Пиппа

22.50-06.00, дремала до 07.15.
Снилась я школьница, с хим завивкой и полными губами. Во сне исп чк от себя. Там была Олька Карасёва, мой первый квир в жизни. М.б. из-за неё у меня так стоит на бутчей.
Вчера часто была в забытьи, исп скуку. Корона давила писать фр о том, что у меня ничего не происходит. Хотя я и плавала, и читала Докинза.
Страх, что курсы пройдут, и я снова буду одна. Впенд себе, что после курсов обычная жизнь продолжается, и в этом нет ничего ужасного.
На балконе ещё прохладно завтракать, хочется потеплее.
Продолжаю фоново осуждать себя за нжл учить исп.
Интересные чаты с Алёной.

22.50-07.30. Просыпалась пописать в 3 и не могла потом заснуть. В 3 не первый раз так уже.
55,7 кг
Проснулась с тяжёлой головой. Может, жарко или от стакана пива вчера. Иногда паника, что не смогу спать в Киеве от жары. Или что номер будет полный отстой. Тогда, надеюсь, смогу его поменять.
Работы нет.
После шведского сериала хочется поехать в птш в зимний город, но жалко денег. Вчера была ясность, как мало я могу позволить себе птш.

После уборки хотелось есть, поела рыбы с белым вином, поэтому решила даже не пробовать бегать. Поплавала в басике. Ела салат. Потом поехала в музей дизайна. Там понра, хотя иногда было напряжение от обилия инфы и су, что надо постараться побольше понять. Некоторые вещи совсем не утилитарны, хотя выиграли призы.
Ели пиццу и смотрели сериал Modus. Хочется оказаться в старом европейском заснеженном городе. И нра повторять фразы на шведском. Интересно, почему к одним языкам есть интерес, а к другим нет.
Часто хочется заставить С заботится о своём здоровье, а ему на себя похуй. Устраняю ндв по этому поводу - ведь это его тело, его жизнь.
Как здорово, что начались 4 месяца тепла в доме! Комофрт!

Ругались с С по поводу отсутствия у меня ч благодарности и долга. Он не согласен, что цлс ориентироваться на рж. Если кто-то мне что-то сделал, то я должна ему ответить чем-то взамен. Мне тошно от такого мира обязательств.

Смотрела док фильм The Times of Harvey Milk. Не знаю, почему меня так волнует тема геев, но были мурашки и слёзы во время фильма, а в конце так уж совсем ревела. От таких фактов я теряю веру в человечество. Пыталась представить, что я сама Харви-оптимист. Не могу представить такого позитивного вв-я мира. Мне хочется, чтобы эта цивилизация закончила своё существование. И удивительно, в каком каменном веке жила я в 20 веке, и что происходило на западе.
Купила горшок базилика, всю дорогу чувствовала его запах, это озфа. Теперь пахнет на всю кухню, написано, что отгоняет комаров. Хотя их нет.
На улице гроза.
У С клёвые новые рыжие кеды Vans.
Люблю быть одна. А раньше боялась один-ва.

Вчера понра фильм Frances Ha - про дв в Нью-Йорке, у кот. не всё получается, но и не пиздец полный. Самая обычная дв, но она не унывает от неудач. Лёгкое, жизнеутверждающее кино.
Ели в Vietnamita, мало специй, но всё равно вкусно. Особенно кокосово-манговый сок. Чувствовала дистанцию от Крис. Но постепенно она растаяла. Не важно, всё равно общаться мы не будем.
Мж из тиндера в итоге прислал жуткую нечёткую фотку и продолжал договариваться о встече.
Шли пешком из Грасии по пустому сиестному городу. Валялись с С, потискивались. Стали лёжа на боку лицом др к др засовывать хигр очень медленно, как бы случайно. Это сильно возбуждало. Ерзала на нём сверху, на самом кончике и быстро кончила. Нега.

Всё же пошли искать кеды для С. Ничего клёвого пока не видели.
На улице жарче, чем я думала.
Мж в тиндере обещал, что увижу его фотки, если добавлю в друзья на фб, а их там нет. Неприятно от таких тупых манипуляций.
Продолжаем нэшно обсуждать с С, что я его считаю идиотом и этим порчу его жизнь. Но и искать другую жену он не хочет – уверен, что никого не найдёт.

Утром спросила С, как он рассчитал расход бензина. Вместо ясного объяснения получилась дискуссия на час. Я не понимала, на чём основаны его расчёты, он обвиняет меня, что я считаю его идиотом, не доверяю ему. Нф от этой ссоры на повышенных тонах. Я отравляюсь его праведным гневом за 5 минут.
Крис считает меня не open-minded, пч я не приемлю траву. Отрезвляюще узнать, что для об лд open-minded означает принимать всё.
Было пвк на шоппинг с С, но теперь пропало. И обедать с Крис тоже расхотелось. Других жж тоже не различаю. Полежу на диване.

Ходить через день на фа сильно нравится. Успевает возникнуть пвк 8.
Читала Докинза. Хочется запомнить его аргументы.
Видео чат с Алёной.
Думаю, почему не хочется ни с кем знакомиться. Даже есть мысли, что "уж подожду до курсов, там наобщаюсь". Как будто до курсов жизни нет.

Читаю The God Delusion. Сильные пэ (восторг) от этой книги. Хочется всем зачитывать вслух отрывки. Радостно осознавать, что есть здравомыслящие лд! В прошлый раз не смогла прочесть больше 30% книги. Кажется, стало сложно понимать. Интересно, как будет сейчас. Сильное облегчение и радость оттого, что я не должна верить ни в каких богов, принадлежать ни к какой религии, я могу даже открыто об этом заявлять! Как круто жить не в ортодоксальном обществе! Похоже на радость оттого, что я не должна учить в школе испанский. Вообще ничему не должна учиться!
Жкс, рвн и ч потери, что С с Крис уехали на море, нет.

После слов в профиле тиндера "у меня так много матчей, что я не могу всем писать. Привлеки меня, написав мне сам" мне перестали давать лайки.
Джой прп, что я кп, раз мне пеерстали нравится об лд. Думаю об этом.
Утрм легче держать внимание на книге. Читаю Бог как иллюзия. Пока всё просто и понятно.
Думала, почему не захотела поехать в птш с С и Крис. Из-за обиды и рвн. Или мне не хочется общаться с наркоманами. Ща есть вп, что все вокруг наркоманы, хотя это, конечно, не так.
Удалила дв-наркоманку из тиндера, слежу за возникающим чв на 3.
Часто после утреннего фрагмента впадаю в апатию, писать фр-ты начинает казаться бессмысленным.

Вчера общалась с Джой и Алёной - интересно! В остальное время исп скуку. Снова начала читать Бог как иллюзия. Наблюдаю за тем, как внимание быстро уходит с книги.
Не думала о С, кот. провёл вечер с Крис и Леной, с кот. он сг поедет в птш. Но утром бахнула рвн и жкс. С такими нэ сложно просыпаться, в полудрёме лежала до 07.30. С. обнимал меня в кровати, но я исп ндв, что он неприятно тискает, нет глубины в прикосновениях. От нэ я его перестаю любить, но считаю удобным соседом. Не захотела с ним говорить, он сразу стал исп чв, хотя я ск, что он не виноват ни в чём. Теперь он не может разговаривать от нэ, а я постепенно выхожу в ссс. Утром механизмы защиты от нэ выключены.

Немного переписывалась с Алёной. Нра с ней общаться, вижу интерес к селекции, ж меняться. От этого общения усиливается пвк поездки.
Вчера начали смотреть шведский сериал Модус. Пока нра, хотя есть перебор с нагнетением атмосферы музыкой. Но приятно слушать шведский и смотреть на заснеженные пейзажи. Вот бы тут на шведском говорили - я бы его учила!
Купила попробовать миндальное молоко, но 8 гр сахара на 100 мл оказалось слишком много. Если наливать его или соевое в кофе, то они сворачиваются. Вроде надо наливать кофе в них.
Перед сном читаю Сон Ведьмы, нра перед сном такие сказочные вп. Но днём хочется читать что-то, где есть новая инфа. Пока не нашла, что. Листопад Оорта часто скучно.

23.00-06.00
55,5 кг
70% мж из тиндера отваливаются, пч могут встречаться только после 21.00 по раб дням. Предлагают как компромисс 20.00.
Удив-но, что последние месяцы мне знакомства стали почти не интересны. Боюсь, что после общения с симпатами вообще расхочется общаться с об лд.
Часто, когда прихожу в басик, есть вв, что я на курорте, что я отдыхаю. Плавать вчера слабо хотелось, на 4-5, разрешила себе закончить, когда хочу, но из-за мыслей проплавала-таки 30 мин.
Кажд день порождаю пвк поездки в Киев.
Думала, удалить ли каталанку молча из тиндера или объяснить ей, почему. Так и не решила пока. Не хочу быть сукой, но и при мысли об объяснениях возникает скука.

Вчера три часа общалась с каталанкой. Она курит траву каждый вечер, чтобы подвести итог дня, бля! 5 лет "проходит терапию" айяуаской. Второй раз за три дня мне рассказывают про эту лиану! У неё жёлтые зубы, пч она курит лет 20, сейчас бросает. Хочет жить в коммуне. Без мужа и детей, 38 лет, за открытые отн, красивое тело и морда на 5. Я ей понра. Но, бля, даже просто для секса её жёлтые зубы меня не привлекают! Рассказывала ей про устр-е нэ. Она ск, что нэ естественная часть жизни. На этом моменте мне становится скучно. Советует попробовать лиану. Было грустно, что я не могу найти приятного чл.
Исп рвн, пч С хочет поехать с Крис в Кадакес, взять выходн. Впенд себе, что он может делать, что хо

Вчера было 54,7, сг 55,1 кг. Стоит не обжираться неск дней - вес снижается, и наоборот.
23.00-06.05, валялась до 7. Было ощ, что не доспала, но валяние позволило постепенно проснуться.
Исп рвн 2 вчера, когда С встречался с Крис и Леной. Я опять решаю, с кем ему можно встречаться, а с кем нет. Утром он рассказал, как ему с ними понра, и рвн прошла.
Заметила, что перед сном я могу читать книгу или сразу выключать свет, но если буду чатиться в телефоне, то заснуть сложнее.

Сегодня приготовила киш и была довольна собой. Но всё-таки с ж есть у меня полный хаос. То не могу остановиться - обжираюсь, то не ем, когда уже хочется выше 5, начинает сосать в желудке, появляется рздр и жкс. То нет рж готовить, но и есть печеньки и бутиками тоже не хочется. Днём после одного куска киша, останавливала себя, чтобы не продолжить жрать. Получилось. После пилатеса и растяжек, где было приятно на 7-8, сожрала ещё кусок киша и обожралась. И есть-то не хотелось, но обещала себе, что могу поесть после спорта.
Буду второй вечер смотреть смш фильм про бутчей и f-to-m трансов в США "By hook or by crook". Не нашла на англ, смотрю с 50-ю %-ным примерным переводом, блин!

Встречались с Кристиной и её дв. Они выбрали модный о стиле здоровой пищи. Я после обеда не хотела есть, да и жадность – там дорого. Выпила только вкусный на 6 свекольный сок. Исп зависть, что они могут себе позволить есть в таких рестиках. Потом перешли в кофейню в Готике. Там я тоже ничего не пила. Кофе был невкусным. Пришла их русская подружка с Бали. Интересно на 4 было общаться, они не так далеки, как об лд. Хотя всё равно очень далеки. Лена с ПО рассказывала про наркотик-психоделическую лиану. От неё рвёт и нэ все вылазят. Но она считает это полезным опытом. Интересно с Ксю было обсуждать вп от Исп и испанцах. Проголодалась, стала исп обиду на С, что он мне не купил еды. Я неадекват!

Вчера утром озф-ом был запах крема для лица, кот. я обычно исп в азии. А сг он уже не работает.
Сказала матери, что еду на курсы к Бодху. Она: ты всё ещё не выросла. Я ск, что у неё странная реакция, сейчас бы сказала, что это неприятная реакция.
Вчера ела один раз за день горячую жрачку. Сг с утра ч голода уже в 8 часов. Интересно, как я буду есть в Киеве. Есть пвк, что не надо будет согласовывать свои ж в еде с С. И вылезла ув, что сама о еде я позаботиться не могу. Такого опыта мало, интересно его получать. Вылезает скептик, что курсы и тусовка всё ни к чему, ведь потом я вернусь в свою одинокую жизнь тут. Нафига мне думать заранее и ожидать чего-то неприятного!

Пробежала свои 10 км, правда не быстро. Под конец болел низ живота сбоку. М.б. пч утром пила кофе. Исп рздр на хаотически двигающихся лд.
С. приготовил вкусную жрачку. Я стала исп чв, что так редко готовлю. Мне тоже хочется есть дома вкусную еду. А готовить – нет.
Попробовали попасть во дворец Гюэля бесплатно – хрен там. Очередь на 4 часа. Приятно погуляли по центру, съели тапас на Блай. От туристов вп роботов. Они все толпятся на Рамбле. Как хорошо, что моя Барна другая!
О, горе, испанская внешность перестала меня привлекать. Даже наоборот – исп рздр. Срочно делаю перерыв от тиндера.
Интересно посмотреть, что за мл будут на курсах.

Вечером было приятно гулять в комфортной температуре. Сидела в парке у дома, чатилась с будущей соседкой. Я редко просто так сижу в парке, без дела. Радостно разрешить себе такое. Достала летние трансовые лосины, соскучилась по ним и таскаю только их теперь.
Заснула вчера одна и даже не слышала, как пришёл С. Перед сном смотрела фильм с Оксаной Акиньшиной, она очень красивая.
Проснулась в 5.30. Сначала была паника нищеброда - о, я потратила столько денег! Потом стала прорываться радость, пвк. Хочется, чтобы отпуск был уже через неделю. Лето это клёво! Новые места, где никогда не был - тоже. И куча лд, которые разделяют твои взгляды, и ты их никогда не видел!

Последние дни исп много нэ, пч не могла решить, куда хочу ехать в августе. Исп жадность. Устала от этих нэ и купила сг билеты! Голова на грани заболеть, но порождаю пвк, разрешаю себе тратить деньги на птш. Начинаю ч себя человеком от этих мыслей. Хочется отпуска, лететь одной на самолёте!
Вышли с С прогуляться по Сан-Андреу. Не холодно и не жарко. Обсуждали наше нежелание готовить. С считает, что я могла бы и больше готовить. Я вроде пока не исп чв. Я начинаю разрешать себе покупать готовую еду в кафешках и магазах. Раньше считала это транжирством и для тех, кто не умеет готовить.
Зашли в кафешку. Выпила морковный сок и вкусный на 2 бейгель с филадельфией и орехами с мёдом.

Проебала билеты в Киев по 300 евро, теперь уже 346. Исп самоосуждение, что долго думала, и жкс. Пвк курсов и тусовки перемежается скептиками. Хочется уже определиться с желаниями и планами.
Вчерашний полиамор мне явно не привлекателен физически. Целовался приятно на 5, но у него изо рта был слабонеприятный вкус и запах. Хочется целоваться с влб-тью.
Хулио два раза предлагал встречаться, я согласилась в пт, но он может только после 9 вечера, хотя знает, что это для меня поздно. Сказал, что всё ещё не перенёс йогу на утро. То же самое он говорил три месяца назад. Исп радость, что разлюбила его.
Вчера приятно трахалась с С и долго кончала. Когда он мне крутит соски, у меня кружится голова.

На йоге постоянно отвлекалась на мысли, казалось, что мне куда-то надо, что пропускаю что-то интересное. Хотя физический эффект расслабления был. Может, хотелось немного более активной фа.
Надеюсь, что теперь смогу уснуть быстро. Сильно нра мой режим, почти всегда ложусь до 23! Это офигенно приятно, спать сколько хочешь и пораньше!
Сделала салат с зернистым творогом.

Много работала, ходила на эпиляцию, в магаз, чатилась с Хулио и немного с другими. Каталанка продолжает писать на своём языке. Я сильно удивлена такой упёртости.
От многозадачности появилась суматоха. Рада, что не стала в таком состоянии говорить с М. Хочу поговорить с ней в спокойном состоянии.
Съездила в ашан, купила алое для ожогов.
Есть бсп, что С не делает бытовые дела, ж его пинать. Заебалась от этой мамашестости. Пытаюсь убедить себя оставить его в покое.
Захотелось сходить на йогу успокоиться, не была уже больше месяца.
Хоть не успела исп скуку сегодня.