Пиппа

Вилли сказал, что хочет закончить наши отн, пч у него есть лб дв, а у меня муж. Я стала исп жкс 10, расплакалась и не могла остановиться. Поехала медленно на велике по Сьютадейе, там на пару градусов холоднее, пожалела, что не взяла перчатки. Различила, что хочу побыть одна, поехала на море, постояла, замёрзла. Ни о чём не думала, думать не хотелось, но жкс ослабевала на воздухе, когда наблюдала за самолётами и звёздами в тёмном небе. Будущее видится серым.

Поехали в zona volcánica de la Garrotxa. Пошли в трек по сказочному лесу, но много народа. Дошли до кратера вулкана. Внизу орут дети, поэтому спускаться не стали. Второй раз в треке оделась слишком тепло – тащу худи и куртку в рюкзаке. С. хотел взять подстилку, и я её тоже тащу, хотя в лесу можно и так сидеть. На ферме La Fageda в лесу купили вкусный питьевой йогурт. В узких джинсах жарко и неудобно. Обуви тоже нет – жду скидок. Почему лд не хотят послушать тишину? Приятно сидеть и чувствовать прохладу голыми лапками. На солнце блестят паутины между деревьями.

После вчерашней бессонной ночи крепко спала и хорошо выспалась. Как только начинаются страдания по В, говорю себе, что его нет, что мы не можем быть вместе, возвращаюсь к вв до встречи с ним. Он мне дал почитать Lonely Planet про Малайзию, приятно иметь что-то от него у себя.
Утром в кв 17 градусов, на улице 12. Немного потопила, в комнату с диваном вливается солнечный свет, С поставил dub techno, всё это озфа. Холодная и солнечная погода ассоциируется с январём-февралём, тёплым уютом после НГ безумия.

Когда ехали в магаз на великах, С. не продумывал маршрут, в итоге ехал по узким тротуарам с пешеходами. У стоянки предложил мне "помочь" прикрепить велик, что означает "сделать это за меня", хотя я уже ему сказала, что прикрепить за колесо не получится. Он попробовал то же и убедился. Потом встал в самую медленную очередь. От отсутствия размышлений в его поступках я исп отчуждение к нему. Впала в сильную жкс. Было вв, словно я сама создала себе клетку, теперь в ней мне тесно, но и сломать жалко. Пру, чтобы не думать обо всём этом, словно нет ни С, ни В. Попробую просто читать книгу.
+18 в кв и я жутко мёрзну. С. ушёл на концерт, страшно лезть в кровать.
BBC Life помогает устранять нэ.

После ночи с В. влюбилась в него. Не озв, а хочется приклеиться. Весь день шатаюсь на грани болезненной зависимости и памятования о своей жизни. Нра, что он чувственный: много стонет, когда я его ласкаю, много говорит, как ему нравится, и что я красивая. При этом хуй не стоял. Сказал, что из-за того, что у него есть другие отношения. Прп, что он мне неск раз врал, говоря, что хочет меня видеть, но не может из-за работы, а сам встречался с ней. В 11 утра вежливо выпер меня, а мне бы хотелось весь день с ним провести. Всю ночь не спала почти, пч рядом с новым чл. Всё-таки решилась побегать и без труда пробежала 10 км. Днём офигенная погода - солнце и тепло, от этого хотелось получать удв.

Много работы. День пролетает незаметно.
Утром, испытывая ндв из-за цен и неопределённости с жж, отсутствия заинтересованности от С, купила билеты в Малайзию. Когда забываю исп бсп, есть пвк увидеть кусочек новой страны. Иногда даже некомфортное жильё в ГК не вызывает нэ.
Ща встречусь с Вилли. Хочется с ним целоваться, ч его мягкие губы, а чё ещё с ним хочу – не знаю. От этого тоже несильное бсп.

Много работы. Одна начальница меня ннв, пч я на неё пожаловалась выше. От этого фон бсп.
Утром наткнулась на более дешёвые билеты в Малайзию. На Ф нет пвк ехать. Изучала немного Борнео, мало успела, образа не сложилось. От Винского как всегда неприятный осадок. Где брать достоверную инфу – непонятно. Но туда больше хочется, чем на Ф. Боюсь, что скидки закончатся, бсп, пч решение надо принимать быстро.
15 мин горячего душа, ща буду расслабляться и отвлекаться от нэ на тайчи.

Балкон чудный проветриватель – всегда мечтала жить в квартире с балконом! Если лень гулять, муть в голове – выхожу, глубоко дышу вкусным воздухом!
Влюбилась окончательно в Квинна – он такой ловкий, чёткий, смелый ниндзя! Хочется быть с таким мж!
Буду читать в кровати Газданова "Эвелина и её друзья". Вв -я гг часто похожи на мои: любовь к тишине, порядку, логике, одиночеству.
Когда не иду в спортзал, приходится постоянно отбиваться от чв.

Много механической работы.
Долго думала, хочу ли идти на йогу. Вроде, больше хочется ща читать Газданова (нашла, кажется, последний непрочитанный роман!), а потом смотреть Homeland.
Обжираюсь, хочется вкусовых вп. Из ув, что надо есть нормальную горячую пищу, съела гречки с курицей, хотя точно их не хотела и удв не получила. Вот дура!

День был наполнен работой, звонками. Всё же вырвалась около часа в лидль. С 12 до 2-х тёплое солнце, хочется зависнуть на скачены парке. Лучи красиво пробиваются сквозь ветки деревьев и кустов. Купила три вида чеддера. Вырвалась из лап работы, хотя team call не был закончен, пошла на tonificació – скучная мускульная тренировка под ужасную музыку. Потом клёвая растяжка с Моникой, в т.ч. В парах для спины. Это ща моё любимое занятие.
Помогала С готовить курицу с перцами и томатами, смотрели Лютера. На втором сезоне стало больше нра.
Мне ща всё нра: и моя жизнь, и С, и Лютер. Пусть бы так и оставалось!
Вечером из парков офигенно пахнет листьями. Ассоц-ции с НГ.

Шли домой от Саграды. Вовремя заметила, что устала, и взяли велики. Зашли в Саграде в церковь – оказалась обычной неинтересной, слабо неприятной. Я думала, в Саграде всё красивое. Гуляли с дв-моделью. Похожа на барби. У меня нжн не возникало к ней, к тому же она себя никак не проявила. Было приятно вернуться в нашу уютную и только нашу квартиру.
Купила бисквит с сахаром. Невкусно, даже если ссыпать сахар. Не хочу исп ндв собой, просто не буду больше покупать.
Начала Воскресение Толстого, но это не совсем то, чего я хочу.
Почему-то я снова исп семейственность к С, и мне это нра. Хочу проводить с ним много времени. Не помню то сост, когда хотелось быть одной.

Стояли в очереди 35 мин. Музей не впечатлил, но понра бродить по улочкам Борна в ожидании всего времени. За туристов меньше, можно представлять средневековый город.
Поехали в 100 Montaditos встречаться с Женей и Леной. Бутики и тинто де верано там не вкусные. Ща гуляем по городу с ними. Нра необычное времяпровождение. Лд не неприятные.

Проснулась вялая, хотела снова проебать пробежку, оправдывала себя первым днём месячных. Но поняла, что если не побегу, то депрессивные мысли только усилятся. Без завтрака пробежала вдоль моря 8,5 км. Приятно мылась в душе спортзала: там гораздо приятнее, чем дома – напор и пространство.
Отменила встречу с Вилли, пч с вчерашнего вечера захотела в музей совр иска-ва. Оказалось, что он до 3-х. Погуглила несколько музеев, выписала, когда-куда можно подешевле сходить.
Ели индейку с салатом на балконе. Поехали в музей Пикассо, с 3 до 7 сг бесплатно. Очередь метров сто. Встали посмотреть, как двигается. Нра снова проводить время с С. Клёва!

Сделала две попытки посмотреть фильмы, не смогла смотреть, пч рзн с чб.
Попыталась изнасиловать себя последними 10% книги 451 F, поняла, что насиловала себя всеми предыдущими 90-та. От языка нет удв, идея примитивна.
Не хочу быть в квартире, тут холодно и неуютно. Хотела бы погулять с С, но он ушёл тусоваться с коллегами. Решила всё же выйти пройтись одна. С. меня всегда ругает, если не хочу одна делать то, что хочу делать с ним.
Опять фон од-ва, ч потерянности. Ни от чего нет пвк.

Сидели на террасе, пили домашнее пиво. Вкусно, никогда такое тут ещё не пила. Хотелось попробовать разные вкусы, но после 0,25 уже была на грани опьянения. Давно не сидела с С в кафешке, газ приятно грел бок. Мне понравилось проводить весь день с С, давно такого не было. Теперь депрессия у него, ч себя неудачником. Хорошо, что она у нас хоть не одновременно. Ехали домой вдоль моря, С рассказывал про себя.
Вилли опять меня продинамил, вторую субботу, но я уже его не ждала.

Поехали с С гулять в центр. Не была там давно, хотелось почувствовать себя туристом. Прикрепили велики рядом с почтой, всю прогулку я исп бсп, что украдут. В центре много маргиналов, много прикрепленных и сломанных великов. С моря надвинулся туман, в нём зябко. Купила попробовать кусок типа хачапури в русском магазе. Удв от прогулки не такое как утром. Есть озб, что С со мной скучно, пч я в основном молчу. Он ск, что нет. С спорит с теми, кто идёт по велодорожке, я исп нлвк.

Ходили с С в бонарию за едой. На улице сразу согрелась, почти жарко. В "деревне" Сан-Андреу много гуляющих за покупками, узкие улочки залиты солнцем. Исп дов-во от таких прогулок. Мне именно таких семейных вп хотелось и не хватало. Купила деревенский хлеб и разочаровалась: белая булка с жёсткой коркой без вкуса. Пью сладкий лимонад, вкусно!

Пополам с С жарили блины. Ими сложно не обожраться утром. Обожралась, так что энергия пропала. Чтобы взбодриться, посыла двери на балкон, и чтобы лучше видеть солнце. Грелась на балконе, приятно.
Исп ндв, что С долго сидит в нете утром, потом второпях идёт за продуктами со мной и убегает по своим делам. Я так не получаю удв от покупок.
Голова до сих пор мутная, мышцы в шее очень напряжены. Мб, физ сост перед месячными. Цикл уже 34 дн, а прошлый был 25 дн. Возможно, реакция на холод, или на фотоэпиляция, хотя о таком эффекте я не читала.

Не могла заснуть из-за холода без С. Последний месяц он всегда засыпал со мной. Одела носки, шортики, майку, согрелась, и тут пришёл С.
Проснулась в 7, голова была тяжёлая, пч заснула после 12. Валялась до 9, дремала, пока физ сост не стало приемлемым. С. меня потискал немного, исп жкс, что он не любит тискать и делает это почти безразлично, но потом сменила отн, ведь если бы я была одна, меня бы вообще никто не тискал.
15 на улице, 18-19 дома, 56 кг.
Хочу делать и есть блины, С. сделал тесто.

Смотрели Caótica Ana Медема. Хоть и часто рзн с жкс, но и чк от дв, и жить после него хочется.
С. ушёл гулять, а я хочу спать на 10, особенно после фильма, голова тяжёлая.
Моя жизнь очень простая, я об этом е думаю и не ценю.

Тайчиха уже 12 лет преподаёт одну и ту же последовательность, и некоторые ученики всё те же. Я не уверена, что хочу второй год то же самое заново изучать.
Ела с С на балконе салат с пармезаном. После басика я согрета, могу там комфортно сидеть. А в конце рабочего дня я вся сжата от холода.
Удобно писать в приложении, быстрее доступ и виден подсчёт слов.
С наступлением холодов чаще хочется красного вина и чёрного чая. От одного бокала вина почти не пьянею.
Хочется socializing, прилепившись к мужу для этого. Но я ему для этого не нужна.
Хочу посмотреть с С Caótica Ana на исп с рус сабами.
Когда вдыхаю холодный воздух, ассоциации с рождеством.
После ФА снова хочется жить.

Захотелось снова писать о своей жизни, чтобы можно было вспомнить.
Плавала 30 мин, горячая сауна, души. За два дня без басика заболела поясница, души чувствительно мнут мышцы вдоль позвоночника.
Фоном ч одиночества, жкс, чсу. Страшно, что на выходных нэ зашкалят, как в прошлый раз. Чтобы этого избежать, не стоит ни на кого рассчитывать, стоит планировать время для себя одной.
За пойду на тайчи. За неделю без него соскучилась.

Был зуд встретиться с В, он не захотел сг, впала в жкс, а потом усилием сознания смогла устранить эту нэ, впрыгнуть в пвк вечера одной. Всё было хорошо, пока не посмотрела 1,5 серии Big Bang. Появилась апатия и отвращение к героям. Поняла, что мне так сильно неприятно в ситкомах - там постоянно возбуждённо говорят. Хочется тишины. Хорошо, что сериал можно выключить и остаться в тишине, выйти на балкон, вдохнуть прохладного воздуха.
Когда думаю о В, исп ч уюта, хочется к нему приласкаться.

С переводом времени уже 5 дн просыпаемся на час раньше, в 7.
Вчера 4 часа провела с мексиканцем Вилли. Уже на второй встрече он много говорил, какая я секси, как ему хочется меня обнимать и целовать. Целовался офигенно - мягкими губами, как мне нра. Хуй маленький, есть скептик, что не буду сильно его чувствовать внутри. Уже хочу его дрс до страстного. Он постанывал ,когда целовался и обнимался, когда сосала ему хигр. Мне не лизал, хотя ск, что хочет. Сразу появилось сж в принципе, к С тоже. Утром лизались с С в 69, понра на 5. Вилли живёт в комнате без окна. Вчера после его офиса без окна я стала красная с белыми кругами вокруг глаз. Не могу жить без воздуха. Лучше в холоде, чем без воздуха.

Дв из BG после одной встречи не хочет больше общаться после того, как я два раза отказалась идти с ней в кафе есть, написала, что предпочитаю тайчи, а во второй раз басик и йогу. Он перестала отвечать на сообщения и сг написала, что я don't treat her well, feel no empathy for her, холодность ей не нужна.
Утром исп мрачность, пч ждала, когда С закончит своё долгое утро и поедет со мной на машине в магаз за продуктами. После бега и басика пришла в себя, правда устала физически.
Смотрела Мне не больно, ностальгировала.
Буду читать Аллилуеву. Вот бы познакомиться с Раневской!