Пиппа

За 15 мин до выхода я всё-таки стала исп бсп. В метро оказалось, что я посмотрела расписание не до той станции. 30 мин ждали нужного поезда, успели за 5 мин до окончания регистрации. Если бы С сделал такую ошибку, я бы исп прзр 10. Он только сожалел, что не перепроверил за мной, пч он уже верит, что я же умная, а он тупой. Встретили в а/п Ленку. На вопрос, как у неё с романами после развода, неловко смеялась.
Офигеть, как отличается тут пейзаж! Много зелени и никаких гор.
Нра новая кв. В ней нет депрессивности. Съела две масляные булочки и два куска пирога с ревенём. Обожралась, даже правый бок заболел. Нра тут всё нюхать, вдыхать свежий воздух. Болтали с рд на кухне. Клёва!

Второй день 27 градусов. Получаю кучу вп от длинных штанов и балеток. За пару месяцев надоело ходить только в сандалиях и чем-то коротком.
30 мин плавала. Первые 15 мин получала сильное удв, было ощ от воды как будто она мягкая, скользила, вытягивалась. Потом удв снизилось, но решила всё равно плавать ради спины.
Собираюсь, бытовые дела. У С есть парнойя остаться без жрачки, поэтому он накупил и наготовил перед отъездом кучу всего. Мне это не нра, но я "уважительно" отношусь к его паранойе.

Болтала с М про парней и зппп.
Немного работала.
Разговаривала с румынским начальником. Как же с ним неприятно общаться - ничего конкретного не говорит и только бы ничего не делать.
Ела от скуки рис. Он вкусный, но как средство от скуки не приносит удв.
Каталанец пишет возбуждающие сообщения. Хоть один нормальный любовник!
Исп суматошность, не хочется успокоиться и сконцентрироваться на книге, например.

Написала минуты.
Час на team call.

Нифига не выспалась за 6 часов. Выпила кофе, состояние выровнялось, хотя я и не ожидала.
Исп кучу пэ по поводу поездки, хочется с кем-то ими делиться. Заметила, что ищу повод поиспытывать бсп перед поездкой, потому что "так обычно бывает", но не нахожу поводов. Исп пвк.
Диклак помогает коленке не болеть.
Послала Х. ссылку на селекцию. Уверена, что его не заинтересует. Ведь "нэ это неотъемлемая часть вселенной, как инь и янь".
Начала читать про Гитлера у Бо. Возникает удв и близость к Бо, что он так понятно пишет. После такого вообще не хочется засорять сознание всякими Э. Толле. Не успела много прочитать, началась работа.
Собиралась, быт. дела.
В 10.30 подвалили новые минуты. Сижу пишу.

Работала. Всё сделала и уже готова идти. Ещё только 9 утра. Клёва рано втавать. Но, как обычно, к концу дня активность в офисе повышается.
Читала сайт Экхарта Толле, которого любит Х. От умных непонятных слов мне сразу становится скучно.
Пью много воды, как будто у меня сушняк.
А. ответил, что вчера не пришёл на пляж и даже не отвечал мне, пч работал. Мне такое не понятно.
Не верится, что сегодня начинается птш!

00-06, что-то не спится. Исп облегчение, что втрупленность в Х прошла после вчерашнего общения. Если есть зависимость, надо как можно больше общаться с мж! Немного грустно, что он оказался таким эзотериком. Я ск, что влюбилась в Бо, пч он очень умный. Может, поэтому Х стал мне толкать все эти речи про вселенную, гармонию и пр. Я не мыслю такими большими категориями. Я живу в приземлённых терминах селекции. Пытаюсь объяснить С, в чём секрет успеха Х, что дв к нему липнут как мухи.
Исп бсп, что беру слишком холодную одежду, что буду мёрзнуть. Но осеннние вещи не хочу брать.
Не верится, что уже сегодня птш!

Встречалась с Х. Он был уставший и трахал не очень активно, но всё равно приятно. Он сильно чувствует, когда лижу хуй или когда хуй в письке. Нра, когда так, чл живым кажется. Потом два часа болтали. Я расск. про Бодха, он про свою философию, что во вселенной всё в гармонии, у всего есть две стороны и прочий возвышенно-эзотерический бред. Долго пыталась понять его, но там ничего нет. Он чуть не умер от рака желудка, и тогда на него снизошло просветление. Он понимает недостатки женитьбы на дв 20 лет. Я его разлюбила. Не нра, когда выражаются непонятно. И за логовом он не ухаживает. На такие низменные вещи ему пофиг. Замуж не пойду, но потрахаться можно. Не пошла в кино на пляже.

Ела офигенно вкусный пряный рис с креветками.
Читала на балконе Зощенко. Люблю сатиру. Немного осуждаю себя, что читаю не интеллектуальную лит-ру.
Тихо на улице, словно все уже разъехались по отпускам.
Участвовала в audit debriefing. Разбиралась с некоторыми находками.
Ем арбуз. Скоро на свидание с Х, кот. со мной не говорит.
Сегодня градусов 25, офигенно приятно! Кожа вкусно пахнет ветром, а не просто мокрая и солёная.

Болтала с М про занавески.
Собиралась в дорогу. Нра делать бытовые дела, собираться в птш посреди рабочего дня, когда дома тихо. Приятные ассоц. с детством.
Х. после вчерашней переписки про break my ass замолчал. Интересно, я задела его чсв или что? Встречу он не отменяет.

Писала минуты.
С. тем временем готовил жрачку. Я была погружена в работу и не предложила ему помощь. Позже я поняла, что справлюсь с работой скоро и могу помочь С. Он ск, что поздно уже. Ск, что ч себя золушкой, что я его не слышу, что он давно предлагал купить ступку, но я не была согласна, и теперь он мучается без неё. Говорил раздражённо. Ск, что это потому, что я его перебиваю, не даю сказать, сама повышаю тон. Сказал, что боялся моей неадекватной реакции, если он попросил бы о помощи. Меня заебало то, что он меня боится. С. считает, что я должна поменять своё поведение, перестать выдавать неадекватные реакции, чтобы он меня перестал бояться. А я считаю, что это его проблема.

Прочитала раб почту и теперь пишу минуты. Я прям комбинат минутный.
С. смотрит порнушку. Я заметила, что с тех пор, как я стала трахаться с др мл, у меня пропало но к порнушке. Какое облегчение! Есть фон возб, клёва, что сегодня I have a fucking date.

23.15-05.20. Дремала до 6.30, потом решила вставать. Мешали все звуки с улицы и из дома, я все их слышала. Не выспалась, но и спать больше не могу. Мешают мысли о поездке, о минутах, о встрече с Х. Исп сильную радость, что после птш вернусь сюда, в Б, домой, где меня ждут новые встречи с мж и моя собственная жизнь!
Вчера снова был очень жаркий день, а сегодня должны быть облака.
Решила не ехать на феситваль, пока не исп сожаления.
Бритая писька и ножки всё время притягивают их потискать.
Утро начинаю с ласси.

Во время общения с бельгийцем появился ажиотаж, срочно хотелось с ним познакомиться. Едва удержалась. В басике впендюривала себе, как неразумному дитяте: "у меня есть своя жизнь". Вспоминала про мои удв, кот. не зависят ни от каикх мж. Удивительно наблюдать за своим состоянием, как мне хочется возложить отв-ть за своё счастье на мж, отменить все свои дела, свою собственную жизнь. Гов себе: это они меня все хотят, а не я их.
30 мин плавала. 55 мин тайчи. Даже радостно, что будет месячный перерыв в зале, в рутине. Заниматься фа я сама смогу, если не будет болеть колено. После отпуска пойду к врачу. Есть бсп, что во время отпуска сост ухудшится. Даже во время лёгкой нагрузки на тайчи была боль.

Переписывалась с новым мж.
Болтала с М. Думаю, хочу ли поехать за фестиваль, где могу потратить 300 евро за два дня. Жаба душит.
Ещё и работа появилась, а уже совсем не охота о ней думать.

Приняла решение по чемодану. Собирала вещи маленькими частями, пч это быстро заёбывает. Держится пвк поездки.
Рассматривала сайт Abstraction festival. Очень хочется туда поехать, но чтобы всё организовал кто-то другой. не я. Фиг так бывает...
Х. написал, что хочет завра трахаться и will break my ass. Я написала, чо меня такие фразы не возбуждают. Он отв, что не ожидал, что мне надо объяснять, что это означает "трахать страстно". Он хотел возбуждающий чат отрахе, а я стала выпендриваться, дура. Бля. ия даже чв на 2 исп, что не оправдываю его ожиданий. Я его так дрс, что даже не могу вспомнить, что именно понра в трахе, кроме того, что трахал в миссионерской позе круговыми движ. Как лизал - ?

Работала. Сделала то, что не хотела, чтобы больше не мучиться.
С. приставал, трогал меня, я исп ндв.
Думаю, какой чемодан взять. Оба весят в районе 5 кг, разница в 400 гр. Ужос, как меня обделяют на кг! Есть пвк поездки!

00-01.15, 02-06.15, дремала до 8.30. Ест вп, что всю ночь не спала крепко, просыпалась. С. ск, что полторы недели назад после стирки потерялись его новые трусы. Я исп сожаление 10 и стала вспоминать, как всё было. Кажется, и думала об этом всю ночь. Утром поддрачивала себе клит, потом С. подрочил его, попросил потрахать, но возб внутри не было, я предложила полизать, потом захотела хуй, он немного потрахал и захотел писать, а потом мне расхотелось. Возб в клите осталось. У С. было вп, что я не хочу трахаться. Ещё ночью думала про задание по работе. Делать мне его не хочется, пч не хочу оставлять его недодёланным на отпуск.
Опять накатывает ощ, что моя жизнь это одни мж, зависимость.

30 мин плавала, массировала душем колено, паровая, контрастный душ.
55 мин йога. После 2-х недель перерыва сегодня сложнее было вчувствоваться в упр, продышаться. А теперпь и вовске перерыв на месяц.
Если в табуле добавить свежевыжатый апельсиновый сок, то ваще объедение! Подсела на такой сок.
Хочется тихий вечер с мужем, смотреть Orange.

Читала раннего Зощенко. Ужасный вычурный крестьянский язык как у Салтыкова-Щедрина, но немного интересно, как он представляет революционную Россию.
Немного исп на мемрайзе и дуолинго.
Искала билеты и немного вчувствовалась в пвк поездки.
Одну задачу по работе оставила на завтра. Это неприятно, висит над тобой, пока не сделаешь.
От пасмусрной погоды ассоциации с Берлином, осенью. Приятно.

Рубила табуле и думала про ж Хермана жениться на 20-ти летней в его 39 лет. Поняла, что это пофигизм к её жизни, ж использовать её молодость, а потом похуй, что с ней будет, когда он будет старый или умрёт. Даже расхотелось с ним трахаться. Потом вспоминала, как было приятно в прошлый раз. Решила, что надо разделить вв секса с ним и вв его как чл. Похуй, какой чл, не буду с ним обсуждать тему его жены. Мне сложно настроиться на то, что я не буду высказывать своё мнение.
Болит колено, даже в покое. Почитала, что это может быть. Не поняла. К врачу идти нет времени. Теперь только после отпуска.
Слушаю sponsor's call, пишу минуты.

Вчера и сегодня пасмурные дни, сегодня накрапывает дождь. 26 градусов. Офигенно приятно гулять под моросью.
Разговаривала с рд. Не хочу приезжать на день позже, как они просят.
Нет работы, могу заниматься воими делами, клёва!

Всё утро слушаем офигенную музыку на Apple Music: Boards of Canada, Portishead, Pink Floyd. Эта спокойная психоделическая музыка вызывает ощ полёта. А теперь Royksopp (в частности) Monument, от неё рд и энергичность. С. у меня клёвый DJ! Умеет попасть в настроение или создать его.
30 мин на Audit opening meeting. Нра вв аудитоорв как помощников достичь качества, а не строгих контролёров.
Д. предложил сегодня встретиться, я написала, что не могу, а он ответил что он не может. Не понимаю, зачем писать, что он не может, если я уже написала, что не могу.

00-07.30, не могла проснуться до 08.30. Сначала дремала, потом С попросил полизать письку, а потом потрахал меня. Было приятно на 6-7. Понра, что можно дремать, а тебе засасывают письку.
Фб подсказал транс пати в Барсе. Даже русские играют, но нас не будет, но, может, в сетнябре сходим на что-то. Хочется вп от транс пати, надеюсь, без наркотиков тоже будет интересно. Хотя быстрый транс почти не интересен, хочется psychedelic chill.
Сегодня начинается аудит, ощ немного как перед экзаменом в школе.

Смотрели фильм Географ Глобус Пропил. Понра. И клёва, что он не чбшный, как все последние понравившиеся российские фильмы. И не искуственный. Лядова всё время таких сук играет, что сложно поверить, что она не такая в жизни. Хабенского я обожала лет 10 назад, он постарел, но актёр всё равно хороший.
Меня всю покусали комары, а на второй день укусы только больше и больше чешутся.
За окном тихо, слышно цикад. Меня до сих пор удивляет, когда в большом городе может быть так тихо. У меня травма шумом Гороховой. В детстве даже были фобии со слуховыми галлюцинациями. Я слышала, как приближается троллейбус, и мне надо было бежать, охватывал страх.
Тихие места меня притягивают.