Heart-ShapedBox

всё как обычно. вот только недавно в универе встретила александра. я уже собиралась уходить домой, а он стоял возле входа. подошла, поговорили. сказал, что с другом тут, китайца себе ищет, ибо прошлый ушёл. познакомил с этим самым другом. антон. симпатичный) вот только ему наверно столько же лет, сколько и александру. поговорили обо всём, сидели долго. потом они меня до метро проводили. приятные людишки, была бы не прочь ещё разок с ними встретиться.
сейчас пойду на посвящение в студенты. будет типо концерт, и надо будет потом клятву зачитать. ну ок, посмотрим, что за оно...
и да, dark tranquillity просто шикарны-неописуемы-незабываемы-офигенны ♥

егор гулял с какой-то девушкой, и она ему вроде как понравилась. во мне проснулось нечто вроде ревности, но я себя контролирую. как же хреново дружить с бывшим, если он в твоём вкусе. я сохну по его рукам. ищу такие же и пока безуспешно.
час назад со мной пытался познакомиться какой-то лошок. он не понимал, о чём я говорю, называл метал адской музыкой, которая подходит только для жёсткого порева и, когда я сказала, чтоб шёл искать себе девушку в другом месте, психанул, сказал, что уродцу не дали шанса, и кинул песню "настя, подари мне счастье". ненавижу её всем сердцем. ему 19 и у него ещё не было девушки. оно и видно.
пора баиньки, иначе завтра опять буду валяться до последнего и опоздаю.

приехала сегодня обратно. тяжеленный пакет с едой резал мне руки. дождь. я забыла ключи. и тролль опять всё не ехал. опоздала на первую пару.
женя зовёт меня госпожой. это лестно, но мне не даёт покоя его обещание раскусить меня. я не хочу раскрываться, показывать себя. мой внутренний мир не для него. егор тоже странный. опять намекал на "деятельность". "за тобой хоть на край земли". удивилась, спросила что за. грит, мол, ну а что, ты ведь неплоха собой. а ведь когда-то говорил, что я красивая. то, что между нами кое-что изменилось, ещё не значит, что мне не хочется комплиментов от него.
сегодня моя отрада только еда и свежие сканвордики. и сериал.
нафиг так жить.

ну что со мной не так?! почему со мной знакомятся парни 25+? почему я не интересую кого-нибудь в возрасте 18-21? сейчас вот шла домой, навстречу парень. спросил, как найти 67-й дом. ну я ему показала. оказывается, он в этом доме живёт. просто увидел красивую меня и решил познакомиться. егор. прямо как мой бывший.. спросила возраст - сказал "угадай". ну, говорю, 23-24. оказалось, немного больше. тут я призналась, что мне 17 всего. а он: "возраст семейной жизни не помеха". ну зашибись теперь. попросил номер, а я и дала, хз зачем. бред какой-то...
завтра домой, а сумку так впадлу собирать. и на физру тащиться..
охереть. женя ведёт себя в точности как мой бывший. тип я ему не мешаю, бяка...

чем дальше в лес, тем больше дров. вопросы на аск приходят всё более странные. я же знаю, что это женя пишет. я отвечаю настолько честно, насколько могу. и тут вопрос "нравится ли тебе женя как парень?". ну ё-моё. мы ж только месяц с половиной знакомы. да и я в себе всячески подавляю мыслишки о чём-то кроме дружбы с парнем, тем более одногруппником, ибо ну не могу я кому-то нравится. я слишком фу для этого. и вообще это всё смахивает на плохую шутку, вот.

ненавижу фонетичку. спросит характеристику звука или ассимиляцию и смотрит как удав на кролика. я теряюсь и несу бред. она отбивает у меня охоту учить что-либо.
ходить больно, а в больницу не знаю какую идти и к кому. я обречена на страдания. не хочу быть самостоятельной, хочу к маме. надо её с днём матери поздравить, а то забыла. я ужасная дочь.
если и на немецком попадётся такая же тварь-фонетичка, мне останется только умереть.

мне уже надо выходить, а я в пижаме чай пью. зашибись. надо идти к марку делать его домашку. отлично я устроилась: пришла, нифига не поделала, получила свою денежку и ушла) ещё не решила, что надену. опоздаю яя...

добавился в друзья какой-то парень. чуть ли не сразу спросил о наличии у меня парня. нет, ну что за люди. значит, простое человеческое общение никого не интересует. ещё и с ошибками пишет. запросил номер телефона. а в профиль мой глянуть не судьба? вот серьёзно, в профиль можно писать код от сейфа и военные тайны - никто и не заметит! стала спрашивать об интересах, мол, какую последнюю книгу прочитал, какой последний фильм посмотрел, какую музыку любит. на это получила ответ, что книги не читает, фильмы про милицию смотрит и любит клубняк и рэп. ну и на что он надеялся?! покажите мне парня, с которым будет интересно общаться и которого можно потрогать, и я выйду за него замуж.

мне стыдно. нужно собираться на учёбу, а я вылезла из кровати только потому, что телефон жрать запросил. и сейчас, когда у меня полтора часа до выхода, я должна собираться и делать фонетику, но нет, я ужасная лентяйка. тварь безвольная.
фонетички не было больше недели. это было прекрасно. но теперь, когда мы немного отстали от остальных групп, она нас прост завалит домашкой. жить станет труднее. я, конечно, люблю английский, но все эти бесполезные термины отравляют мою радость от занятия любимым делом. почему бы им не просто научить нас говорить красиво, без всяких взрывов и ассимиляций...
на этой неделе наконец еду домой. соскучилась по домашней ванне и еде.

только что вернулась. ходила на выставку молодой художницы, которая рисует абстракции. не люблю абстракционизм, но всё равно оставила положительный отзыв. вот такая я вот лицемерка, да. погуляла, пофоткалась, устала.
руслан утром задавал странные вопросы типа какие у меня мысли о нём. попыталась ответить честно, гадая при этом, что он имеет в виду и что он хочет увидеть. а его фраза "я бы хотел просто быть рядом" привела меня в замешательство. во мне борются 3 мысли: "а вдруг я ему нравлюсь", "да не могу я ему нравится, ибо разница в возрасте большая" и "перестань об этом думать, он же далеко". трудно мне..
а к бывшему я уже почти равнодушна. ура, что ли)

хм, что сейчас происходит в моей жизни.. да ничего особенного. в конце лета я ждала чего-то особенного, думала, осенью моя жизнь коренным образом изменится. но изменилась только окружающая обстановка. старые проблемы не остались дома, а приехали вместе со мной. я не чувствую себя счастливой. мне грустно и одиноко.