Heart-ShapedBox

Вернулась. Встретил дома, похвастался, сколько всего починил и разобрал за выходные. Такой умничка.
Я весь вечер не приставала, делала диплом. Только чуть-чуть поластилась. Ночью было ужасно холодно, грелись. Потрахались. И всё - ночью в спину или плечико бусял, утром тоже обнимал и бусял, предложил вместе позавтракать. Кажется, тут и скрывалась проблема - в отсутствии секса. Сегодня нужно закрепить успех)

Я попыталась с ним поговорить. Прямо спросила, скучает ли по мне. В ответ получила перечисление, сколько всего он приготовил и чем занимался. Понятно, не скучает. Ему и без меня хорошо. Возможно, ему без меня лучше.
С нетерпением жду, когда можно будет всё ему сказать.

Меня всё не отпускает. Представляю, как приезжаю обратно в Минск, и он меня встречает как ни в чём не бывало. Может, поцелует. И ещё больше грусти и вопросов "а как же я без него?", когда вспоминаю, что 11 мая у нас полтора года отношений; что я запланировала отмечать с ним выпускной; что его мама собирается приехать познакомиться со мной. Как делить совместно нажитое - отдельный вопрос.
Мне безмерно жалко, что сказка заканчивается вот так.
Подарок на свой день рождения он всё равно получит. Пусть он только 25 мая, и к тому времени я скорее всего уже съеду. Как ни крути, я его люблю, и он заслуживает хорошего подарка на день рождения.

Я решила расстаться с Антоном. Полтора года всё было чудесно, просто сказочно. А сейчас я подавлена и озадачена. Как и почему всё пришло к этому? Неужели действительно быт съел нашу любовь? Мучаюсь. Уже всё решила. Ему ещё не сказала, хочу сделать это лично. Невыносимо ждать ещё несколько дней. Больно осознавать, что сегодня 3 день дома, а он мне ни слова не написал. Не скучает. Когда я спросила, хочет ли он, чтобы я вернулась пораньше, он ответил "как хочешь".
Я чувствую себя виноватой, хотя знаю, что это не так. Где-то глубоко внутри надеюсь, что всё ещё можно спасти, но знаю, что нельзя.
Хочу покончить с этим как можно быстрее, но нет возможности. Невыносимо.

Оказалось, он обиделся, и очень даже по делу. Не смогла спокойно слушать, расплакалась. Обиделся, что я не поблагодарила за принтер, хотя он все свои хотелки отодвинул, чтоб мне рабочее место обустроить, и весь вечер с ним провозился. А ещё обиделся на то, что я вот уже год не двигаюсь с места и не пытаюсь зарабатывать (имеется в виду, что я не соизволила даже курсы себе какие-нибудь выбрать). Он как обычно прав.
Сегодня не иду на пары, а разбираюсь с тем, что хочется - рисование на планшете.
Считаю плату за занятия - это АД

Не могу перестать думать об этом. Аж бесит. Я ещё не знаю, в чём дело конкретно, но вспоминая всё, что он мне говорил раньше, становится обидно. Злит.
Разочаровывается он во мне. Каждый раз. Я инфантильная, не зарабатываю и не умею зарабатывать, свинячу в квартире, не стираю и не убираю, не даю.
Так какого хрена ты со мной живёшь? Терпишь меня?
Я, блять, не могу уже. "разочаровываюсь каждый раз". Суууука

Не знаю, что происходит. Антон ведёт себя так холодно. Вчера вечером не обнял, не бусьнул, только ворчал. Сегодня утром тоже не няшил, молча встал и ушёл на кухню. Сейчас спросила, что за хуйня. Ответил, что вечером объяснит, сейчас некогда. Ну ладно, подождём.
Стала замечать, что он практически ничего не одобряет и не поддерживает. Постоянно "лучше бы посуду помыла" и "лучше бы заработок нашла". Сука, я работаю! С ноября буду на двух работах! Я препод, а не программист, я не настолько всем нужна, чтоб мне столько платили.
Подозреваю, что ему секса не хватает. Он у нас очень редко, и что с этим делать, я не знаю. Не через силу же заниматься, чтоб ему хорошо было.

Сегодня должно быть последнее посещение танцев. Я очень не хочу, Антон разрешил не идти. Сказал, что разочаровывается с каждым разом всё больше. А мне стыдно, что я не оправдываю ожиданий. Я вспоминаю школьный танец на новый год, где все быстро схватывали движения, и только я не могла сообразить и постоянно путалась. И я стояла потом в последнем ряду, чувствуя себя второсортной. А эти высокие стройные девочки в первом ряду всегда лучше меня.
Танцы никогда не были моим делом. Я пыталась быть кем-то другим, кто умеет и любит танцевать. Я тоже люблю, но СВОИ танцы и в ванной перед зеркалом, голая 😅. Лиза права. Мне стоит вернуться к себе, к тому, что я люблю и умею. И развиваться там. Рисовать.

Мы с Антоном переехали в новую квартиру.
Пару дней назад дома кончилась еда, и мы договорились встретиться и вместе сходить в магазин. В итоге он меня не дождался и ушёл домой, а так как я пошла по другой дороге, мы разминулись. Он отказался вернуться, не извинился. Я психанула и пошла в магазин одна, накупила кучу продуктов, а не как он - на один раз всегда. Полвечера с ним не разговаривала, а потом ближе к ночи начала. Всегда приходит мысль "ну не стоит из-за такой мелочи разводить ссору". Вот только поговорив с мамой, поняла, что стоит. Не ссору, но хотя бы разговор. Он мысленно послал меня нахер и ушёл. А я подстроилась под него. Хоть мне и обидно.
Нужно поговорить, как бы не заплакать.

Сходила сегодня на собеседование на вакансию редактора-переводчика. Напомадилась, в костюме, на каблуках, а офис оказался как моя спальня и ужасно грязный. Зря старалась. Сделала тестовое с кучей ошибок. Директор сказал, что у меня мало опыта и через годик приходить.
Антон сказал, что если разные люди говорят обо мне одно и то же, то это во мне проблема. Говорит, нужно переступить через "не хочу" и "не моё". А мне нельзя заниматься тем, что прибыльно и востребовано. Мне по специальности надо. Хоть я и не хочу.
Надо идти смотреть вакансии препода в обычной школе.
Антон угрюмый ходит. Ещё и планшет сломался. День в жопе просто. Подавлена, плакать хочется.

Отказалась от продления договора подряда на следующий месяц, съездила в поездку, после которой собиралась найти работу. И вот. Ищу. Вот только никому я не нужна с моими навыками, а других нет. И вообще я не знаю, чем хочу заниматься. Хоть ты уборщицей иди, хотя уже как бы надо о распределении позаботиться. Антон предлагает заняться разработкой сайтов, а мне это кажется настолько далёким от меня..
Короче, мне скучно учиться. А без этого ничего не получится. Ненавижу заставлять себя

Пишу курсач. Завтра сдавать. Написала всю теорию, начала практику, но она идёт туго. Как только найду тексты, всё должно пойти как по маслу.
Завтра гос экзамен по немецкому. Я ещё не готовилась. Рассчитываю списать темы. Даже не знаю свои оценки за остальные этапы экзамена.
Договорилась со Светой, что она меня накрасит и накрутит на свадьбу, полегчало.
Завтра ещё презентация книги, надо про автора почитать. И на работу завтра надо.
Пережить завтрашний день - и золотой ключик у меня в кармане 🗝️
Ан

Вернула топ в магазин. Продавщица обиделась, что я её женщиной назвала. Сказала мне, что у меня мозгов нет, раз я решила вернуть шмотку из-за подруги. И напоследок показала мне фотку себя в 25 лет и сказала, что я так в 25 выглядеть не буду. Да и в 30 тоже. Весьма обидно, несмотря на то, что в 25 она не айс была - слишком искусственная. Я ответила, что буду хорошо выглядеть в 30, ибо гены, а она мне: "деточка, в наше время не гены решают, а бабки, которые ты в себя вкладываешь. Я и в 50 буду хорошо выглядеть, потому что могу и гиалуронку себе позволить, и всё что угодно". Почему у меня не хватает духу отвечать таким людям соответствующе? Целый день прошёл, а я ещё веду с ней внутренний спор.

купила платье на свадьбу. точнее, юбку и топ. розовые и кружевные, как у карины-свидетельницы. карина на меня обиделась. мне самой плевать на шмотки - одинаковые или нет, - но на карину не плевать. не хочу портить с ней отношения из-за тряпки, пусть и красивой. сегодня попытаюсь вернуть обратно топ. юбку всё же хочу.
с антоном всё поутихло. я была у него все выходные. его отношение ко мне немного изменилось, уже нет того боготворения. оно, конечно, и так всё ещё хорошо, после лучшего хорошее воспринимается как плохое. говорит, что я его достаю. а мне просто скучно.
сейчас зашла на страницу машки. долистала её фотки до конца, до школьных ещё. поняла, что больше не завидую. я скучаю.

Пришёл Антон, принёс вкусняшек, посидел со мной. Маме рассказала, она меня даже не ругала. Наверное, из-за списка уже принятых мер. Сказала академическому директору, что я заболела, потом справку покажу. Ну, немецкий как обычно. Остаётся курсач. Надо делать, а страшно, не знаю, за что браться. Надо начать читать хотя бы.
Температура поднялась, теперь 38.2. Завтра к врачу, смирилась даже с анализами.
Не знаю, браться ли читать к курсачу или позволить себе поболеть.

Заболела 🤒 . Сижу вот меряю температуру. А всё из-за своей глупости. В субботу озверела от солнца, надела тонкую кофту и весеннюю куртку. А потом купила новую куртку ещё тоньше и в ней ещё пару часов погоняла. Ну и вот в пн получите распишитесь. А ещё сегодня на немецкий надо, дз сделать, план урока на завтра неплохо бы. Короче, дел по горло, косить нельзя, а вон оно как. Ещё и физру отрабатывать надо, занятий 10 где-то.

Решила бороться со своей завистью. Мой ДР стал последней каплей. Вместо того, чтобы развлекаться и наслаждаться днём меня, думала, чего бы такого запостить в инсту, чтоб Машка увидела и подумала, что я тоже хорошо живу. Она тут недавно ещё и фотки с какой-то поездки выложила. Я подумала, что это где-то в Европе, Прага какая-нибудь. Оказалось, просто Львов. Мы туда сами летом собрались ехать. Отлегло.
Отписалась от неё в инсте. Душу не травить, своей жизнью жить.
У меня же как раз жизнь налаживается - на работу устроилась, есть мужчина. Вот ещё курсач напишу - и вообще отлично.
Неплохо ДР отпраздновала. В аквапарк и бар сходила, с семьёй посидела. 3 млн срубила, картину и нарцисс 🌻

Решила остаться на большие выходные в Минске. Антон доволен, т.к. судя по всему, я буду жить у него эти дни. Буду гулять с 7 по 12. 12-го у меня ДР, поэтому жду чего-то особенного. В субботу будем с Антоном планировать, как отметить мой день. Зайчик 🐰
Второй день не хожу в универ. Лепота. А завтра выходной. Есть кучка приятных дел.
Накупила кучу вкуснях, довольная как слон. Сейчас ещё тельце после душа в порядок приведу. Особенно ногти 💅 - они в полной жопе.

В субботу, уходя на пары, ёбнула телефон на плитку. Треснуло защитное стекло. Расстроилась. После пар встретилась с Антоном, пожаловалась. В итоге пошли позавтракать в кафе, а потом за новым стеклом. Потом нашли мне платье, по пути купил ещё и корсет. А потом сумку с почты забрал. Слишком много дорогих покупок в один день, и всё мне. Котичек.
В корсете офигенно потрахались. Лучший секс за всё время.
Вечером я случайно задрыхла, и ему пришлось готовить мясо по-французски одному.
В воскресенье выдраила ему кухню, ибо заебала грязища. Он испёк слойки с ягодами, а я печенье. Идиллия.
Сегодня вечером должен прийти и мои забытые вещи принести.
Не пойду на дойч, займусь вектором и письмом.

Сука, как же я не хочу идти на немецкий. Слишком много всякой херни нужно было ✍️. Ненавижу сочинять.
Я взялась за курсач. Вчера была в Национальной библиотеке, искала литературу. Сегодня взяла в универской. Прервала чтение ГП, чтоб прочитать малютку по самообразованию.
Теперь, когда портреты кончились, а репетиторство отложилось, можно заняться важными вещами - курсачом и дизайном. Завтра будет целый день на это.
Надо постараться сегодня пораньше с немецкого уйти.
С Антоном всё хорошо. Купил мне бритву и гель. +2 моих вещи у него дома. Таким макаром скоро перееду. Надо ещё и косметики туда занести.
Буду учить немецкий сама. Пары как-то практически бесполезны для меня.
Шведка уволилась 😩

Вчера ходили на Design Meet Up. Понравилось, было интересно. Потом Антон отказался меня отпускать и я поехала к нему. Ещё раз убедилась в охуенности своего мужчины, когда я вспомнила, что у меня неделя акул, и мы вместе пошли за прокладками. И не приставал ко мне, хоть и знает, что акулы сексу не помеха, потому что помнит, что я вся очень чувствительная тогда. Ну котик же 😍
Сегодня утром лежала, уткнувшись в его шею, поцеловывая потихоньку. А потом сказала, что люблю его.
В который раз уже опаздывает на работу из-за меня, но не ругается. Всё равно покупает мне вкусняшки и говорит, что я самая лучшая.
Подумывает о знакомстве с моими родителями. Я тоже хочу их познакомить, но пока рано.

Никогда не думала, что буду скучать по месячным. Рада, что они пришли. Пусть не очень вовремя, но всё же. Первые после больницы.
Сегодня намеревалась не пойти на пары, а заняться портретом. В итоге в 9:30 позвонили из деканата и попросили прийти написать заявление на индивидуальный график сессии, иначе стипуху не дадут. Пришлось ехать и писать. Зато позавтракала в универе вкусно 😋.
Сейчас вот слегка приберусь и начну портрет 🖼. А то у меня меньше недели осталось.
Антон обещал принести мне обезболивающее. Мой котик 😻💞

Купила Антону кактусик и маленькую милую открыточку, упаковала подарок 🎁. Не люблю выбирать подарки, но в этот раз всё по-другому почему-то. С удовольствием.
Была на немецком. Почти неплохо.
Света меня сегодня накрасила моими тенями mac. Ярко и непривычно, но красиво. Антону не понравилось, но это потому, что он меня обычную любит.
В среду собираемся у него отмечать 14-е и пить винишко. Хочу поскорее подарить подарок 😍

Сегодня уже немного получше, чем вчера. Видимо, просто настроение было плохое, поэтому и мысли всякие в голову лезли.
Сегодня на пары надо было к 11, так что я решила не идти совсем. Выщипала брови, посмотрела видео на ютубе, распаковала холсты. Ещё хочу фильм посмотреть и буджо на март сделать. И поскетчить. И подарок Антону купить, и надо ещё на дойч сходить, чего я делать не хочу. Но надо.

Сегодня у нас с Антоном 3 месяца отношений. Забавно, но он первый меня поздравил.
Вчера ходили на Люты фэст. Сидели в вип-зоне на диванчиках, созерцали концерт с высоты. Мне норм, а ему не понравилось. Звук, непрофессионализм участников групп - музыкант, что с него взять.
Сама полконцерта пялилась на других мужиков, крепких и патлатых, и в душе шевелилось что-то вроде сожаления, что мой парень не такой. Начала представлять его с длинными волосами. Знаю же, что ему идёт - носил раньше, но я не застала. Он даже сам хочет отрастить. А потом он лёг мне на колени, в его глазах отражался свет, а я любовалась им.
Я странная. И определенно зажралась.