Пиппа

Доехали на метро от Jordan to Central for 9,40$. Поднялись по Midlands escalator, спустились вдоль него пешком до Man Mo temple. Туда пускают туристов, хотя есть много религиозных, горят палочки повсюду, но, кажется, они без запаха, в основном запах горения, щиплет глаза.
У С началась истерика, хочет разделить деньги и дальше птш отдельно.
Зашли в Pacific Cofee, hazelnut latte tall for 36$.
Страшно птш одной. Охуение. Жж сразу все пропали.

Спала 01-03.30, ?-07.00, 07.30-12.30. Исп чв, что проспала всё, будет сложно войти в режим. Снился сон, где был секс с матерью, сосала её грудь. Она, конечно, выглядела лучше, чем сейчас. Проснулась от бсп, что пришла уборщица, которой мы сказали придти после 12. Но никто пока не пришёл. Мыться в душе, кот. обливает весь туалет вызывает ндв и бсп, постоянный контроль над ними.
Вечером исп бсп, что недостаточно спланировала дальнейшее птш. Останавливала. Стас же не парится.

Утром гуляли по Коулун парку – там сразу стало приятно жить. Переехали на пароме на ГК, поели в Hungry Korean kimchi soup, острый, но вкусно, и больному горлу понравилось. Час стояли в очереди на Peak tram, наверху сначала было рзч от торгового центра, а потом пошла гулять, красивые виды, грелись на солнце. Сильно нра это сочетание природы и города. Смотрели закат и на огни города сверху. Ели в забегаловке недалеко от дома, не понра – толстая лапша в солёном соусе, а С congee – это суп с мясом из разваренного риса. Прогулялись по району, ночной рынок. Видела массаж тела 75 мин с акупунктурный – 30 евро, как в Барсе. Накупили манчей в магазе, залезли в нору. Есть литр соевого молока! Устали.

Проснулись в 10.45, заснув около 3.30.
Горло болит и много кашляю.
Удовольствия в душе не получится получать эту неделю.

С. полизал письку, было приятно на 3, расслабляюще. Задремала на час, не могла говорить, онемение в теле, но сознание не выключается, так и не заснула.
Отгоняю панику, что всё ужасно. Просто надо привыкнуть ко времени.

Одеяло оказалось одинарным, приходится крепко прижиматься. Впала в нэ по поводу отеля, судорожно искала варианты на последнюю ночь. Решила ничего не бронировать в таком сост. Можно и тут получать удв: гулять, вкусно жрать. Заснуть не могу, хотя усталая, словно пыльным мешком по голове. В прошлом году дней 5 привыкала к новому времени.
Почему-то часто по к азиатам.

Дверь нам починили, поели димсумов на 16 евро. Гулять холодно, ветер, пошли в конуру есть кешью за 8,5 евро, пить соевое молоко и смотреть сериал. На улице ч себя больной. В отеле хотя бы тихо. Матрас твёрдый, но, вроде удобный. Сидим на нём всё время, потому что стоять негде. Не понимаю, нафига тут круглый год работают кендеи, а напитки все в холодидьнике.

Легко нашли автобус, отель, быстро доехали. Пришли в отель, подключились к wifi и вызвали хозяина по ватсапу. Молодой мл лет 24, жёлтые зубы, длинные ногти, потрескавшиеся губы, почти не говорит по англ. отвёл нас в обменник, получил все деньги и свалил. Вернувшись в отель, обнаружили, что у нас одно полотенце, мыла нет, только гель для душа. К тому же замок в комнате защёлкнулся изнутри. Звонила мл, он не подходил, но потом написал, что прийдёт через 10 мин. Уже они прошли, а его нет. Начало хотеться есть, мы уже собирались в димсумную выходить. Фоново болит голова, от бессонной ночи, наверное. Хреново, что не можем заплатить больше за нормальный отель.

Третьим с нами никто не сидел. Немного поспала, но не крепко. Никто не больно и не плакал. Еда так себе, словно замороженная из пакета, года три назад показалась вкуснее. Приятно, что не надо торопиться на пересадку. И работать почти три недели не надо! Хулио написал, что хотел со мной поговорить до отъезда, но не успел. В ГК а/п душновато. Хочется всё исследовать. И даже хочется в нашу конуру отельную.
Голова немного болит, иногда мучал кашель, но давали много чая. Хочу купить тут пуэра.
С ревнует, когда я переписываюсь с любовниками.
Непривычно, что не будет трахов с новыми мл. Клёво, что в Барсе у меня теперь есть эта увлекательная часть жизни.

В самолёте испытывала скуку, пру, чтобы устр её. Не сразу поняла, что могу просто устранять её. Было душно, исп ндв. Невозможно же оказаться за минуты на другом конце мира, пока что. А хотелось бы.
Люблю Германию, даже раковины в туалете тут удобные, не то, что в Испании.
Не получилось встретиться у самолёта с Сашей. Было бы непривычно. Но С бы умирал от рвн.
Интересно, что будет с моим сж в эти три недели.
Пока не могу поверить, что я уже в птш. За ночь в самолёте, думаю, осознаю это.

По пути в а/п почти не впадала в охуение, только с проездным запарилась, но выяснила вопрос в кассе, и бсп прошло. Приятно улетать и возвращаться в Барсу, ушли в прошлое страдания от возвращения. Когда летаю раз в пол года, есть ж летать. Но часто не хотела бы.
Иногда начинаю исп скуку или бсп, что будет дискомфорт. Спрашиваю себя, хотела ли бы я остаться дома, работать – тогда меняется отн к дискомфорту в птш.
Интересно, что нас ждёт в этом птш. Постепенно буду это узнавать.
С сг с утра в хорошем настроении. Вот бы так подольше!
От скуки в а/п хочется есть. И вкусно пахнет из кафешек.
Рюкзак всего 9,8 кг!

Просыпалась в 3, 5, 7. Исп ндв, что С вчера выражал такое кол-во нэ. Я удержалась, не впала в нэ вчера (прп, благодаря фону удв после общения и трахов с Эми), но сг стала исп обиду. Есть вп, что С меня всеми силами пытается утащить вниз и испытывает ндв, если ему это не удаёся. Захотелось съехать от него, но когда стала продумывать детали, быстро сдулась.
Приятно смотреть в окна: яркое солнце, +11 - холодно. Иногда проблески пвк к птш, привычные страхи и ндв дискофортом всё ещё не проявились, ну, может, на 1, когда думаю, что буду спать сидя.
От чтения 8 главы Майи остался приятный шлейф, словно в Бо пообщалась.
Хочу начать птш без суматошности и охуения.
Горло всё ещё не здоровое.

Последние дня три засыпаю ок. 23.00, просыпаюсь с 5 до 6 и уже не могу заснуть. В целом высыпаюсь, но хочется беззаботно спать до 8, когда уже светло.
Сг. работала, всё сделала, что хотела.
Есть пустота в желаниях, от этого трв, напоминаю себе, что могу ничего не делать и получать от этого удв. От скуки стала читать последнюю главу посл. Майи, пропуская про физику и останавливаясь не секс сценах, от них возб и сильное удв, близость к Бо и Эми возникают.
Горло всё время требует горячей жидкости, хотя и не болит, иначе начинается кашель.
Звонила матери, ничего ей не рассказываю о своей жизни, об отн с С, о любовниках. Есть ясность, ка кмы далеки.
Всё ещё нет привычных страхов перед птш.

Сидела дома вечером. Смотрели новый сериал Better Call Saul. Нра диалоги, продуманность сцен.
Стало ясно вчера, что на д.м. нет ж знакомиться с новыми лд, м.б. потому, что скоро уезжаю. Накопилась усталость от затрат энергии на новых лд. Это по-новому переживается. Есть уже зависимость от чатов с мж. Залезала на автомате в тиндер, останавливала. Есть ув, что я должна ч себя одиноко, если не ищу новых контактов, но сейчас это не так.
Уже снова хочется большого хуя Эми. К хорошему быстро привыкаешь. Есть вп, что у С хуй стал меньше.
Соскучилась по общению с М.
Есть пвк птш. Хочется новых вп, наблюдать за своими вв в новых ситувциях, не поддаваться нэ.

Приехала к зубному и уже 20 минут жду, а он сидит один в кабинете. Подкатывает ндв, трв за велик, припаркованный на улице. Не хочу вестись на эти триггеры, я же приехала, чтобы заботиться о себе.
Читаю Фр, но от нэ сложно понимать, что написано.
Э согласен пойти со мной в клуб и играть там роль моего бойфренда. Возб такая фантазия.
Сегодня пишу минуты и не успею пособираться.

День начался с традиционного разговора с С о том, что я его не люблю, и его просьб полюбить его. Его слёзы, жкс. Я не плачу, С упрекает меня в холодности. Возможная болезнь его ещё подкосила. В селекцию он не верит, как жить и быть счастливым не знает. Только моя любовь может сделать его счастливым. Он сильно ревнует к моим любовникам.
Вечером исп грусть, что не увижу Эми так долго, что он в это время будет получать удв без меня. То есть я бы хотела, чтобы он страдал, пока меня нет? Хочется это вытеснить.
Новый мл написал, что предпочитает учиться, а не со мной встречаться.
Хочется быть одной или с С, сконцентрироваться на птш, своих делах.

Немного собирала вещи в птш.
Хаотично работала.
Встречалась с Эми. Прямо без разговоров стали трахаться. Три раза оба кончили. 1. От траха большим пальцем и похлопывании по низу живота. 2. Сидя на нём, сидящем, другой оргазм, без пика и спада, но после которого chill. 3. Он сверху, полностью внутри, сильно трётся от клит. Потом болтали и гуляли с собакой. Обожаю так гулять, моя рука крепко сжата в его большой лапе. У него встречи с друзьями и новой дв каждый день. Больше не увидимся до птш. Пру, чтобы не вваливаться в жкс. Иногда были скептики, не исп-ваем ли мы скуку после траха. Я не хочу исп нэ в птш, просрать такие вп!
Пру, чтобы не исп бсп по поводу здоровья С. И ему буду помогать.

Вчера уже не болела голова.
Вечером встречалась с новым мл из тиндера. 30 лет, каталанец, симпатичный внешне, напоминает гарри поттера, пухлый. Хорошо говорит по англ. Стараюсь не исп самоосужд, что херю практику испанского. Смотрели на закат с Гинардо, поехали в Грасию, сидели в приятном кафе. Пила коктейль из рома с чем-то. Целовались. Хуй, судя по ощупыванию через джинсы, маленький. Но, кажется, мл чувственный, закусывал нижнюю губу и постанывал.
Исп страх, что Эми меня разлюбит, а он ск, что исп взб и хочет меня трахать!
С. опять в депрессии, жкс, слезах, пч у него с дв ничего не выходит. Я исп немного чв, что у меня с мл выходит.
С утра снова немного болит голова. Самоосужд., что пила.

Вместо того, чтобы получать удв от состояния "я болею и ничего не должна делать", весь день исп жкс, что сижу дома. Немного читала Газданова. Некоторые моменты философствования уже начали надоедать.
Немного читаю про ГК.
Немного собирала вещи в птш.
Готовила киш с брокколи.
Исп бсп, что Э не пишет. Впенд себе, что он мне ничего не должен, что у него могут быть другие интересы. Как же мне надоело это навязчивое желание прилепляться!
Исп ндв, что свиданий то куча, то ни одного, и абсолютно не под моим контролем, а когда кто-то захочет со мной встречаться.
Позавчера досмотрели Мост. Всё же Сога мертвенная дв, а раньше её неэмоциональность казалась привлекательной.
Смотрела, как целуются в парке.

Из-за простуды исп ндв, что "просираю" выходной, не пошла бегать. Неприятное давление в голове. Все матчи не хотят сг встречаться. Исп жкс, спазматическое ж прилепиться к Эми. Вспоминаю, что я сама по себе, и у меня своя жизнь. Исп рвн к любовнице Саши и к дочке Эми. Неприятно от себя такой, стыдно признаваться.
Хочется куриного супа, но магазы, бля, закрыты.
Вышла в парк, сижу на скамейке, солнце очень приятно греет уши и горло.

Вчера ездили с Эми на St. Lorenc del Munt (La Mola), где я уже была с каталанцем. Расслаблялась на мотике, устраняла страх, представляла, что это Азия и прохладный вечер. Был сильный ветер, народу - никого, пч перед закатом.
Тусовались у него дома, я пила вермут со льдом, сосала хуй. Трахаться при мес он отказался, сказав, что ему удобнее на кровати, а не в ванной. Мб, пч ванная это пространство общее с женой и дочкой.
Ели в воке, о кот. рассказывали Барсик с Енкой. Приятно было вспоминать их и поход в свинг клуб. Расспрашивала про его опыт в сексе. Он был ебарем до того, как женился на фригидной дв.
Вечером заболело горло от льда. Ща ч себя больной, голова болит. Бегать и на танцы не пойду.

Переписка с дв в тиндере это просто труба! Либо им похуй, что я прошу курящих не лайкать меня, либо они против, что я би, а не лесби, либо просят не задавать никаких вопросов и "рассказать что-нибудь о себе". От одной с тремя детьми и её упреков в допросе в стиле Гестапо даже стала исп рздр 7. Вообщем, все матчи просрались. О симпатки! С мж как-то легче. Может, я сама как мж: люблю без долгих предисловий поговорить о сексе и не строю из себя недотрогу.
Середина дня, когда ходила в басик, была очень жаркая.
Саша, чтобы не исп чв, что потерял ко мне интерес, стал усиленно мне писать small talk.
Не хочется собираться в дорогу, всегда сложно решить, что взять, не забыть нужное, не взять лишнего.

Одна пропылесосила всю квартиру и помыла везде полы.
Немного переписывалась с Сашей. Ск. ему, что он потерял ко мне интерес. Он отв, что хочет ща втречаться с разными дв, в основном статусного вида, чтобы восстановить своё травмированное разводом эго.
Сходила за жрачкой. Опять из окон улица казалась очень холодной, а там клёво! Яркое солнце, хотя всего +14.
Ща пойду мыться с басик, пешком, а не на велике, необычно!
По поводу поездки на мотоцикле: если думаю об этом, считаю, что это очень опасный вид транспорта. Но всё же хочу попробовать один раз и посмотреть, какие вв-я. Радостно, что Эми часто меня хочет видеть. Хотя сильного сж в письке с ним нет. Но мысли о члене и его желании возбуждают.

Вчера весь день переписывалась с новым парнем из тиндера. Он хочет потрахаться со мной и С вместе, хотя опыта с мл у него нет.
На работе не хотелось ничего делать.
Болтала с М про её нищенство (и моё).
Body balance with Monica was nice.
Потом встречалась с Вилли, чтобы отдать ему Lonely Planet. Он был таким же внешне симпатичным, как и раньше, но уже не привлекал меня. Сказал, что удалил тиндер и не хочет знакомиться с новыми дв, ему достаточно своей дв на выходных, а важнее всего работа. Вв-ла его как с другой планеты. Вежливого и чужого. А в октябре лила по нему слёзы. Удивительно, как всё быстро с мж менется, проходит.
Уборка.
Эми позвал на мотопрогулку. Немного страшно.

Люблю читать перед сном. Люблю рано залезать в кровать и валяться там, пока не захочется спать. Есть идиотская ув, что читать можно, только когда все дела переделаны. Если удаётся погрузиться в книгу, то забываю про свою жизнь со всеми зависимостями от мжк.
Сг утром С рано ушёл на работу - у меня тихое утро, как я люблю.
Думаю, что хочу от мжк. Нового мужа? Первый ответ "да", но если думаю, то понимаю, что жизнь с новым мужем не вызывает пвк.