Пиппа

22.30-07.00 Долго не могла заснуть, прп, пч в 7 вечера выпила зелёного чая.
Мэтч с каталанкой, кот. ск, что предпочитает говорить на каталанском, чтобы сохранять язык. Я несколько раз ск, что не понимаю, только тогда она перешла на исп. Исп но к таким фанатикам, хотя я такая же.
Неприятно покалывают сгоревшие части кожи, а вокруг глаз белые круги от очков. Буду устр озм.
Когда не 2, а 3 выходных, это уже вв-ся сильным увеличением свободного времени, я забываю про работу.
Вчера обсуждали мою мстительность. С большим натугом у меня возникает неприятие таких неприятных проявлений себя. Удив-но, что меня на эту тему доёбывает С, разбирает всё детально.

Не вошла в летний режим и не намазалась кремом– сгорела местами.
Приятно сидеть в тени на балконе, не жарко, читаю Листопад Оорта, ищу мж в тиндере, переписываюсь с Рафой.
Нра, что мне никуда не надо.
Скачала 4 серию GoT, хочу смотреть.
От наблюдения за утренним марафоном с балкона была странная галлюцинация, когда все пробежали, казалось, что асфальт продолжает двигаться, как беговая дорожка, а дом плавно поворачивается в противоположную сторону.
Вспоминаю об утренней статье про подростков. Думаю, хотелось ли бы мне им помогать, может, работать психологом в школе.
Жаль, что новый мл не хочет влюбляться.
С. обиделся, что я не купила ему еды вчера. Говорит, что я ему не содействую. Я не согла

Каталанец оказался моим типом: 36, выглядит молодо, хорошо катается на роликах, даже разворачивается в прыжке. Поучил меня ездить задом и разворачиваться. Говорил на немецком, а я на исп. У меня сильный блок, немецкие слова идут отрывочно. Застенчивый, так и не решился меня потрогать/поцеловать. Хотя ск, что слишком много трахается, но только на чужой территории, тк живёт с мамой! Сильно нищий. Так и не смог сказать, почему не получились отн с его немецкой дв. Всё время говорил "не знаю", а потом спросил, зачем мне это знать. Я была готова влюбиться, но его нищенство останавливает. Думаю, не упускаю ли клёвый секс. И отношения его не интересуют.
Море уже не ледяное. Пахну солнцем и солью.

Утром читала, как группы вк программируют тинейджеров на суицид. Поставила вопрос, согласилась ли бы я отказаться от и-нета, чтобы не найти таких единомышленников в 13-14 лет. Фоном думаю об этом.
Старый матч позвал покататься на роликах. Свежий ветер, +21, солнце.
Не поела перед выходом, хотя обычно исп ч голода в это время. Интересно, какие фо и вв будут. Заметила, что при чг больше всего беспокоят нфо и жкс. Буду устранять, если что, а нфо быстро проходят.
Выходной это клёво!

Читала фр, куда не заглядывала неск. дней. Интересно читать заметки живых лд!
У меня сильно поменялось вв тиндера и мж. Сейчас мне уже совсем не кажется, что от них зависит моё счастье. Чаще появляется ж провести время одной.
С. доволен свиданием с каталанкой, а с дв с постсоветского пространства встречаться зарёкся. Их штампованные мысли сильно неприятны.
Я так и не смогла найти приятное жильё на выходные. В последний момент заезжали в таверну и отель. Нигде не захотелось ночевать. Не хотелось возвращаться в Барсу, но и спать, где неуютно, не хотелось ещё сильнее.
Хочется стабильного тепла.
Давно нет сж и влбл-ти. Ща они вв-ся чем-то нереальным. Грустно от этого.
Готовить не хочется давно.

Впервые за месяц смогла сг пробежать 10 км без нфо. До этого не ела ни мяса, ни рыбы.
Вчера была в офигенном месте Congost de Mont-Rebei. Прошли 14 км за 4 часа. У меня был, прп, тепловой удар. Болела сильно голова, особенно при подъеме по ступенькам, после машины по серпантину стало тошнить. В теч. часа вырвало 3 раза, только соком, пч всё остальное уже переварилось. Тогда полегчало. Ни разу такого не было ни в Азии, ни на серпантинах. Сбросила сразу 2 кг, кот. набрала за 3 дня.
Сижу на Глориес, играет приятная электроника, продают жрачку из фургончиков.
Уже немного прохладно, а днём как летом. Есть пвк летней одежды!
Снова немного тошнит.
У С свидание. Уже третье за месяц! Попёрло!

Позавчера впервые за долгое время ходила в джим пешком. Это оказалось так приятно! Совсем др вп, чем на велике.
Общаюсь с мж в тиндере. Пвк встречи от чата не возн.
Вчера, когда шла на урок исп, было пвк, что встречу офигенную училку, появится сильный интерес учить язык. Я даже понимала, что вероятность этого 3%, но переживать это было приятно. Училку оцениваю на 3 из 5. Не ужасно, но и без пользы почти. Особенно неприятно было бы заниматься в группе хлюдей. Там 7 мж и 2 жн. И мж в основном по всем вопросам высказываются ужасно по-мужицки (2 украинца, не хотели выдавать, что знают русский; бразилец и марокканец в восторге от своей крутости; старая осетинка, любящая мачо). Я бы там с ума сошла

Вчера ходила в бесплатную школу испанского. Там учатся в осн нелегалы, кот. нужно показать бумажку о прохождении курсов через 3 года, когда их легализуют. Они нищие, живут без близких, работают на стройках (я говорила с одним армянином, но есть ув, что у всех похожая сит). Исп облегч-е, что я не в их ситуации, есть ув, что я чудом не на их месте.
Урок был беполезный на 90%, не хочу туда ходить, хотя препод усиленно мне это рекомендовала. Исп облегч-е, что не должна туда ходить. Моя жизнь, где я думаю, полежать ли мне на диване, почитать книгу, сходить ли поплавать, всё это в целой квартире для меня, показалась мне удивительной роскошью. Думала, почему ассоц себя с ними, а не с богатым немцем.

Моё мыло пахнет сиренью, это озфа. Мне тут её не хватает.
Хочется узнавать про растения, но я всегда задвигаю это ж, говоря, что мне уже позно, да и незачем. Я бы и в парке хотела работать, но запрещаю себе даже думать об этом.
Пихаю Сэм ехать на курсы. Она, наверное, думает, что я смш сектант. Смешно.
Я тоже хочу научиться разбираться в людях, по короткому общению, а потом и по фоткам. Но когда встречаюсь с неприятными лд, то впадаю в нэ (рзч, жкс, чб). От этого ж изучать лд пропадает. По фоткам я пока полный профан: у меня красивые лд приятные, а некрасивые - нет. Как же я потом обламываюсь!
Обжираюсь вчера и сг. Вешу днём больше 57 кг.
Есть слабый интерес идти на урок исп даже без С!

Последнюю неделю живу с приятной семественностью к С. Есть недоверие, как же так, ведь раньше была ясность, что я его не люблю. Я так же не могу с ним обсуждать интересные темы, но он не неприятен - не курит и не пьёт, не воняет, удобен в быту, рано ложится спать и рано встаёт. Правда нифига не готовит. Его приятно тискать и нюхать, у него крепкое тельце и гладкая кожа.
Всю первую половину дня искала жильё за городом на выходные. Не смогла найти такого, чтобы возникало пвк. Исп жкс и ндв. Уже не первый раз ищу и ничего не нахожу. С качеством жилья тут труба.
Хочу пойти на урок исп и хочу, чтобы С пошёл. Неприятно хотеть что-то от кого-то.
Три дня был дождь, всё сырое в доме.

Второй день просыпаемся под шум дождя. Потом весь день смотрим на него в окно, на серое небо. Хорошо хоть есть густая зелень платанов, склоняющихся к самым окнам.
56 кг
Трахалась с С. Было иногда приятно на 7. Особенно на глубине, необычные фо, когда всё тело словно покрывается холодом, мурашки, хочется писать. Пока исследую эти фо, они редкие и необычные. В самом анчале траха кончила от быстрой дрочки пальцем. Но это никак не повлияло на эти необычные фо, только грудкам меньше хотелось потиска.
Отложила вопрос про курсы на неделю. А теперь не могу вспомнить, почему мне туда надо. Когда не общаюсь ни с кем из симпатов, всё это кажется очень далёким от моей жизни.

Не смогла вчера бегать с удв через 1,5 часа после того, как поела форели из духовки с фасолю в стручках. Было ощ, что рыба ща полезет из горла (ела не много, но, видимо, больше, чем было необходимо). Для утоления голода надо совсем мало, но тогда я не успеваю получить вп. В итоге заставила себя пробежать 6 км, но из-за гигантомании считала, что это фигня. Всё время пыталась понять, не нагнетаю ли я сама нфо. Нра, что во время фа у меня всё время есть фоновый вопрос, получаю ли я удв, хочу ли я это делать. Потом басик 17 мин, больше не хотелось.
Два дня смотрела советские фильмы, слабо приятно, иногда смешно. Удивительно, что я не смотрела эти фильмы раньше, но все цитаты знаю.

Вчерашний парень показался способным размышлять, понимает, что значит влюбиться и как это приятно, открытые взгляды, хороший английский, химик, не продавливал на трах. Но физически не привлекал - рост не выше моего, маленькие руки, непропорционально широкие плечи. Не ласкал мои руки, а соединил запястья вместе, как в бдсм. У него две жены, так что прп, что на других дв времени совсем не будет. Думаю, не мудак ли я, не слишком ли много внимания внешности. Может, мне бы понравился трах. Чем меньше я трахаюсь, тем меньше хочу. Пвк от траха с китайцем тоже нет.
Многие мж в тиндере пишут "Привееет!". Ни один так и не ведёт диалога, а у меня сплошные матчи и нет энергии с каждым вести обнюх.

Мне странно, что многие местные мж пишут в профиле тиндера, что они "нормальные".
Интересно выуживать слова в испанском или других языках, которые часто употребляются, хотя в других языках не так часто, а значит, характеризуют картину мира для местных. Напр, в исп слово aprovechar (извлекать пользу) или в англ слово challenge. Помнила другие, но ща забыла. Буду выписывать сюда, если вспомню.
Читала статьи про грабежи и убийства в России геев после знакомств на сайтах. Исп отчаяние до слёз, бессилие. Становится страшно, когда думаю, в какие ситуации я могла бы там попасть. Хочу не забыть изменить свой профиль в тиндере, когда туда поеду.

Решила начать день у компа с чтения фр. Это приятно, вспоминаю, что есть живые лд где-то там.
От мж в тиндере вп дебилоидов. Они пишут: Привет - хаха. Я: не хочу больше встречаться, не понра секс с тобой. Он: Хахаха. Я: Куда делись твои фотки? Он: Вчера удалил. Я: Мне неинтересны вежливые разговоры. Он: Да, согласен. А что ты думаешь? Я: Можешь вести интересный разговор? Он пропадает.
Начала читать Листопад Оорта. Отозвалась мысль, что спасать или говорить о чём-от значимом с лд для траха нет смысла. Я от этого сильно устаю, и эти усилия вылетают в трубу.
Сг свидание с организатором секс-вечеринок. У меня герпес. Говорю себе, что я могу встретиться просто так, не для секса. Страх осуждения.

Вчера на тренинге у словенцев заметила, как много мамашистых мыслей у меня. Я исп бсп, не скучно ли С, не хочет ли он есть и пить, спать. Вот ржака! Напоминала себе, что он вполне без меня может разобраться, живёт же он без моего контроля на работе, например!
На тренинге под конец устала и ничего не воспринимала. Понра мысль, что если что-то, чего я хочу, не происходит, это пч оно не совпадает с моими ценностями. Возникает ясность, почему нет богатого мужа, троих детей и всего этого благополучия.
в тиндере до сих пор сохраняется непримиримость к мж, никто меня не устраивает, даже уже внешне. Разрешаю себе стать отшельником, если захочется.
Подстрилась впервые за год. Но опять так же, скучно.

22.45-07.15
Приятно просыпаться, потягиваться, смотреть на яркое солнце, пробивающееся сквозь жалюзи. Валяться и знать, что никуда не надо торопиться.
Начало мая часто напоминает мне тот апрель, когда познакомилась с Бо. Это сильный озФа.
Мыла окна в спальне и балкон. Сначала хотела только окна, а потом вошла во вкус.
Думаю, что написать в профиле тиндера и что я там ищу. Ща хочется серьёзных немоногамных отношений. Думаю, так никто не захочет. Надоело находить плохой одноразовый трах. Стала строже делать отбор. И поэтому матчей нет.
Думаю, как буду жить без единого друга. Я од-ва заменяю на упорство, я буду искать удв несмотря ни на что!
Здорово, что работы нет!

Не смогла побегать, пч недавно поела индейки и сделала несколько глотков вина. Заболело сердце через 2 км при темпе больше 6 мин/км. Пошла пешком и было приятно от запаха солнца на футболке, от того, что гуляю в тени по парку. Плавала 20 мин. Было недолго сильно приятно. По выходным в сиесту нет никого на дорожке и нет гула детей. Клёво, что плавание не требует физ напряжения и даже можно быть немного обожратой.
Утром обсуждали отпуск в августе. Вроде в курсам всё же сильнее пвк, чем к Эстонии.
Трахались приятно и с презиком, который ваще никак не влиял на мои ощущения.
С мж в тиндере труба. Если я не веду диалог, он умирает сразу.

С самого утра С ч себя говном и ннв себя. Хочет, чтобы я его поддержала и приободрила. Но я исп к нему отч и могу только указать на его слабость и любовь к жкс и ннвкс.
Думаю, что делать дальше. Либо жить как жили: уныло, но не без приятности. Либо ехать на курсы, искать новое жильё, соседей. Курсы это клёво, но это 8 дней, а потом вот эта жуть с поиском кв, жизнью с обычными лд. Я точно знаю, что не хочу этого. Хотя если С сам решит съехать, то и курсы под вопросом и отпуск, пч буду отдавать за аренду и комм платежи все деньги.
Даже не знаю, как сложится жизнь дальше. Ни с кем не общаться сейчас кажется единственным выходом.

Вчера вечером исп одиночество. Было вп, что и С меня подставил, и М на меня пофиг. Напоминала себе, что это просто нэ, я не обязана их исп. каким бы ужасным ни казался повод.
Смотрела фильм про ведьм.
Не сразу смогла заснуть.
Исп ндв, что С тратит деньги на др дв. Хотя он мне всегда предлагает сходить в рестик, а я отказываюсь, пч мне жалко свои и особенно его деньги.
Утром С меня гладил с нажимом, было неприятно, сказала, чтобы не гладил. Пор, неприятно от отчуждения к нему.
С. рассказал, что русская с сз оказалась гомофобкой и вообще несовместимой с его ценностями. Представляю, как неприятно это обнаружить, но как иначе получить опыт разбора людей?

Вечером навалилось нищенство и жадность. Стала думать, что два курса стоят как мой годовой обонемент в спортзал или три недели в Эстонии с арендой машины. А тут 6 дней всего. При этом к поездке на курсы пвк гораздо сильнее, чем к поездке в Эстонию. Различила самоосуждение, что хочу жить не по средствам.
Исп жкс, что никто из любовников не хочет втречаться на выходных. Чаще всего предлагают поздний вечер на неделе, что не сочетается с моим режимом. И никогда не приглашают поесть.
Исп обиду, что С должен оплачивать счета в кафешках за дв ради призрачной возможности траха. А потом я должна ему дать денег на курсы, если хочу, чтобы он поехал.
Хочется исп жкс. Холод и пасмурное небо.

Искала билеты в Киев.
Читала про эпигенетику. В целом из книги поняла только общие моменты.
Узнала о смерти Лениной начальницы. Стала исп бсп и потерянность. Оказалось, есть су, что молодые, красивые, успешные лд не могут умирать. Это доминанта сг дня.
Очень хотелось на силовую тренировку, как пить. Знала, что после неё эти нэ пройдут. В охуении перед занятием закрыла ключик от замка в шкафчике.
Отменила встречу с новым мж, пч было холодно и неуютно на улице. Рада, что отменила, пч после мышечного напряжения не хотелось на свидание, а хотелось есть.
Есть бсп, что новая дв с сз хочет от С только того, чтобы он водил её по рестикам, а вовсе не секса.
Хочу обсуждать поездку в Киев с С.

22.40 (не могла заснуть из-за мыслей о курсах минут 30)-05.00, опять гвд про курсы, 06.00-08.00.
Встала и поняла, что не хочу такой суматохи. Буду спокойно ждать ответа и стараться жить на полную.
56,1 кг
Сг холодный пасмурный день +12 на улице, +18 дома. Брр
В Шабоно Доннер практически не описаны её нэ, или упомянуты вскользь, как будо они были незначительными. В это верится с трудом.
Думала, какой рассказ могла бы написать. Пришла в тупик и исп отчаяние, пч ничего не могла придумать, что бы вызывало пвк.
Хочется лета и птш.

М. спросила про курсы, я снова стала думать, и просто представила, что я туда еду, нахожусь в тусовке, увижу Ёлеу, Бо. Возникло такое сильное пвк, воодушевление, ясность, что это именно то, что мне нужно, и С это нужно, нашим отношениям. Стало не далеко денег, а зачем же я их зарабатываю! Радостно, что потрачу их не только на удв, но и на полезное, и на развитие сексуальности. Хочу теперь забыть об этом желании, а то заснуть не смогу. Есть страх, что мест нет. И сайт не работает – не проверить. Но об этом я тоже хочу забыть до завтра. И в Киеве я никогда не была, но хотелось посмотреть.
Сг смотрела много порнушки, дрочила и кончала.
Доннер на ночь очень приятно читать, погружаясь в фантазию

Я сг совершила такой же маразм, как примерно год назад. Снова пришёл представитель газовой компании и стал впаривать новый контракт, при этом вытягивая из меня персональные данные. И я как дура ей послала на личный мейл (!) свои счета за газ и за свет, 20 минут слушала её смиренно, и только когда она попросила номер банковского счёта, робко попросила закончить визит. От неё ужасно воняло духами, она вошла без приглашения в обуви ко мне в дом, и я снова как послушный коврик всё это допустила. Было обидно до слёз! Не знаю, смогу ли я ещё резе год по-другому вести себя.
Приятно плавала 37 минут и лежала в саунах.
Ем вкусный салат из помиков, сельдерея, морковки, оливок, шалота с оливк. маслом.