Пиппа

Хотела встретиться с Р вчера и сг, но он не мог. Сообщил, что не может только сг в 15.40. Контролировала свои ожидания и устр ндв.
Читала про транспорт на Борнео.
Звонила матери. Сказала ей, что мы недовольны своей жизнью. Она предложила ходить в музеи и театры.
Пошла плавать и к Анаи на её странные занятия.
У С вечером свидание с Р.
Фоновая грусть и ндв, но я не даю себе в них окончательно свалиться, вспоминаю, что есть приятного в моей жизни.

Почитала удивительных историй про Бо, нра представлять себя с ним рядом. Заставила себя оторваться и почитать про КК для птш. Почитала, остановилась, когда наполнилась информацией, хотя и не нашла того, что искала (жилья у горы).
Ела гречку с индейкой, захотелось посмотреть советское кино от такой жрачки, но не разрешила себе отвлекаться, пч хотела получить инфу для птш.
Всё это время фоном исп жкс и к С, жаль всех лет, прожитых вместе, уже готова сказать ему "вернись, я всё прощу".
Дочитала до половины брошюру Рафы на исп "Как стать счастливым". Составила мнение об авторе, готова обсудить с Р. Стало скучно от эзотеризма автора. И почему идеи Бо не принимают как простой способ?

Вчера активно плавала, потом кундалини йога - удалось попасть в приятное состояние, прп, за счёт дыхания, кот. даже сг исп.
Утром сказала С, что не люблю его. Он опять в слёзы. Я ему это уже говорила, но, видимо, он не поверил. Сказал, что будет искать себе жильё. Когда думаю, что это конец нашим отн, начинаю исп страх будущего и жкс. Могу переключиться на пвк, но его портит ув-ть, что, скорее всего, мне будет хреново, просто я пока не понимаю этого, пч сейчас есть сильная усталость от совместной жизни. Страшно, что когда она пройдёт, то я пойму, что потеряла хорошего компаньона.
Сг делаю паузу от ФА, чтобы не травиться. Буду читать для птш.
Исп жкс и к С, хочется обнять его.

Сг С работает с 12. Всё утро он использовал на то, чтобы обвинять меня в том, что я его не люблю, не хочу ради него меняться, что он несчастен и что я его обвиняю в том, что он прибегает к помощи марихуаны. Я, вроде, не скатываюсь в чв, но всё же противостоять этому потоку обвинений стоит мне сил, нахожусь в напряжении, постоянной защитной позиции, чтобы не впасть в какие-нибудь нэ. После его ухода исп облегчение. Я должна его освободить от своего присутствия, но никак не могу решиться.

Вчера в кровати почувствовала от С запах травы. Он сначала сказал, что не курил, потом признался, что курил. Курит уже ок. 2-х месяцев, от 1 раза в неделю и чаще, пч не может справиться с нэ другими способами. Я исп жалость к нему, страх, что его мозг будет умирать. Он и так маразматик, а последнее время особенно. Например, не может помнить, что надо выключить муз центр - он всё время работает, колонки шипят, пока я не выключу.
Ночью часто просыпалась от ч безысходности, что С деградирует, станет тем чл, которым он был в начале нашего знакомства.
Понимаю, что надо разъезжаться, но не могу пересилить страхи.

Хотела почитать сг для птш, но работа, хоть её и не было много, держала в напряжении.
Ходила на новое мускульное занятие грит. Очень быстро, слишком высокая нагрузка, но хоть музыка не такая ужасная, как на боди памп. 30 мин пилатеса, 25 мин растяжки. Жаль, что растяжку сократили, это было моё любимое занятие. На второй день после бега болят голени.
Bron.
Хочется спать. Может, смогу немного почитать брошюру Рафы про отсуствие "я". Нра, что не за каждым словом надо лезть в словарь.
С. сделал вкусный омлет со шпинатом, от которого вяжет рот немного.

Мне понра эти выходные. Я, наконец, перестала ожидать встречи с Х или Рафой, надеялась только на себя.
Открывая дверь домой сг, снова возникла рд, что у меня есть ключи от этой квартиры и что там никого, кроме С, быть не может, что это моё пространство. Вчера мечтали о покупке своей квартиры. Даже в кредит, даже на двоих с С, это вызывает рд.
Немного готовилась к птш. Последние дни снова появилось слабое впк птш, кот. пропадало надолго. Не хочу травиться подготовкой, борюсь с бсп и чв, что редко хочется что-то изучить.
Р. написала, что не хочет со мной общаться, пч не может справиться с НО ко мне и ревностью. Разочарование в ней от этого.
Bron. Ишь, закрутили! Привыкаешь к сериалу, как к чл.

Вчера утром ездили в Corte Ingles покупать С ботинки и штаны для трекинга. Потом в ашан - по пути сидели в парке в Побленоу, пили кофе на вынос и круасаны из лидля. После обеда поехали в Грасию, погуляли. С ск, что ему со мной либо плохо, либо скучно. Потом взял свои слова обратно. Bron.
Сг утром бегала 11 км, после завтрака легче, но взяла быстрый ритм, после 4 км заболел бок слева. Переставал, если перейти на шаг на минуту. +16, жарко, на море толпы, бегала по новому маршруту, где роллеры. От этого свежесть. Массировала голени душами.
С. приготовил обед: азиатский рис с курицей и овощами.
Потом в декатлон за дом. одеждой для С.
Назад одна по Рамбле Прим. Там депресс. атмосфера.

Прочитала свой фр за начало прошлого января - впервые захотелость что-то перечитать. Есть вп, что в целом я была более счастлива, хотя так же ничего особенного в нг ночь не делала. Была ув, что у меня нет сж. Тогда я ещё не начала встречаться с лд из тиндера. А теперь я знаю, что у меня есть сж, и я могу часто влюбляться. Это новое и очень ценное. Отказаться от влб-тей, чтобы не страдать, я точно не согласна!
Вчера вечером смотрели Bron. Пожив в Исп, мне их тип коммуникации кажется странным, холодным, резким.
Познак. с двумя румын. мж 27 лет в тиндере, кот. хотят трисам. Меня это привлекло, а на губе опять вскочил герпес! Бля! Снова неделя воздержания, буду устр нэ.
Встали в 8.30.
54,9 кг

Весь день и со вчерашнего вечера разбирались с Р, С и Х, кто что сказал. Р не хочет, чтобы мы всё обсуждали между собой, а я против таких ограничений. Р и Х всё время говорят о своём контракте про открытые отношения, где 125 запретов, и меня от этого прям трясёт, а они требуют уважения. С Р мне не удалось понять др др, а с Х поговорили более продуктивно, хоть и на испанском, я попросила его не давать мне пустых надежд на то, что запрещено их контрактом.
Пока удаётся держаться, не впадать в депр по поводу недоступности Х и Р. Нра находить успокоение в мысли про свою жизнь, хотя она у меня и не интересная.
Сг +20, наконец, я перестала мёрзнуть дома! Так приятно попасть в лето!
Купила трусики!

Много работы не давало впать в депр. Пока сильно жалеть себя не хочется. Спрашиваю себя: ну нахуя страдать? Рафу это тебе не вернёт. Х. тоже ближе не станет. Можно придумать интресные прогулки с С на выходных. Приятно осозанвать, что дома есть С, к кот. всегда можно вернуться, он обнимет и накормит.
Р. написала сг, что не уверена, что сможет со мной общаться, пч много нэ. Предложила их обсудить, но у меня не было времени, а теперь нет у неё. Она попросила не говорить ей плохого про С - пусть она сама это найдёт. И не хочет, чтобы Х мне о ней что-то говорил плохое.
Для начала пойду на спорт, попробую получить удв. Ведь можно и без мж найти в жизни удв!
Сг +19, но ураганный тёплый ветер.

Вчера вечером ездила к Рафе. Болтали про нэ, кот. исп во время нг., про мою историю с С, про его роль в отн с дв, про его поездку в Индию. Трахались, хотя было много крови и мало возб в письке. Он меня страстно целовал в шею - сильно понра, никто так раньше не целовал. Сделал мне калифорнийский массаж; удв портило то, что я боялась проебать удв, что протеку, что не отплачу ему. Я влюбилась по уши. Он ск, что решил больше не влюбляться, пч потом страдает. Не знаю, как это у них получается. Вилли говорил то же самое. Уже с вечера страдаю от разлуки с ним. Сижу на грани слёз, думаю, вваливаться ли в депрессию или найти силы на что-то другое.
Купила себе двое лосин и кроссовки для гор - ура!

Думаю о своей влб-ти в Х. Что её вызывает? Есть ув, что он совсем не прзр-ный, с богатым внутр. миром: говорит красивее и сложнее, чем мои др знакомые, думает о своих вв, хочет менять свою жизнь, чувтсвенный, много говорит, как ему нра в сексе, стонет. Неаккуратен в быту, непунктуален, ленивый, физически мало активный, эзотерик-вегетарианец. Я на это ща не обр внм, хотя вряд ли могла бы жить с таким чл.
Как круто иметь фр, куда можно писать, делиться мыслями. Это мне заменяет чаты с мж, от кот. я ожидаю такой же близости.
Залезаю мех-ки в тиндер, вылезаю. Хочу больше читать, а не мечтать о близких лд, кот. так редки.
Р мне неприятна своим собственничеством.
Боюсь нэ из-за Х. Буду бороться!

О влб-ть! Мир мне видится в розовом после дня с Х. Вечер просран. Но я не исп рзчр, пока ещё наркотик действует. Немного страшно, что потом будут страшные ломки, когда наркотика не будет. Буду искать другие! Вчерашний мж из т. на предложение встретиться ехидно ответил "А что, план А тебя наебал?". Удалила нах.
Дома С приготовил лосося в сливках к пасте, слушал крутую музыку. Ушёл успокаивать ревнивую Р, а я ставлю дальше его музыку - офигенное psychedelic techno или что-то в этом роде, удв от музыки!
Х рассказывает дикие вещи про Р: даже стулья нельзя оставить рядом стоять - это вызовет припадок ревности. И бельё надо сменить, если оно было новое, а мы на нём просто полежали под одеялом.

6 часов у Х пролетели как час. Тискались под одеялом, в душе, на кухон. столе, у тумбочки в ванной. Сильно нра его толстый хуй, но он так и не встал. Он ск, что боится мне открыться полностью, показать свои неприятные стороны.
Сильно нра спокойствие и уют их кв.
Он мне пел под гитару, скучно, но я ничего не сказала.
Купили еду на вынос: паэлья за 3 евро пересолена, вкуснее готовит самой!
Контролировала рабочую почту, что избавило меня от бсп на этот счёт. Круто, что моя работа такое позволяет в некоторые дни.
Проебала йогу, но выбрала лишний час потиска. В нек. моменты дрожала от возб и исп жкс, что остаюсь не удовлетворённой. Идея-фикс кончить с членом внутри. Надо думать об удв, не потерях

Сказала Х, что хочу приехать к ему, когда Р не будет дома. Он предложил приехать прямо сейчас. Я не могу устоять перед соблазном спонтанности, хотя исп обиду на него. И хотя первый день месячных опять и голова немытая. Нах всё это, поехала! Интересно, какие будут вв рядом с Х.
Новый мж из Тиндера пишет только про секс, хотя я ему ск, что только секс меня не интересует. Насильник в этом. Да и фотки так себе, о чём я ему и сказала.
Позвонила дв, с кот я дружила в 11-12 лет на даче и знм петтингом с ней. Она в Барсе, но не предупредила меня заранее, а спонтанно с ней встречаться не захотелось. Исп чв, бля!
Опять куча вп от метро.
На улице солнце и +13!
Работы мало.

Испытывала скуку весь рабочий день.
Начала переписываться сновым мж в тиндере, сразу оживилась, а когда он пропал, стала исп разочарование. Буду исследовать свою зависимость от любовной эйфории.
Разговаривала с матерью. В один момент стала исп опять сильную жалость к ним, что у них такая бестолковая жизнь в такой некомфортной стране. Стала впенд себе, что это их выбор и ваще они довольны, и я не ответственна за их жизнь.
Накачала ещё Газданова и Тынянова из списка Бо. Есть сильное пвк читать русскую лит-ру первой половины 20 века! Не хочу читать Степного Волка, начинаю исп чб и депрессию - слишком похоже на мою жизнь сейчас.
Не пошла на растяжку из-за дождя, оч довольна, как каникулы!

Вчера погуляла с Р с 17.30 до 21.00. Было приятно, но открытости, близости, нежности не возникало, пч есть ясность, что видеться мы с ней можем раз в две недели или реже, все эти вв просто не успевают возникнуть.
Влб-ть в Х, кажется, прошла. Тоже из-за ясности, что я в списке его жж на 10 месте. Грустно, что в след выхи он едет с Р в загородный дом, а со мной она ему ехать запретила.
Работать не хочется. Не могу найти мелкие рж на сейчас. Хочется снова исп ч влб-ти. Скучную силовую трен-ку противно вспоминать. На растяжку хочется.
Началась мазня на неделю раньше срока. Вчера и сг утром от этого болела голова, как изредка она болит перед мес. Колебания цикла 23-39 дн.

Утром немного потрах с С: он лежит за мной на боку и сначала ласкает письку снаружи твёрдым хуем, а потом входит. Хочется хуй побольше.
Пока готовили ватрушку, поссорились, пч он не понял моего вопроса, я три раза переспросила раздражённо, а ему выносит мозг, когда он слышит мой раздражённый голос.
Пыталась понять, хочу ли встретиться с Р или Х или погулять с С. Но из-за ссоры пвк к прогулке с ним не было, пвк к встрече с Р и Х тоже нет из-за обиды на них. Выбрала встречу с Р, хочу побольше узнать её, посмотреть на свои эмоции на встрече.
Бегала 10 км, после полпротивня ватрушки было тяжело дышать. Пока жду потепления утром, всегда ем лишнее.
Люблю чёрный хлеб!
Смотрю 12 стульев Захарова.

Вчера смотрели Bron, потом гуляли по нашей рамбле.
Сг проснулась в сильных нэ. Думала ночью про необходимость смены прав, это сильно угнетает. Думала о том, что Х отказался сг со мной встречаться, пч "занят". Значит, не любит меня так, как говорит. Вечером он позвонил и ск, что хотел встретиться с другой дв с тиндера, молодой (29 лет) и с большими грудками. Но она отказалась в посл момент, пч ей неприемлемы открытые отн. Плюс он устал разбираться с Р после каждой нашей встречи, захотел порядка и спокойствия в своих эмоциях. Я плакала. Жаль терять влюбл-ть.
С исп нэ утром, пч я с ним не разговаривала. Ск, что даже хотел совершить самоубийство на днях, пч больше не хочет страдать.
Плавала.

Два часа каталась при свете дня на велике. На море дует зябкий ветер. Приятно было различать, что мне нра кататься, хотя я и одна. На Барселонете из-за толп как обычно стала впадать в ндв. Не езжу туда обычно, а тут решила проверить, как там. И куча французов опять, как обычно на нг.
Хотела встретиться с Рафой, но он снова уехал из Барсы. Переписываюсь с ним про как быть счастливой и как принимать решения.
Немного страшно встречаться с Х и Р, пч у них, вроде, всё хорошо, праздники, а мы такие унылые.
Ем куриный бульон с вермишелью и морковками, очень вкусно!
Хочу посмотреть ещё русских фильмов.

Вчера от фильма было ощ, как будто в говне вымазалась. Не досмотрели его, С поехал на Гинардо, а я пошла спать в 12. В нашем районе было тихо.
Сг утром сделали уборку, пол полон пыли от шерстяных вещей. С опять плакал. Досмотрели фильм. Меня сильно задела сцена про семью Чуриковой. Я раньше так же общалась с матерью. Даже не могла смотреть на экран.
Захотелось погладить С, чтобы его нэ утихли. Было приятно его гладить. Он мог спокойно рассказать, что он исп вчера и сг. Он потерял надежду, что я изменюсь. Считает, что зря связал свою жизнь со мной, не разобравшись, что я за чл. У меня не возн самоосуждения или ннвкс. Не мои это любимые нэ
С поехал на работу на сегвеи, а я на велике вдоль моря

Поели на балконе, погуляли по Сан Андреу – там спокойно и празднично. Смотрим русский трешак - Страна Оз, пьём шампанское с оливье, куда С набахал курицы так много, что мне не нра.
От алкоголя уже охота спать. Шампанское очень кислое на запах, помню, как он неприятен, когда наступает опьянение и обжирание.
Ватсап не грузится от перегруза.

Спорт как обычно привёл меня в равновесие. Body pump оказался невыносимо скучным, но всё равно отвлекающим от нэ. Потом спа-басик, где меня не выбили из колеи даже 8 русско-украинских пацанчиков. Нагрелась в двух саунах, так что холодные души были приятны!
Дома С нарубил оливье, я сделала майонез, облизываюсь на него. Запекаем лосося с фенхелем. Пьём ром с колой. Мне от этого коктейля хоть спать не хочется.
С. ставит весёлую и красивую музыку, русских и украинских ди-джеев. Одновременно с ва красоты от этой музыки не могу исп жкс и прочее гавно.
Я ожидаю от этой ночи, что она будет особенной, хотя мозгом понимаю, что это обычный вечер и ночь. С любовниками быть не обязательно.

С весь день плачет. От его жкс и всхлипываний мне противно, отключаю все чувства, перестаю существовать. По его инициативе обсуждали вчерашнюю ссору, хотя мне это было тягостно и неинтересно. Ничего нового я не узнала. Он устал от моей тирании, защищается от неё агрессией.
Ходила в лидль, где-таки купила пряников.
На улице солнце, прохладно. Это самое приятное за день пока.
Работы нет.
Очень жду фа: пойду на body pump и в сауны. Я бы там и осталась, но ч себя обязанной провести вечер дома, испытывая жкс.
Опять это состояние замороженности, бесчувственности.
Исп обиду, что Х и Р предпочитают провести вечер с другими друзьями.