Пиппа

23.00-08.45. Проснулась в 7, дремала и валялась, сильно приятно, в раб день нет никакой мотивации вставать. Открыла раб почту - накатила скука.
Начинаем планирование птш в Эстонию. Получается по деньгам как ГК и Малайзия, хотя дней на 5 короче. Есть пвк к северной природе, еде, тихим эстонцам.

Приятно расставаться с дорисовками. Есть вп, что с Х всё закончено. Мне не нра его неконкретность, философствования, непрактичность бытовая, и от его нэ я устала.
На его фоне Эми вв-ся особенно спокойным, знающим, чего хочет.
Утром трахалась с С из жалости и пч после Х вижу достоинства С ( нра похожая музыка, любит вкусно поесть и умеет готовить, любит красиво одеться). Настроилась на удв, было на 1. С. быстро кончил и бичевался.
Встречаться с Андресом совсем расхотелось – в него не было такой влбл, как в Х, поэтому и заканчивать нечего.

Встала сегодня в 10! Давно так поздно не вставала! Хотелось долгого утра, но "должна была" встретиться с Х. Хорошо, что он перенёс.
Утром покупала жрачку с С. Потом плавала. Утром плавать легче и приятнее.
Гуляла по Монжуику с Х, потом зашли к нему и потрахались. Возб было на 1. Всё-таки без влюблённости трах мне не интересен.
Даже заскучала по С и вкусной еде. Может, я совсем умерла?

Работала.
Решила отложить поиск мж, и пропал этот неприятный зуд, что надо срочно искать и нэ, если никто не находится.
Ходила на body balance and tai chi. После тайчи появилось спокойствие, серьёзность – приятно!
Утром от вчерашнего погружения в русский рок было вв типа похмелья: чв, вп, что не жила в те моменты, а словно была под наркотиком.
Есть навязчивая идея, что в Германии я была бы счастлива. Обсасываю её.
Вкусный салат сделала из кварца, тёртой морковки, помидоров, порея, кунжута, соевого соуса и мёда. Исп чв, что съела всё одна.
Сильные нфо от холода дома прошли в спортзале под душем.

На фб натолкнулась на статью Джоанны Стингрей, и стала слушать на ютюбе русский рок 80-х. Открыла для себя, что группа Телевизор ещё существует, Михаил Борзыкин поёт очень смелые песни про "выкормленного в кремле упыря" и "когда он сдохнет". Читала их биографии на вики, пыталась понять текст песен, пч часто плохое качество. Так прошло часа два, удивилась, когда пришёл С, оказалось, что я в Барсе. Всё это время я не исп скуки, чего не было уже неск недель.
Есть ув, что в то время я была очень счастлива, пч я ещё не умела исп чб. У лд в то время были надежды на свободу, на перемены в России, а теперь нет ни надежд, ни людей, ни России. Грустно, что мне некуда вернуться, нет ничего родного там.

Прочитала у Германа в фб, что "пусть те, кто считает курение марихуаны грехом, а не то, когда оставляют старых родственников умирать в одиночестве" и далее следует описание мук, которые эти лд должны претерпеть в аду. Рафа, практикующий йогу и не едящий животных, сказал, что идеи селекции в отн семьи слишком радикальны. Нра иметь такие ясности про лд и не хочется их забывать.
Вчера смотрела фильм про лесбиянок в Венгрии в 1958 году "Другой Путь". Немного занудно, но гг красивая.
Читала про питание на Крите и про нег эффекты голодания. Интересно.
Купила свежую буханку ржаного хлеба и жру его с маслом, очень вкусно!
Мужики для траха, общения и влб-ти так и не находятся.
Утром было +7.

23.00-08.30, не могла проснуться почему-то.
56.6 кг, впервые за неск месяцев решилась взвеситься в одежде.
Сг решила отложить пиздострадания, сходила в магаз, купила продуктов, готовлю борщ! Не могу вспомнить, когда последний раз готовила, месяца 2-3 назад. Исп чв, что паразитировала на С, кот. регулярно готовит. Заняла себя всем этим, и нет мучительных мыслей о мж с тиндера.
Работы почти нет.
На улице серое небо и +11. Ну и март!
Согласилась встретиться с Андресом, хотя вспоминаю, что он плохой любовник и сомневаюсь, хочу ли идти. Разве что посмотреть за своими вв во время встречи.

Мало работы.
Весь день варилась в скуке.
Все мж распугались: кто пч мне его лицо не нра, задаю много вопросов как на тесте, посылаю фотки, где я не красавица. В такие моменты удивляюсь, как мне удалось столько приятных мж там встретить.
Очень сложно выпнуться из дома. Пошла плавать и на йогу.
Есть ж вкусовых вп, но никак не найду, каких.
По чуть-чуть читаю Набокова, но слабо нра.
Хочется смотреть порно, но пока не умею не кончать от него, после чего теряю сж. Смотрю, кончаю.

23.00-07.00
Вчера понра на пилатесе-растяжке. Хорошо, что я не пошла на другие занятия или плавать, поэтому не так устала на пилатесе. Сильно приятно ч мышцы внутри ног, давно они не болели.
С. приготовил вкусную жрачку. Придумал купить бисквит, разрезать его на три части, промазать натуральным йогуртом и мёдом. Ням! Немного переела, было некомфортно засыпать с тяжестью в желудке.
С утра С. изучает эксель и выражает при этом много нэ. Я начинаю погружаться в мрачность.
Один немец в тиндере написал: я из Штуттгарта, может, ты слышала о таком городе? Исп возмущение. Он меня совсем дурой считает?
Когда вспоминаю 23-летнего каталанца, помню его комментарии, что я такая странная, и мы разные.

Работа. А ремикса с новыми мж в тиндере. Андрес настаивает на встрече. Я сильно удивлена, что он просто не помнит, почему мы перестали стали общаться.
Опять переедала и было не так вкусно, как я ожидала.
Пришла на пилатес и растяжку.
Сильно мёрзну на улице и дома.

В полдень пробежала 10 км, не мёрзла, бежала немного медленнее, чем раньше, но выдержала всю дистанцию. На набережной было так много народа, что бежать было неудобно.
Ни с кем не удалось встретиться сегодня, исп мрачность и жкс, была ув, что тогда выходной не удался. Разучилась получать удв от своей жизни.
Сделала киш – надо было больше яиц.
Залипала в тиндере, но это ни к чему не привело.
В басике хотелось в свинг клуб, но к 8 вечера расхотелось. Но хорошего секса с одним любовником очень хочу, осталось только его найти.
Андрес написал с предложением снова общаться. Почему перестали, он не помнит! Это от травы, я думаю.
Хочется вкусовых вп, но мало что вкусно, и всё равно переедаю.

23.00-07.00. Перед сном переписывалась с Эми, исп жкс, что его нет рядом и не будет.
Думала про молодого каталанца, различала, чего мне не хватает в нём. Хочу опытных мж, не нищих, кот. любят девочек, секс, знают своё тело. Если написать всё это в тиндере, то будут одни ловеласы домогаться механического секса.
Утром валялась на кровати, смотрела на набухающие почки на платанах, освещённые солнцем. С. пошлёпал по бритой письке стоящим хуем, пососала, подрочила, он кончил мне на попку. Красиво было наблюдать за всем этим в зеркало.
Мёрзну. На улице +8. Грею батареи.
Меня суперлайкнула румынка, кандидат физ-мат наук. Немного переписываемся.
Страшно говорить по исп, есть ув, что всё забыла.

У мальчика были белые слюни типа пены во рту и белый налёт на зубах. Я исп брезгливость. Секса в его жизни было всего раз 10 максимум с двумя дв. Ухаживать он не умеет. Трахаться, я думаю, тоже. Интеллект развитый, но что мне от этого? Наверное, поставлю нижнюю границу на 25 в тиндере. Гуляли с ним часа три, устала и голову сковал холод. Долгий день получился.
Исп жкс, что нет теперь Эми и секса с ним.
И никто больше мной не интересуется.

Убрала одна квартиру, купила еды, поплавала 35 мин! Утром, пока есть энергия, это всё легко делается! Магаз теперь будет открыт и по воскресеньям до 2-х! Ещё бы и хлеб тоже работал!
Иду на свидание с молодым каталанцем.
Цветут вишни и бутоны на мандаринах! Но всего +15 днём пока.

Вчера работала, общалась с укр коллегой, исп зависть к её уровню жизни.
Вечером ходила на Mutek, исп чсу и озм, было сложно выйти из дома. Накрасилась впервые года за 3, опять засохла тушь за это время! Музыка понра, но в целом удв не на 25 евро. От птш удв было гораздо сильнее. Было холодно (на улице +13) и вокруг курили, иногда было тесно танцевать. В конце пристал старый мж и требовал говорить с ним и давать ему руку. Игнорировала его, и это его злило.
Проснулась в 7, в выходной легче вставать рано.
Нфо в горле, есть усталость от них и чб.
Эми написал с яхты.
Мб сг встречусь с новым мл, молодым каталанцем. Каталонцем писать отказываюсь.

Ходила на зумбу. Через 50 мин ушла, стало совсем неприятно. От такой музыки и напряжённой тренером и тёток, которые изображают веселье, хлопают, свистят и кричат с мрачными лицами, некомфортно. Мало места, много народа, движения не объясняются и не прорабатываются. Но хуже всего музыка – квинтэссенция латино-культуры, в которой мне всё чуждо.
Плавала почти без удв, даже были мысли, что так надо, и мыться надо.
Грустно, что нет рж и привычные удв не доставляют удв.
С курит через день. Это меня оправдывает, что я не исп к нему нжн и сж. Хотя если бы не курил, прп, что всё равно не испытывала бы.
Исп скуку. Смотрела О бедном гусаре, немного переписывалась с молодым каталанцем.
Никто не пишет.

Начала переписываться с 23-х летним каталанцем в тиндере, первый секс в 22. Программист. Обсуждаем свободные отношения.
Поняла, что в этой кв не чувствую себя приватно, пч постоянно слышно разговоры соседки сверху, как будто живём вместе.
Снова болит горло, итого уже месяц по-разному болит - никогда такого не было.
Весь вечер просидела дома, не хотелось одеваться и выходить на сильный ветер.
Прочитала начало 1 главы последней Майи, исп возб, чего давно не было, дрочила, сосала иск хигр (что меня обычно почти не возбуждает) и кончила. Исп жкс, что для меня эти вв с Бо ушли в прошлое.
Пвк новых птш прошло, ничего читать не хочется.
Работать не хочется, не буду торопиться.

Весь день работала, проверяла архив. Теперь сижу в ахуе без жж. Может, приложу усилие, чтобы вспомнить свою жизнь, свои жж?
От холода, кучи одежды, отросших волос вв себя некрасивой, не хочется ни с кем знакомиться.
Утром исп чв, пч С упрекал в том, что он готовит, а я нет, и даже не помогаю, но жру его еду.
Ночью соседка сверху вызывала пожарных к соседке снизу. 4 пожарника в 5 утра ходили в темноте по нашей квартире, чтобы слезть на балкон ниже. Ща это вспоминается как сон. Исп чб и жкс, что у нас такие неприятные шумные соседи-старики. Впенд себе, что это не изменить, пока мы здесь живём.
Смотрела фотки поз для траха на Lelo, исп грусть, что ща нет ни секса, ни сж в моей жизни.

Утром попытка траха с С, но внутри письки ничего не чувствовала, прекратила.
Весь день работала, проверяла архив. Из приятного только разговор с М.
Смотрела пост про грудки Рики. Думала о её тельце.
Ходила в басик и на йогу. Наконец, было вв "своя жизнь ". Сразу после почувствовала усталость в теле – необычно и приятно. Мышцы в руках неожиданно напряжены после перерыва в плавании.
Намылась в душе, как уже месяц не мылась.
Ем вкуснейший мёд из джунглей Борнео, ч себя Винни-Пухом.
Х отменил субботнюю встречу с кучей реверансов, типа не готов в такой важный день, когда Р переезжает.
Исп бсп, что С будет теперь курить каждый день и отупеет.
Здесь вкусные апельсины!

Х написал, что расстался с Р. Вот бы у него ещё и хуй начал стоять!
Смотрела фильм про Марину Абрамович по совету Морошки, сильно впечатлил, даже плакала. Интересно, какие люди бывают. И на зрителей тоже интересно сомтреть.
Очень не хочется возвращаться в узкие рамки своей жизни. И в спортзал идти не хочется - ни одно занятие не зовёт, кроме йоги, и басик зовёт, но хлорка отталкивает.
Хочется встретить таких лд, которые бы воодушевляли.

22.00-08.00 по буд. Проснулась в 5. но вставать не хотелось. Много сплю из-за смены часовых поясов и общей вялости и скуки. Есть усталость от холода, хочется ходить голенькой, взвешиваться на стеклянных весах, что в холоде сильно неприятно. Проснулась в нф и думала о нём, насколько он мне желателен. Предлагала себе отпинуть его. От одних этих мыслей он снизился с 7-8 до 3-4.
Забыла написать фр до того, как начала работать. Мысли уже погрузились в работу. Исп ндв, что работа крадёт мои мысли, энергию, рж. После раб дня у меня внутри пустыня.
Вчера много читала паблики симпатов, смотрела фотки в инстаграме. Опять ввожу себя в самообман, что у нас есть что-то общее.
Читала про птш в Норвегию.

Ходилис С за овощами. С. готовил зелёное карри. Ели щи с чёрных хлебом.
Гуляли по Nou Barris до начала Collserola, как мы с Эми ездили на великах. Вспомнила Эми и исп жкс. Поддерживаю свой нф, С пристаёт, зачем да почему. Я исп рздр в ответ. Район похож на купчино, но есть интересные парки. Ща этот город не вызывает ничего приятного. Думала, изменится ли состояние, если переехать (в Берлин, Таллинн?). Скорее всего, это самообман. Не важно, где, важно, хочу ли я исп что-то приятное.
Рж фа нет. Распух живот, исп но к себе за него. Кажусь себе уродиной. Есть мысли, что никто такую любить, кроме С, не будет. Жуть.
Будем смотреть Лютера, хотя 3-ий сезон не нра, много дешёвых приёмов и ужасов.

Написала ещё три отзыва об отелях. Не хотелось это делать от скуки, но на самом деле есть рж, чтобы в нете была доступна объективная инфа для птш-венников. Хочу ещё один написать, но не отравиться.
Хочется живого общения, но ехать в центр по холоду не хочется. Отвыкла ездить по холоду на велике. Наверное, не буду выходить. Вчера было очень комфортно и приятно ездить на машине.
Хочется вп от магазов, но сг всё закрыто, бля.
Исп обиду, что Эми написал, что будет скучать по сексу со мной, по моим пососам, словно всё остальное со мной ему не доставляло удв. Опять моё НО к сексу вылезает.

23.00-07.00. Проснулась в нф из-за того, что "никому из моих любовников я не нужна". Не нра холод на улице, +9. Исп скуку, от этого много жру. В отпуске такого не было - ни скуки, ни жора. Поняла, что в отпуске, когда живу в отеле, не готовлю, не убираю, ем в кафешках, мой уровень жизни выше, а возвращаясь, я вспоминаю, какая я нищая, от этого тоже нф. Всё это кажется справедливым и устранять не хочется. Начинаю исп рздр на С, как будто он в виноват в моей несчастности.

Утром написала отзыв про один отель и запостила.
Машина опять не заводилась после 2-х месяцев простоя, хотя аккум новый. От проезжающей машины зарядить не удалось. Искали что-то в нете, не нашли, пошли по району искать мастерские. Нашли, за 10 евро зарядили и прикрутили покрепче. Пока это не решилось, исп жкс и ндв 10. Катались ок 30 км, потом ашан, гуляли по центру - там сильно нра ч себя туристом, сложно представить, что в этом городе есть и обычная жизнь. Купили у китайцев всё для зелёного карри. В том магазе атмосфера азии, приятно! Пытались встретиться с Ленкой, но она опять слилась.
Узнала, что Эми уезжает на корабле на неск мес. Исп жкс, что не будет большого ебучего хуя.