Heart-ShapedBox

Этот день пришёл слишком быстро. Стас написал мне утром, сказал, что его в увал отпустили. Потом Надя сказала, что они с виталиком придут, будут меня знакомить. Когда я зашла в комнату, была готова сбежать. "Наш товар - ваш купец". Шоколадку здоровенную подарил. Мы с Кариной её час назад ополовинили. Потом полегче стало, сидели вчетвером, болтали. Потом вдвоём пошли гулять. Ничё такой, обычный парень. После прогулки какая-то неловкая херотня пошла, но чёрт с ним. Стасу, похоже, всё понравилось. Ну и отлично. Надя сказала, что он потом, пока они шли, раз сто моё имя произнёс. Приятно, конечно. Может, не такое уж я и говно.
Намазалась кремами, пора спать. Спокойной ночи, мир.

что-то у меня в последнее время ни с кем в вк диалог не клеится. возможно, я просто устала. нужны новые впечатления. они гарантированно будут только в январе, а мне-то нужно сейчас!
надя сказала, что поговорит со своим виталиком и подгонит мне стаса. пришла в блок и подумала: "а нахер оно мне надо? я ж никого не хочу сейчас. и там много всяких было. пора отдохнуть и сосредоточиться на себе". теперь вот думаю, что с ним делать. стоп. зря волнуюсь. ещё ж ничего не произошло.
у меня новая открыточка. обошлась мне в целый рубль, но зато он в хоспис пойдёт. её мальчик рисовал, и она такая милая - солнышко, подсолнухи и цыплята.
смотрела короткометражки и умилялась. lavatory love - понимаю её.

досмотрела кости. господи, такая интрига.. 11 сезон уже, а напряжение такое же, как в 1. жду 12 сезон с нетерпением.
уже известно, сколько уйдёт на дорогу до стокгольма. я, в принципе, довольна суммой. ожидала, что будет больше.
давно не общалась с деном, с егором уже не интересно. анонимный чат тоже разонравился. немного грустно. не хватает тепла.
пойду спать. я слегка устала сегодня. репетиции sankta lucia изматывают.

нравится разговаривать с незнакомцами в поговорисомной.ру. беседы получаются такие душевные. утром говорила с одним мужиком о сексе и взаимоотношениях. вчера ночью говорила с мужиком 35+ о еде, жизни в беларуси и россии, политике. только что говорила с максом, 30, об оружии и мотоциклах. это всё ужасно интересно.
весь вечер читала о разновидностях боевого цепа, смеялась.
сейчас пытаюсь разговаривать с извращенцами, которые хотят вирта. пытаюсь перевести их на нормальные темы. результат забавляет)
завтра лизка приедет :)
хороший день. рисовала, даже милиционер подошёл посмотреть. гуляла, было тепло и хорошо на душе. и шведский в кайф)

разговоры с егором больше не приносят тех эмоций, что были вначале. апатия какая-то. хочу есть, скучно. надо ложиться спать, но неохота. завтра на пары. не хочуууу. не пойду на соро.
залезла в чатвдвоём. вот насколько мне скучно и хочется общения

итак, последний день моего счастья. жить одной - прекрасно! обожаю 7 ноября! вот уже 2 дня я ложусь спать нормально (ну почти), а не в 2-3. я всё-всё запланированное успеваю, потому что не с кем языком чесать. это просто чудесно. но завтра кто-нибудь вроде ани вернётся. и опять слушай их, разговаривай с ними, жди свою очередь в душ и когда все свалят из кухни. хорошо, что они не общие на этаж, как на слесарке.
ем в последнее время очень мало, потому что экономлю. в кошельке лежит 500к. это довольно много, я могла бы пойти в магаз и купить еды. но эти 500 одной бумажкой. короче, для хранения доллары можно не покупать - достаточно крупного номинала.
всё ещё разговоры с егором.

зуб перестал болеть. прекрасно.
была сегодня на фонетике. осмелела и попросила преподшу объяснить тему для меня, т.к. на прошлой паре меня не было. потом почитала ей диалог. она даже не дослушала до середины, а начала указывать мне на ошибки. теперь точнее знаю, где моя речь страдает. она ещё и страницы указала, где мне это почитать и выучить. нравится такой подход, когда буквально носом тыкают - большая вероятность, что я всё-таки начну над этим работать. да, знаю, сама должна к этому стремиться и искать нужную инфу, тренироваться.. но тааак лень, кто бы знал!
дорисовала скетч чувака, что копьём змея заколол. как там этого святого звать?
хочу сходить в костёл ещё порисовать.

итак, зуб мне залечили. охерела, когда яна распилила его и нашла аж 3 кариеса. зато теперь всё в порядке. почти. он ноет и при нажиме его иногда пронзает острая боль. беспокоюсь из-за этого. но выглядит он хорошо. 17 ещё пойду.
подумываю завтра пойти на физру - всё равно форточка. вот только карина может быть против. мы как-то друг без друга не ходим.
смотрю кости. так классно, обожаю их)
чай с печеньками и конфеткой

разговоры с егором потихоньку сходят на нет, но не прекращаются совсем. боюсь привыкнуть.
завтра к 11 нужно идти лечить зуб. боюсь ужасно. не знаю, как я переживу завтрашний день. хочу расслабиться.
надо бы сейчас лечь спать, никто не ложится. хотя, может, минут через 15 таки лягу..
как-то тоскливо на душе. может, потому, что тупо скучно, а может и нет..

Всё утро разговаривала с егором. Опять пришли к теме секса, опять он спросил, девушка ли я. Он сделал предположение, я его подтвердила, он стал отнекиваться, мол, это я так буду думать, а я выложила все карты на стол. Он сразу же завершил разговор, мол, механика в разгаре. До этого происходящее на паре его не волновало. Похоже, такая новость его задела. Интересненько.
Разбудил меня в 8, падла. Надо встать, а влом. Грамматику ещё делать..

Не могу понять, нужен мне егор или нет. Хочется тепла и любви, но не уверена, хочу ли этого от него. Просто это человек, с которым за 3 года я 6-7 раз сходилась-расходилась. И в последний раз я сказала ему, что хочу двигаться дальше. Только вот он мне всё ещё нравится. Минусов в нём полно, я о них хорошо осведомлена, но как-то пофиг. Не знаю, стоит ли продолжать общаться с ним, пытаться навести его на мысль позвать меня погулять, или всё же забыть об этом? Может, мне просто не хватает мужика, и я хватаюсь за соломинку? Нужен психолог, сама не разберусь.
Не успеваю ничего по домашке. Машку сегодня видела. Её впечатлили мои пары шведского. Радует этот факт - не всё у меня серо и скучно в жизни.

Вчера съездила с родителями в втб, купили мне пальто и всякой всячины. Не заезжая домой, поехала к Лизке. Она меня закормила как свинью - борщ, яблочный пирог, мёд. Смотрели клипы, битву экстрасенсов и слушали радио глеба.
Разговаривала с егором. Бухал у друзей в общаге вчера. Блин, какую-то херню я творю. Почему я не могу просто отпустить человека, почему надо обязательно напоминать о себе? И память злобно подшучивает, подкидывая воспоминания. Не удивлюсь, если через пару недель я уйду к нему на фильм и останусь на ночь. Шлюха такая. Господи, когда я такой стала?
Give us a little love, we've never had enough

весь день разговариваю с егором. веселит меня. люблю с ним разговаривать. и тут паша вопрошает, как мои дела. господи, ну что тебе ещё нужно? мало уже убитых нервов? мы же вроде уже всё выяснили.
посмотрим, что будет дальше.
после разговора с егором чувствую, что я в полном порядке. нравится снова быть собой, а не нытиком.
о, и у егора нет девушки, та подпись - просто стёб над другом, с которым он на этот фильм идёт. моё чувство собственности тоже поживает прекрасно. неплохой денёк :)

Встала в 8. Собирались с Кариной пойти на физру, но как обычно не пошли. Я поддалась на уговоры не идти без неё. Подруги Карины, живущие вместе, ссорятся. Одна позвонила Карине в 3 ночи, другая писала ей до 5. Неоднозначное у меня мнение по этому поводу. Я бы не стала звонить Лизке в 3 утра, т.к. знаю, что она спит. Но если бы она позвонила мне в такое время, я бы её выслушала. Всё, я поняла, кто не прав.
Намазала маслом волосы. Может, покрашу прядь. Делаю сейчас СОРО. Немного стыдно, что картоху на ночь ем, а на физру не хожу. Жопа жирная, ушки, бока - всё есть.
Денег не хватает дико. Откладывать просто нечего. 500к+. Нужна работа, и срочно.

периодически накрывает грусть. хочется и купаться в ней, и избавиться от неё одновременно. ничего, просто мало времени прошло.
только сегодня думала о егоре, зачем-то сравнивала с пашей, как он закинул в инсту фотку 2 билетов в кино с подписью "у кого-то сегодня будет СЕКС!". тоже стало грустненько. я ужасная собственница. бросив человека, я наивно полагаю, что он будет сохнуть по мне всю оставшуюся жизнь и отгонять других баб от себя в надежде всё вернуть. это просто смешно. немного печали от того, что его первый секс будет не со мной (вот тут мой мозг пытается игнорировать факт, что моим первым он тогда тоже не будет). как жаль, что то чудесное чувство, что осталось после жени, ушло.

вот и всё выяснилось. паша решил, что в работе и пьянках он счастливее. что ж, его выбор. правда, обидно осознавать, что даже пьянки лучше меня. ладно. я ни в чём не виновата. дело не во мне, а в нём. немного грустно, но я в порядке. просто вернусь к нормальной жизни и забуду об этом, как будто ничего не произошло. надеюсь, он больше не напомнит о себе. иначе это будет слишком жестоко.
порисовала. забавный простенький зелёный интерьер с лестницей и голубым диваном. нравится акварель и то, что она больше не течёт. я теперь всё контролирую :)
сегодня даже настроение получше стало. смеялась. по пути в общагу дождь шёл прямо в лицо, а я улыбалась. возвращаюсь в себя. мужики только расстраивают.

выплакалась лизке, полегчало. поудаляла сообщения из переписки, только что извинилась. надеюсь, я не перегнула палку и не достала его. завтра тест по грамматике, я не готова. надеюсь сделать всё утром. надо лечь пораньше и пораньше встать. возможно, сейчас и лягу. по коллоку по шведскому 9. ничего серьёзного, конечно, но хорошая оценочка в рейтинге лишней не будет. вообще пока что с учёбой нормально идёт, плохих оценок нет. хочется рисовать. сейчас лягу и прямо в кровати что-нибудь по-быстрому набросаю.
очень стыдно перед пашей за своё поведение. тяжело сейчас. может, это пмс. хз есть ли он у меня или нет. надеюсь, он поймёт. не хочу его терять. нравится он мне.

У Паши нет на меня времени. Совсем. Психую. Уже 4 сообщения написала, сейчас сижу, страдаю, не знаю, зачем я это сделала. Dark Tranquillity приезжают в январе. Ещё хуже. Скорее всего придётся выбирать между концертом и Стокгольмом. Плачу. Не хочу уходить от Паши.

не знаю, чем заняться сегодня. выпила обезболивающее, полегчало. слушаю сейчас радио глеба. могла бы пойти приготовить что-нибудь, но даже продуктов нет. попрошу аню купить. хочу напечь блинов с творогом. и вареньем.
карина буквально выпытала у меня, что же произошло у паши. сказала. надеюсь, больше никто об этом не узнает. маме планирую не говорить ещё очень долго.
на следующих выходных собираюсь наведаться домой. надо забрать акрил.
за портрет, кстати, заплатили, и столько, сколько договаривались. мой первый денежный заработок рисованием)
на почту пришло приглашение на собеседование. зовут работать секретарём. жаль, что полный день - не смогу совмещать с учёбой.

паша уже расписал свои вечера на полнедели вперёд, где и с кем он бухает/отдыхает, а на выходных работает. я прекрасно понимаю, что отменять планы и бросать друзей неправильно, работа очень важна, но мысли всякие всё равно лезут в голову. накручиваю себя, хотя по факту надо просто подождать. по вечерам очень хочется с ним поболтать, но боюсь писать ему сама - вдруг он занят, а я навязываюсь. хочу, чтоб в этот раз всё было по-другому. хочу видеть его чаще, чем раз в месяц. хочу, чтобы он почувствовал себя лучше.
дни начались. погода мерзкая. настроение плохое. всё как-то наперекосяк идёт. не чувствую счастья.

пошла ж вчера с пашей кофе пить. хорошо поговорили, сходили в кино, предложил остаться у него. опять. в общагу я дичайше опаздывала, поэтому согласилась. у него обсудили инферно, имя розы, суд сократа, мои сны, а потом пошли спать. и не могли уснуть до 4 утра. он сказал, что мы встречаемся, что после меня у него никого не было и что он скучал по мне. он взял меня за руку, а после того, как я напомнила ему, что это для меня значит, сжал сильнее. он дико меня хотел, а я дико боялась.. короче, случился секс. очень больно, но интересно. завтра планируем опять встретиться. он сказал, что ему сейчас нужна поддержка. всё ещё хочу помочь ему.

обнулила все нужные счётчики - вот какая я молодец)
сходила на физру на 9:45, а по возвращении решила не идти на пары. ну их нафиг, спать хочу. собой займусь, порисую, отправлю рисунок. дааа! я ж приняла тот заказ! сумму срублю небольшую, но это ведь полностью моё) заказали портрет пары на а4 простым карандашом к их годовщине. женщина получилась не слишком похожей - всё дело в глазах, - но я боюсь исправлять.
начала читать диалоги платона. интересно до жути. что-то философия меня не отпускает.
также возобновила чтение пелевина, просто чтобы книжку артуру отдать. надо бы и по программе что-то начать. может, гордость и предубеждение..
паша на кофе зовёт сегодня. отложу скетчинг.

я сегодня отдала копию паспорта шведке. божечки, я еду в стокгольм! к шведам! которые говорят на шведском! а я буду слушать и впитывать! и рисовать! надеюсь..
мне сегодня заказали портрет, но я скорее всего откажусь. первый заказ за деньги, а я его так вот упускаю. и всё потому, что поздно заказали. не успеет почтой дойти в срок.
второй день не появляюсь на "работе". надеюсь, что они про меня тупо забудут.
на данный момент тянет рисовать, и очень сильно. после пар решила прогуляться по любимой улице, названия которой не помню, и остановилась минут на 10 набросать. замёрзла дико, зато всё получилось) скетчинг заставил меня заново влюбиться в то, что я делаю. это чудесно :)

света пришла из универа и сказала, что у меня чуйка - пар не было. шведка свалила на совещание, а фонетица отпустила. впрочем, я этим временем не слишком-то хорошо воспользовалась. покачала вебинары, посмотрела друзей, обновила немецкий в дуолинго.
но сейчас я сделаю страноведение, а потом пойду рисовать.
поговорила с деном, поела - полегчало.
о, так я уже на 15 минут опоздала на "работу". отлично.
в моей группе уже 21 подписчик. жаль, заказов нет(

не знаю, что делать. проснулась утром разбитая - голова тяжёлая, настроения нет, глаза закрываются. рассказывать ли маме?..
блин, ане в кои-то веки на 14:30, поэтому она сидит, смотрит сериал и дичайше чавкает. сука, как же я ненавижу эти противные звуки. она рот вообще не закрывает, когда ест. и ест она преимущественно в комнате. бесит. и ведь не скажешь же ей об этом - вдруг обидится, а с ней ещё год жить, а то и больше.
на пары не пошла. чувствую себя вообще никакущей. сейчас аня уйдёт - позвоню маме. она, конечно, стопудово скажет бежать оттуда, но мне нужно, чтобы она мне это сказала.
весь вечер вчера просматривала вакансии, отправляла резюме. надеюсь, выгорит.