Пиппа

Апд офигенный инструмент для отсеивания неподходящих мж! Впервые за два мес добавила в поиск тиндера мж. За две минуты нашёлся желающий потрахать меня. Он: ты очень красивая. Я: у меня нет сж и мне не нра мж ниже меня (он ниже). Он: давай потрахаемся. У нас нет ничего другого общего, кроме секса. Я: почему ты так считаешь? Секс это тоже не общее, ведь у меня нет сж. Он: я так чувствую. А что ты хочешь? Я: чтобы ты сводил меня на концерт, перформанс, в рестик на крайний случай. Он: а что мне за это будет? Я: только моя компания. Секс не гарантирован. Он: я тоже хочу феррари и блондинку с большими сиськами. У тебя всего этого, кажется, нет. Удачи! Я: почему не заработаешь на это? Он меня удалил

Прочитала статью про изоляцию молодых матерей. У меня всё то же самое, только без ребёнка. Я много думаю об этом последнее время. Сначала считала, что не прилагаю усилий для поисков друзей. Потом приложила усилия, встретилась с дв и поняла, что часто встречаться с ней или с кем-то ещё не хочу. Можно устранить эту изоляцию тусуясь со всеми подряд, но этого совсем не хочется. Хочу понять, нормально ли жить так изолированно, то ли это, чего я хочу. Симпаты бы это назвали отчуждённостью, наверное. Но я считаю, что мне не от кого отчуждаться, ведь никого и нет рядом.
Много хотелось читать неделю назад, а в эту неделю совсем не хочется. Ч потери от этого. Не понимаю, почему так.

Смотрели фильм Зимняя Спячка, Турция. Про старого мужа и молодую жену в Кападокии. 3 часа, затянуто, часто занудно, но во второй половине их конфликты похожи на наши с С - не содержанием, а безысходностью. Актёры играют очень правдиво, как будто просто чужую жизнь наблюдаешь. Красивые съёмки. Хорошо представила себе, как там живут. Оказалось, по мотивам произведений Чехова. В теме течения времени и безысходности, наверное.

Все об лд говорят, что мои жж это просто капризы и эгоизм, от них надо отказаться ради других лд: любимых, друзей. Офигеть, всем похуй на свои жж! Я научилась быстро делать выводы и теряю интерес к таким лд.
В этой холодной кв иногда ч себя как на даче в августе, особенно если пожечь палочку, от кот. пахнёт костром.
У меня сильно стоит на бучей и немецкий язык. Но с бучами крайне сложно общаться, как с об мж.

Слушала Милен Фармер, исп нежность и лёгкость, даже фр. яз в её исполнении вызывает ПО. Немного потанцевала. Её музыка напоминает Таню Буланову. Готовила оливье с майонезом собственного приготовления, пч покупные не устраивали своим вкусом. Оказалось просто. Колбаса, правда, стрёмная.
Пришла в себя после прогулки, вышла в магаз, сижу в парке. По привычке исп бсп в темноте, но здесь пока с нами ничего не происходило. Приятно жить в таком месте, где можно учиться не бояться темноты и людей.

Ездила с Давидом гулять по горам Sant Llorenç del Munt. Не ч себя с ним так расслабленно, как с мужем. Тяжело нести рюкзак, хочу, чтобы мне подавал руку в сложных местах. Нельзя пукать. Заебалась, что не хватает слов выразить свою мысль. Он не трогал меня, мне не хватало тактильности: приобнять на обрыве, взять за руку. Было вп, что он торопится, не сидел долго и уж точно нельзя было просто зависнуть где-нибудь. Хочется, чтобы меня любили и хотели. Я не хочу просто дружить или просто трахаться, мне надо оба вместе. Сказал, что не пьёт чай и травы. Я это не могу понять. Не говорил про секс, не звал к себе. Я тоже теперь не говорю про секс, пч это вв-ся как предложение потрахаться.

Как часто планы, кот. я себе придумываю, начинают на меня давить как "надо". Помнить, что могу всё отменить, делать, что хочется.
Смотрю картины пост-импрессионистов, хочу попасть в те годы, только чтобы 20 век закончился году, эдак, в 15-ом.

Ела кашу. Было вкусно, а потом стала есть что-то ещё, уже не было вкусно, но вп от жрачки хотелось. Хочется кексов и варенья, но магазы закрыты. Да и варенье всегда разочаровывает своим вкусом. Голова не перестала болеть. Я полежала, она стала сильнее болеть. М.б. перед месячными. Вытащила цитрамон, но она то болит, то нет. Сильно приятно глубоко дышать. Представляю, как всё внутри наполняется кислородом и расправляется.
Ннв-ть С уже надоело. И страдать тоже.
Думаю, хочу ли встретиться с Леной.
Читаю Зощенко. Очень смешно.

Пробежала 8,5 км, как и в прошлый раз, но устала. Помассировала лапы в тёплом басике, немного паровой, душ. Всё заняло два часа.
Готовлю овсянку. Голода в виде боли в животе так и нет, но начинает болеть голова.
Всё это время не думала о С, и мне было слабо приятно жить.
Особенно когда смотрела на море, вдоль которого бежала, в первой половине пробежки.
Утром 55,9 кг
18 градусов. Бежать в шортах и майке совсем не холодно.

Выкл. свет в 23, но не могла заснуть до 2.50, когда пришёл С.
Проснулась в 7.50 со свинцовой головой.
Как легко за один день потеряла умение радоваться жизни.

Смотрела комедию Вуди Аллена Whatever works. Сначала не нра из-за старой музыки и старого типа фильмов, когда всё как в театре. Но потом втянулась, оценила хорошо написанный сценарий и осн идею о том, что надо попытаться быть счастливым любым способом. По вечерам я готова смириться с С в своей жизни, но по вечерам его рядом не бывает. А с утра я его снова ннв.
Забукала две конуры в ГК. Жаль, что жить в комфорте не получится.
Я, конечно, понимаю, что я могу быть счастливой прям ща, живя с нелюбимым чл, но бля, как же было бы круто иметь своё жильё. Это всё, что мне нужно, а с др стороны это же настолько basic. Что за извращённый мир, где это недостижимая цель.

Полежала, продолжаю поиски отеля в ГК.
Жить не хочется.

Поискала квартиры для покупки. Новое дорого, старое ужасно.
Почитала Зощенко. Смешно.
Поспала. После сна немного захотелось поискать жильё в ГК или снова поискать кв тут.
Жить не хочется.

С. ск, что хочет остаться в этой кв. Раз мне надо одной жить, то я и должна искать кв. Занялась поисками. От этого мрачного занятия стала исп жкс 10, всё время слёзы на глазах. Пара вариантов, куда можно было бы сходить - от агенств, то есть цена увеличивается как мин. на 100%. Но пока даже не смогла им позвонить, пч голос дрожит от жкс. Героически понасиловала себя поисками окло часа, легла полежать. Поняла, что не хочу съёмных квартир. Хочу купить свою личную себе. Как ужасно, что у об лд нет такой возм.
С. по виду полон энергии, традиционно подрачил под порнушку. Совсем не похож на чл, которому любимая жена только что сказала, что хочет разъезжаться.
Жж нет. Разве что забыться в книге.

Так и не смогла заснуть до начала первого. Даже когда пришёл С, не сразу заснула. Уже была ннв к нему. Просыпалась в начале пятого из-за грома и грозы. Голова была на грани заболеть из-за позднего засыпания. Под утро С начинал меня обнимать, но я не хочу никак с ним взмд. Долго валялась. Была ув, что ничего приятного сг меня не ждёт. С. не хочет искать кв, но и платить за эту тоже не может. Есть вп, что моя жизнь поставлена на паузу, пока эта сит не разрешится. ФА в зале не хочется, очень уж скучные упр, и препод слишком искусственно радостный. После дождей на улице мокро, на скамейке в парке не посидишь. Буду тогда Зощенко читать под пледом.

Сказала все ясности С. Он оделся и ушёл. Пока одевался, я скатилась в жалость к нему. Он сразу стал вв-ся добрым и мягким, а я его незаслуженно обижаю. Головой понимаю, что это просто нэ, но вспомнить ясность теперь не получается. Не могу представить, что ща, моими руками, моя жизнь может круто измениться. Легла спать в 22, но сонливость прошла. Полежала 45 мин, теперь хочу Зощенко дольше читать. У него ебанистический язык идиота, но он такие правдивые вещи пишет, что хочется читать. Напр, ругает попов за коварство и жестокость. Пишет, что только наш дурной хар-р мешает нам исп что-то приятное.
Жалость для меня сложна нэ. Сколько я с ней боролась по отн к рд, так и к мужьям та же база для отн

Пока была на тай-чи, сначала стало ясно, что нет пвк выходных с С, есть мрачность, нежелание быть с ним. Потом поняла, что этого нежелания так много, что вообще не понятно, ради чего я с ним. Я гораздо чаще исп что-то приятное, когда одна, а рядом с ним в осн исп нэ. Поняла, что, живя вместе, мы делаем наши жизни хуже, чем они могли бы быть. В какой-то момент хотелось плакать от жкс, что отн зашли в тупик, но чаще исп ясность и спокойствие, есть понимание, что это правильное решение. Дcarrer Garrofer, 50-51, Viladecansаже хотела уйти с занятия, чтобы ему это сказать.
Поела вкусного кролика с черносливом и картошкой. С см кино и пока не хочет говорить.

30 мин конфа и минуты.
Дочитала Эссе про Гитлера. От масштабов событий 20 века мурашки по коже. Возможно, ща тоже есть масштаб, а я просто не интересуюсь, что происходит в мире.
По рекламной ссылке читала пост в жж про беды материнства. Пост заканчивается утверждением, что всё равно от детей не отказалась бы. Мда... Загадочная женская душа.
Ура, выходные, можно делать, что хочешь!
Вокруг попки обнаружила волосы. Мастер подошла чисто по испански: сделать примерно то, что нужно, без фанатизма.

Читала про Гитлера на балконе. Днём теплеет и там можно греться.
Ела всякие мелочи, но всё равно обожралась.
Не заметила, как прошло 2 часа.

С спросил, когда меня не будет дома и ушёл. Второй день не надевает каску. Исп ндв, что я вчера его спросила, почему он её не надевает. Неприятен такой пофигизм к себе, а заодно и ко мне.
Читала про Гитлера - от этого нф пропадает, становится приятно жить.
Думала о том, как поменяется моя жизнь без С. От этих мыслей то страшно, то облегчение возникает.
40 мин сидела на тим колл.
Буду есть бутик из чёрного хлеба с маслом и чеддера с чёрным чаем с молоком.

Обсуждали с С ТО машины. Он раздражённо говорил, что надо обслуживаться только у офиц дилера. Я ск, что мне не нра, что он исп рздр. Он стал спрашивать "я исп агр? Ну а как мне говорить?". Он часто задаёт такие вопросы, на кот. нет никакого ответа. Я исп ннв к нему, сказала больше не задавать мне таких бессмысленных вопросов. Я это сказала резко, он теперь исп обиду.
Я исп ндв, рздр, что С, обещав взять на себя вопросы с ТО машины, ничего не делает (пч ему не хватает языка). Он в этом не признаётся и просто замалчивает вопрос
Разговаривала с рус бывш начальницей. По ср с рум начальников с ней в сто раз приятнее общаться.
Общалась с австр начальницей про их систему отопления и газовые колонки.

23.00-07.20, дремала до буд в 8, было приятно нежиться.
55,7 кг
16,3 на ул, 18 дома.
Вечером смотрели фильм Дом из песка и тумана по совету Пейдж. Два часа как обычно не выдержали. К тому же через час там начинается что-то сильно рзн с жкс, так что и досматривать не хочется. ГГ, хоть и карсивая дв, но от неё пахнет бедой. как ни странно, симпатии были на стороне иранского полковника.
На губке заметила не депилированную полоску волос.
С утра есть напряжение, что С будет хотеть секса, а я не буду. Он обещал не предлагать мне секс, вот и не предлагает. Но я знаю, что он исп жкс, пч я не хочу трахаться.

Йее, я теперь депилированая писька! Резкая боль как от шлепка была только на губках и на входе в письку, в ост местах терпимо. Всё заняло минут 20. Сначала на сухую побрили. Ща не болит ничего. Намазала борой, а сказали алое.
До этого 30 мин плавала, души, сауны. В сухой со мной познакомилась русская тётка лет 55, страшная, как старая ведьма, с длинными спутанными вьющимися волосами, огромным пузом, кругами под глазами, мёртвым взглядом. На дорожке помследние 10 мин плавала с смш мдж, кот. иногда выкрикивал что-то. Он меня, может, даже предупреждал, но я не поняла, что он сказал и уплыла. Исп чв, что не дослушала его.
Купила вкусный ржано-пшеной хлебв Карфуре за 1,99 420 гр, влажный внутри!

Удалось удержаться и обожраться только на 7, а не на 10. В целом удв от жрачки было мало. В рестике подороже и жрачка была вкуснее. Вот никогда не сэкономишь, если хочешь получить удв. Понравились личи из консервов на десерт! Под конец привалила куча стариков, там стало неприятно находиться.
Неприятная агрессивная реакция Хаку на С, хочется отгородиться от таких лд.
Исп ндв, что С заложил стирку, а потом свалил, и теперь я должна её вешать. Пока не вешаю, пч не хочу, думаю, хочу ли дать вещам там тухнуть сырым.
После обжираловки сильно приятно пить холодную воду.
Сидела на колле, писала минуты.

Поехали обедать в китайский вок: за 11 евро жри, ск-ко влезет. Морепродукты пожарили с кучей масла, невкусно. Вермишель сухая. Интересно впервые попробовать тапиоку: похоже на тыкву, только более крахмальная. Спринг роллы сухие, плотные, с привкусом кухни – даже выплюнула. Клёво, что можно не доедать. С. меня осуждает. Хочется получать вкусовые вп, обожрусь :(