Пиппа

Рассматривала фотки, где мне 5 лет. Исп симпатию 10 к той пупсе. Взяла две с собой.
Болтала с М про её нового любовника. Интересно так исследовать людей!
Ела рассольник с рд.
Радостно, что уезжаю от них! На расстоянии снова смогу их любить, а не умирать от нэ к ним.

Собирала чемоданы. Пытаюсь всё делать медленно, чтобы не наделать маразмов, не хочу исп бсп перед поездкой.
Посмотрела немного телек. От сюжетов про Европу у меня возникает освобождение, как будто там живут совсем другие лд. Может, я уже дрс Европу. Видела сюжет про незаконных мигрантов, кот. удивляются, что им не предоставляют комфортные условия жизни, врачей. Это манипуляция желанием властей представить себя как социальное гос-во?

Легла в 23.15, но до двух не могла заснуть из-за перевозбуджения от общения с Таней и трёх чашек чёрного чая в 10 вечера. Лежать больно на боку и коленям – везде синяки от катания по полу. Никак не научусь падать мягко. Таня это одно из того, что так сложно оставить в России. Но это недостаточная причина, чтобы остаться.
Рада, что возвращаюсь в другую личность сегодня.
Родители очень въедливая штука. Даже понимание сознанием не спасает от су и мех привычек. И даже расставание не сразу помогает от этого груза избавиться.

Ходила на урок к Тарабановой, не могла поверить, что раньше я такое счастье имела каждую неделю. Она невероятный педагог, и от движений я исп чк. Она всё подробно объясняет, как чувствовать и правильно сделать. При этом как чл она мне неприятна. Уважает религию, моногамность, про-русская. Пили чай с нашей группой и Таней в офисе до 22.30. Т говорит без умолку, эмоционально, артистично. Я исп взбудораженность, сна ни в одном глазу. Не понятно, как с ней муж уживается. Она всё время как на сцене. Курит и пьёт алко, пч не знает, куда девать энергию.
Исп удв 10 ехать домой по ночному городу на моём бесшумном велике. Я раньше не знала, какой он офигенный.

Рассматривала фотки 91 г, мельком другие из 90-х. Пыталась вспомнить вв той дв. Быстро устаю от обилия фоток. Иногда очень симпатичная дв, а иногда унылая, опухшая, усталая и ужасно одетая.
Исп скуку. Напоминала себе, что могу просто лежать на кровати. Лежала, пыталась получать удв от этого. Мне сложно разрешить себе ничего не делать.
Посмотрела на мж на тиндере. Даже от иностранцев гнятущее вп, поскорее выключила.
Пвк завтрашнего отъезда!

Позвонила в банк, узнала, что пени на долг начисляться не будут и можно его оплатить хоть через год.
Хотела встретиться с Саб, но она не может. Думала, с кем ещё хочу встретиться - сильно ни с кем не хочу, к тому же мало времени на планирование. Опять скептики, может, я не делаю, что хочу и могу, пока тут. Но определённых желаний нет.
От скуки зависала в фб, вк, читала фр.
Родители часто мне физически противны. Не хочу концентрироваться на этом, начинаю их игнорить.

Завтракала, болтала с С. Рада, что скоро приеду к нему, хотя пока были отдельно, не скучала по нему. Он прислал ссылку на порноролик, я исп возб, дрочила свою бритую нежную письку, смачивала её слюной и шлёпала по клитору. Кончила. Было 16 дпо.
Приняла ибупрофен, чтобы шея не болела, а то от неё болит и голова.
Ищу такси для перевозки велика.
Рада, что скоро покину родителей и поеду к себе домой, где в сто раз свободнее!

Ходила на растяжку к М. Понра, но боль в шее мешала. М ставит клёвую музыку на занятиях!
Поехала ночевать к М. У неё охуенная квартира, там хочется быть одной, делать что-то приятное для себя. М дала полизать письку - она такая нежная и вкусная! Сто лет не лизала письки, но было ощ, что это очень знакомое занятие! Быстро кончила, когда лежала на М сверху и она покусывала мне сосок. Не успела остановить себя и начать исп самоосужд. Оно началось потом, но мне было лень в него погружаться. У м грудки не так чувствительны и она не любит секс по утрам. Жаль! Мне хотелось ещё полизать её письку. М пошла бегать, а я домой. Думаю, не было ли это мех решением, может, хотела остаться. Хочу жить рядом!

Звонила в тех поддержку Эппл. Мл не мог записать мой мейл, пч не знал, как по-англ произносятся буквы. Как решить проблему тоже не знал, но предложил обходной путь. Я исп ж к нему и нлвк за него. Прп, что представляла на его месте С.
Пылесосила и мыла пол. Подстелилась под мать и помыла больше, чем хотела. Но не заебалась.
Буду шиковать: принимать ванну!
Когда стираю фрагмент из-за маразма, учусь не испытывая рздр написать его заново.

Ездила на массаж к Ане. Понра, но двух часов мне оказалось мало. Я бы ещё столько же хотела! В конце было необычное вв, что тела нет, есть только сознание. Впервые слушала звон тибетской чаши. Но фо от массажа круче! От метро, лд, хрущёвок подавленность, вв себя случайным пассажиром. От всего вп убогости, грязи. Хотя Барса тоже грязный город, но есть разница, пока не могу сформулировать, в чём.
Алина испекла пирожков с капустой, но поленилась сделать своё тесто, а с покупным невкусно.
Есть вп, что я чего-то не делаю, что могла бы.

Рассматриваю семейные фотки 91-92 гг. Я ужасно одета, иногда симпатичная мода, иногда мёртвая. Сожаление, что мои сж и мы тогда были в большинстве похерены. А мне так хотелось трахаться! Правда я могла и замуж выйти, и детей нарожать, не знала, что просто секс возможен. Рд неплохо выглядели, стройные, без искусств. улыбок. Мать дала почитать свой дневник нашей поездки в Мюнхен в июле 99 г. Некоторых лд я абсолютно не помню, хотя общалась неск раз. Прочитала взахлёб. Вспомнила то, что матери тогда было неизвестно – мою влб-ть в Матиаса. Был ли секс не могу вспомнить. Читала дневник отца из его поездки в Лондон в 2000. Ничего нового про его вв не узнала.
Подтянулась один раз и потянула шею :(

23.40-06.30. Вспоминаю себя, когда хотелось знакомиться, трахаться. Хочу поскорее вернуться в то состояние.
Этой большой кровати мне будет не хватать!

Встречалась с бывшим Ягом. Он мне нра внешнем обниматься с ним приятно. Но он меня неприятно удивил моногамными убеждениями, говорил, что два чл образуют единое целое и связи на стороне вытаскивают из него энергию. Но говорит он это мягко, не как мудак. Из-за ПО к нему хочется его как-то оправдать. С ним легко общаться. Можно говорить без цензуры. И трогать его можно. Но тискаться или трахаться он не хочет.
Хочу спать, надеюсь, не пересидела.

Вышло солнце и стало немного теплее и значительно бодрее. Съездила на велике в Ашан. Тупость, но больше нра ездить по делу, чем просто так. Велик это отличная терапия от нэ! Купила себе Пискарёвской ряженки, довольна! Ещё конфет Наслаждение и булочек Техас, кот. раньше нравились.
Понимаю, что до сих пор люблю бесчувственное бревно Андреса. Сначала исп обиду, что он мне не пишет, не друг, а теперь снова хочу ему писать о себе. Он всё это время не трахается, только работает. Но никогда не признает, что секс ему не нра и не нужен.
Сильная усталость от внимания матери. Исп привычное рздр в ответ, но пока сдерживалась, не рявкала на неё. Любовь при жизни вместе быстро проходит.

Хотелось каких-то забытых вп и окультуриться, пошла в Русский музей, пч туда мне бесплатно. От обилия картин и духоты начинала болеть голова. От некоторых чк, к другим интерес к детальности, но в целом слабоинтересно. Я сто лет не была на балете или концерте класс музыки, но туда жалко денег. К тому же не знаю, какой балет красивый.
На улице собачий холод, +14. В такую погоду только в помещении сидеть хочется. Но тут рд. Опять в сит, когда везде мне неуютно. Мать не хочет уезжать до моего отъезда.
Исп грусть.

Исп такие сильные нэ, что захотелось спать. Полежала немного с закрытыми глазами.
Продолжила ебаться с переносом фоток с телефона на комп. Ничего не получилось.
45 мин болтала с С, нэ ослабли, появилась надежда, что этому есть конец. Здорово, что у С получилось потрахаться и клёво потусоваться с Н.
Всё ещё серое небо, на улицу не хочется. Но и в кв с рд находиться тяжело. Сижу за закрытой дверью. Мать имеет для меня инструкции на все случаи жизни. Хочется её сбросить со своих плеч. Это ужасно, если я могу быть такой же навязчивой с С. Сказала ему сразу указывать на это.

Постепенно погрузилась в привычное постоянное рздр и чб в доме родителей.
Постирала рюкзак с белой одеждой, кот. покрасилась. Я даже стала исп дов-во от от ндв-ва, пч это подтверждает, что "всё ужасно". Хочется всё выкинуть, всё оставить и скорее вернуться в мою нормальную жизнь. Серое небо поддерживает нф.
Отец постоянно что-то утверждает о том, чего он знать не может. Я исп рздр. Рд часто проявляют ннв к др др.
Не могу понять, как синхронизировать фотки на тел с комьютером, от этого тоже исп рздр.
Ела творог со сметаной и ревенёвым вареньем, но даже от этого нет дов-ва.

23.30-06.30. Жить с рд ужасно! Я снова стала чув-ть себя не чл, а так. Мысль с кем-то потрахаться кажется дикой. Сейчас они вкл радио России в двух комнатах, в одной эфир идёт с запозданием, по всей квартире эхо. После дачи исп подавленность. Барсу вв-ю освобождением.
С вчера всю ночь и весь день провёл с Ниной, ездили за город. Я рада, что он наслаждается свободой.
Весь отпуск ем не от голода, а от жадности до вкусовых вп или за компанию. Исп ндв собой.
Исп жалость по поводу книг, кот. тут много, и их не перевезти.
Никто из соседей на даче не спросил, как там в Испании. Только брат хотел подтверждения, что с испанцами невозм-но жить. Я его не дала.
Зощенко как семечки. Смешно, но пусто.

На даче сильно не понра отсутствие туалета и канализации. Всё грязное, всё нищее. Дом некомфортный, находиться там не хочется, а на участке нет ни скамеек, ни лежаков - там не отдыхают. Исп скуку. Мать предложила вскопать грядку. Вскопала три, стразу заболела спина. Исп стыд, что у меня в 35 болит, а она в 77 всё это делает. С землёй возиться приятно, если бы не боль. Интересно собирать ягоды, горох, огурцы - научиться их видеть на кусте. Видела брата - опустившийся и отталкивающий чл. Всегда там исп тоску, было вп, что жизнь где-то кипит и проходит мимо. И сейчас от этого места такое же вп. Всё время хочется оттуда уехать, в отл. от эстонской дачи. Без и-нета тоже хуёво. Хочу домой в Барсу.

22.30-06.30. Ем кефир с голубикой и чёрн смородиной. Клёва, что здесь столько разных ягод!
Собираюсь на дачу. Одеваю старую дачную одежду и не собираюсь исп озм. С. бы меня заругал :).
Три дня без и-нета и фрагментера :(
Обожаю спать на своей кровати и ни на кого не наталкиваться!
Алина испекла крутики из слоёного теста с айвовым вареньем. Помню их из детства.

Ходила в натуру сиберику выбирать скраб для тела. Хоть косметика так себе, но мне нра их стиль.
Зашла в офис, поболтала с Олей Логиновой, Юлей и Ветой с Наташей. Двое разводятся с мужьями. Приятно болтать с коллегами, пч это редкость.
Ходила на растяжку к М, понра! И зал приятный, не пафосный, а свойский. Давно не занималась фа, отвыкла уже.
Сильно нра ездить на своём бесшумном быстром качественном велике. Придётся научиться вытеснить удв от него в Барсе.
Ела кинзу, укроп, свёклу и чёрную смородину со сметаной. Омномном

Сама помыла сумку щёткой и хоз мылом!
Разбирала свои побрякушки в ящиках стола.
Обедала с Алиной. Она приготовила пангасиуса. Совсем невкусная жирная масса. Зато варёная свёкла с дачи такая сладкая! Лопаю её просто так.
Видела билеты в ГК за 525. Очень хочется!

Мылась в душе, ждала, пока проголодаюсь, завтракала кефиром с алтайским мёдом и чёрной смородиной. У неё удивительный вкус! Нф стал слабее. Мать заметила, что я в нэ. Я бы хотела с ней поделиться, но не могу рассказать про М. Уже рассказывала про дв, понимания нет. Сегодня утром немного поговорили про веру в бога. Она ск, что все к этому приходят. Удивилась, что я не хочу общаться с православнутыми. Ск, что я должна им разрешить иметь свои взгляды, и общаться это не должно мешать.
Искала химчистку для кожаной сумки. От 35 евро и длится от 10 дн до 3 недель. Нафиг нужны кожаные сумки!
Есть самоосужд, что сижу дома. Хочу разрешить себе делать, что хочу, я же в отпуске!

23.40-07.20. Проснулась, испытывая разочарование из-за М. От этого пропало пвк времени здесь. Думала о поездке на дачу, вспоминала, что там будет приятного. Впенд себе, что М отдельный чл и может иметь свои, отличные от моих жж. Всё равно, вп, что её отказ от секса со мной вызван нэ и кк. Я не знала, что у неё такое сопротивление к потискам.
Начались мес. Не в тему.

М не захотела, чтобы я ехала к ней в логово тискаться. Ск, что когда я первый раз потрогала её за руку, она исп дискомофорт, пч я нарушила её личное прос-во. Ск, что сж ко мне нет, кроме тех моментов, когда мы обсуждали секс. У меня сж в письке тоже не было, кроме этих моментов, но я исп нежность к ней, хотелось сблизиться с ней, наконец, преодолеть официальное пионерское расстояние. Она потом поддержала поцелуй, но мы прп, что она хотела произвести на меня вп тем, как хорошо целуется. И из интереса. У неё нежные губки и язычок, жаль, что мы больше не продолжили. Я дрс, что она меня хочет со мной тискаться и трах-ся, пч она говорила, что любит меня. Но как друга. И она не симпатка и не лесби.