Пиппа

С утра С меня потискивал, предлагал потрахаться, а мне не хотелось и удв от потиска не было. Прп потому, что это тискает муж, и это уже не интересно. Исп чв на 3.
Села писать минуты, от этого собранность возникает.
Когда общаюсь с местными мж, возникает ж учить исп, а если не общаюсь, то и слабо и редко хочется.
Показательная фраза А на вопрос, ревнует ли он меня к мужу: а чего мне ревновать? Он же муж, он и должен ревновать, что я его жену трахаю. Прп, что все мж меня презирают, что я с ними трахаюсь "при живом муже".

23.40-06.25, дремала до 7. Утром приятная прохлада.
С. я хочу последнее время только после трахов с другими. И в целом мне с ним больше хочется общаться после общения с др. мж.
53,7
Хочется смуси.
Иногда возникает бсп по поводу тех деталей поездки. Пытаюсь решить вопросы, чтобы иметь решение, а не бсп.

30 мин плав. 55 тай-чи. Понра, исп соср-ть и энерг-ть.
С. часто бьёт что-то и ломает. Я исп ндв 10. Так обычно делают дети и подростки, хочу, чтобы он контролировал свои движ-я, но он ничего для этого не делает.
Думаю, расск-ть ли А, что я исп. Или он начнёт меня през-ть. Хочется рассказать.
Качалась между ув "это сложно и страшно" и "я всё смогу". Легко менять её. Так же могу качаться между ув, что секс не для меня и что я ебливая сучка. Бывают дни, когда менять эти ув очень сложно.
За едой часто хочется писать фр или что-то ещё делать. Это кк, что "не надо терять время". Напоминаю себе, что тогда не получу удв от жрачки, вообще не замечу, что ем
Паста с лососем на вечереющем балконе, ммм...

Зощенко.
Вкусовые вп: персики, киви, кусок пиццы.
Пвк выход на улицу и мгновенное расширение мира.

Читаю Зощенко. Интересны его психоаналитические рассуждения про него самого, Гоголя, Э. По. Я знаю, что вспоминание, попытки добиться ярм, оказывают сильнейший, неожиданный эффект на мою жизнь. Но я этим почти не занимаюсь. Бо дал первый толчок, чтобы я знала, о чём речь, но я не стала сама дальше развиваться.
Что с сайтом Бо?
Замечала пвк поездки в Тлл, пыталась концентрироваться на нём, но оно ускользает.
Думала о разнице моего отн к А и Д. С Д. секс интереснее, но он не хочет ничего, кроме секса, и поэтому в целом мне привлекательнее А, с кот. секс так себе, но есть попытки подружиться. Мне очень важно, чтобы чл пытался со мной дружить, иначе мой интерес быстро пропадает.
Жру много :(

Читаю Зощенко. Заметила, что сосание груди младенцем вызывает у меня сж. И кончаю я внезапно быстро, если меня трахать и сосать сосок. Испытывала сж, захотелось подрочить и кончить. Я не умею наслаждаться возбуждением. Не стала дрочить, возб. пропало. За послееднюю неделю два раза было такое, что от мыслей появлялось сильное возб. Такого не было уже много лет.
Договорилась о втрече с голландцем на завтра.

Немного работы.
Подметала на балконе последствия урагана, мыла стёкла.
Пытаюсь договориться с голландцем о встрече, но мы оба со сложными расписаниями. Удивляюсь, как неохотно мж тут встречаются на неделе. Все сконцентрированы на работе, но всех в уик-енд же не уместишь!

Заснула ок. 4-х, в 6.25 по буд С была бодрая, но сразу заснула до 07.50. Из-за ночного просыпания нет ощ, что выспалась.
Везде мусор с платанов, кучи листьев.
Мне всё время хочется основать своё счастье на ком-то. Это изнуряет. Хочу всё время впенд себе, что у меня есть своя жизнь, от кот. я могу получать удв.
С утра хочется есть.

Спросила А, почему не пишет. Ск, что сильно занят по работе.
22.45-02.40, проснулась от ураганного ветра. Блестят молнии, ветки стучат о перила балкона, начинается дождь. Закрыла двери, сняла сушащееся бельё. Исп страх, что что-то улетит.
Под ложечкой сосёт, пч обожралась с вечера. Выпила йогурт.
Очень шумно, не могу заснуть.

Серия Orange.
Вышли походить по району, всё ещё жарко, даже без солнца.
Обожралась так, что болит живот и немного голова. Давно такого не было.
Не захотела встречаться с Т. Она мне неприятна в личном общении. Да и ехать по жаре в центр не хотелось.
Исп жкс, что не встретилась ни с кем их мж. А. так и не пишет.
Поняла, что когда общаюсь с местными, то вв себя частью здешней жизни, а обычно я на отшибе.
Вечером приятно сидеть в темноте на балконе.

30 мин плавала, но удв почти не было. Есть суетливость и м, что трачу время на спорт вместо того, чтобы с кем-ниб встречаться. 5 мин душ, 10 сауна, поспешила домой. Хотя я знаю, что если не буду ходить на спорт, но уровень нэ и нфо вырастет.
Ща жру салат с пиццей, может выпью клары.

Участвовала в занудном звонке со спонсором.
Договаривалась о встрече на вечер. Голландец не может. Может, с Таней встречусь.

М. рассказывала мне про свои выходные. Офигеть, в каком ритме она их проводит, я давно уже так не хочу.
Ща сижу на первом team call в новом проекте. Нравится слушать менеждера: вся ясно.
Новый мл не отвечает на предложение встречи. Есть бсп, что ни с кем не договорюсь на вечер, и он будет обычным.
Ела пасту с лососем, сливками и розмарином, ням!

Разговаривала с матерью. Она боится, что мы с сестрой будем устраивать скандалы, когда вместе к ней приедем. Мне не хочется, чтобы она боялась и скандалить не хочется. Буду впенд себе, что у меня своя жизнь, мне до сестры дела нет.
Ездила в Al Campo. Утром на велике приятно прокатиться, даже жара не так чувствуется. Появилась бодрость.

Разобрала рабочую почту.
От скуки залезла в фб и вк, там ничего интересного.
Хочется выйти из дома, съезжу в Ашан.

22.45-06.00, вставать не хотелось, была м побегать, но была не уверена, что мышцам будет приятно после вчерашней трен., к тому же ящички на море ещё закрыты, не поплавать.
Вчера вечером долго сидела на балконе в сумерках, смотрела на небо, ощущала кожей прохладный воздух. Прям не уйти было.
Последнее время есть фоновая грусть по поводу мужей. Кажется, я всё же влюбилась в А и теперь страдаю, что он не хочет общаться и ничего не говорит. Рассудочно ясно, что он мне не нужен, но нравилось, как он создаёт иллюзию отношений, дружбы, а не просто встреч для траха.
С. требует много внимания, я исп чв, что мало его хочу, мало люблю.
Каждую неделю привыкаю к новому графику С. То утром одна, то вечером

55 мин силовой тренировки с очень красивой тренершей, но на разминке она даёт движения, кот. я делала на шейпинге в 95 году. От этого немного смешно, но в основном скучно. Зато у неё приемлмая музыка, пч она также преподаёт contemporary. 55 мин растяжек, лапы много дрожали. Незаметно заебалась на фа и теперь исп мрачность. Хочется гулять с парнями и заьросить фа, но знаю, что не смогу жить без фа.
В Ашан ехать лень.
Хочу досмотреть вчерашний фильм Озона В Доме. Качественное кино, видно с первого кадра, не то что Территория. Мимика главного героя (мимика мертвеца) (учителя) абсолютно не совпадает с его поведением, словами, в которых есть что-то живое. Интересная сатира на нижний средний класс.

Занималась исп. Сегодня было пвк выучить что-то новое. Самое главное бдительно следить, чтобы не перезаниматься.
Снова немного работаю.
Болтала с М, забыла запостить фр.

Всё утро работала, то была собранность, то суетливость. Теперь всё закончила.
Слушаю Royksopp, сильно нра, ща вот Monument!
Последнее время не было такого сильного пвк поездки в Т и Р, как месяца 2-3 назад, а сегодня снова появилось. Правда есть и опасения, что что-то будет не нравится. Но даже интересно, какие вв и эмоции буду там исп.
Хочется на спорт. Это ж ассоц-ся с независимостью от мужей, с моей собственной жизнью! Мне не хочется делить удв от спорта ни с кем, ходить туда с кем-то из мужей. Хочется, чтобы это было моё личное место.
Жрачки нет, сижу на мюсли, йогуртах и тирамису.

Работала.
Болтала с матерью С. Когда представляю Таллинн, есть пвк туда поехать, погрузиться в ту реальность - погоду, еду.
Ща team call.

23.05-06.45. Вечером быстро заснула и спала одним куском. С утра тискала письку пальчиками, захотелось поиграть с вибриком. Когда подхожу к о, ж кончить зашкаливает, мне неизвестно, что такое го, я её не различаю. Последнее время часто оргазмы слабые, даже не знаю, оргазм ли это. Но после него сж снижается почти до 0. То есть я сильно хочу получить сомнительное удв на 1. Возможно, я помню, что раньше о приносил большее удв.
Бытовые дела, люблю убираться с утра!
А. явно ко мне охладел, но не говорит. Возможно, решил быть "хорошим" чл и не отрывать меня от мужа.

Ездили в S'Agaro. Я исп чк от аквамаринового моря, хочется пялиться на него, рассматривать оттенки цветов, которые хорошо видны в поляризованные очки. День был отравлен утренней ссорой с С, но постепенно перевалил в зелёный спектр. В этом городке офигенные виллы. Для меня такая вилла это предел мечтаний. Нравится ездить на Коста Браву, чувствовать себя туристом на один день, а потом радостно вспоминать, что не надо никуда уезжать, что я тут живу. Сидели на камнях, читали книжки, у меня стали появляться образы хуя в голове, как С мне крутит сосочки, казалось, что это слабое возбуждение, но оказалось, что писька уже набухла и намокла. Залезли в лес над тропинкой и там потрахались. Кончила.

С. сделал смуси, и я попросила его проложить маршрут для поездки. Сама стояла рядом со стаканом и печенькой. С. попросил налить ему добавки смуси, а я ск, что не хочу. Он начал высказыать мне претензию, что это совсем не сложно налить ему, в то время как он занят тем, что нужно нам обоим. Я возмутилась, что он хочет, чтобы я насиловала себя. Сказал, что сам часто себя насилует ради нашего общего блага. Считает, что и я должна немного себя понасиловать, ничего страшного.
Было пвк поехать на природу с А и Ниной, А даже согласился, но Н. спит, не взяла трубку. Жаль, что у С нет такой любовницы, с кот. было бы легко договариваться о встречах.

Вчера вечером погуляли по парку, напряжение в голове уменьшилось. Сразу заснула ок. 23 (не ждала прихода С!) до 7.15. Нра спать одним куском. Тогда лучше всего отдыхаю. Вчера было мучительное ж привязываться к мужьям. Даже наличие мужа не спасает. Хотя, если я представляла, что всю жизнь должна трахаться только с этим каталацем (это прсто садизм!) - возникало ч бедности, как будто мне сказали всю жизнь не выезжать с Гороховой. В А. тоже куча неприятного. Напоминала себе, что у меня есть своя жизнь, свои интересы, что я могу получать удв от жизни и без мужей. Офигеть, какая сильная догма вложена в дв. Мне хочется постоянно ч, что меня кто-то хочет. От этого ж забываю, что есть я сама по себе.

Начали смотреть новый русский фильм Территория, но с первых же кадорв было вп фейка. Потом начали Ромовый дневник с Джонни Деппом, но мне не захотелось такого костюмированного кино. Вообще, вид Деппа сейчас меня пугает. В итоге сошлись на первой серии сериала Mr. Robot. Сюжет не особо оригинальный, но меня держал главный герой - он для меня супер-привлекательный. Начала болеть голова: от фильма, дневных нэ на пустом месте, стакана пива (да, оно должно было снять нэ, но нифига не работает). Хочется завтра поехать за город. Есть вариант горных речек, но они могла пересохнуть, а ехать туда 200 км.
Очень хочется мужей, разных. Скучаю по А, хочу ч его желание. Нра, что он иногда дружит со мной.