Heart-ShapedBox

вчера вечером поехала к лизке склеивать мозаику. а она собралась к юльке масько на поболтать и джин с колой и лимоном. звала с собой. я боялась - незнакомая женщина, алкоголь. ну нах. но поехала из-за лизки. а там ещё и валя оказалась. короче, я вчера бухала с классухой малого. я напилась. но была адекватная. лизке вообще плохо было, юлька вызвала антона и он её увёз. было дико интересно, о чём они говорили, но лизка ничерта не помнит :( потом приехал юлькин муж с другом, пиво привезли. я пиво не люблю, но вчера почти 2 кружки выпила. домой шла сама в 3:35 и вполне неплохо, всё помню, голова не болит. мама в шоке.
раньше вообще не пила. чувствую, что скатываюсь. даже кальян курила вчера.

сидела в вк, читала подслушано и прочее. чувствовала себя ужасно от собственного бездействия. взяла себя в руки и схематично набросала портрет. пока похоже. завтра прорисую подробнее. послезавтра возьмусь за покраску.
дядя серёжа попросил нарисовать портрет с тётей таней. купила большой холст. очень боюсь рисовать, т.к. до этого картинка не получилась. с акрилом любовь пока не сложилась(
а пока порисую летние картиночки на планшете. и книжку почитаю. и ногти перекрашу.
всё, пошла.

вчера гоняла к лизке в камоски. купила ей килограмм пломбира, сделала красивую причёску, посмотрели хороший фильм. к вечеру она уже перестала плакать и повеселела. скоро начнётся учёба и она придёт в норму.
у меня осталось чуть больше недели до сдачи портрета, а я не чешусь. ну лень мне рисовать. маскирующей жидкости нет, хз как рисовать эту панаму. может, сгоняю в церковь за какой-нибудь белой свечкой.
дошла до раздела "любовь" в книге. уже не так цепляет, потому что мужчины у меня нет и замуж я не собираюсь пока. раздел "работа" был актуальнее. но вообще книга крута. я безмерно довольна.
хочу уже в минск - там движуха. я устала ничего не делать тут. и похудеть надо бы - 55 вешу. многовато.

Ничего полезного за день не сделала. Отвела занятие по англу, получила свои 10 р. Целый день смотрю фильмы по телеку.

как давно меня здесь не было..
я нормально закрыла сессию ещё в мае, в июне отработала практику в лагере (пиздец), потом смена в другом лагере на трёх должностях и дальше отдых. репетиторство у двух детей, один нарисованный на заказ портрет. теперь вот второй надо наконец нарисовать - тяну с начала месяца.
пару дней назад сгоняли с лизкой в москву на день. не понравилось - нечего там делать.
у лизки сейчас жопа в личной жизни - парень сказал, что не хочет отношений. это при том, что они уже 4 месяца встречаются! она уже влюбиться успела, плачет, уговаривает. жалко её, она не заслужила такой херни. и я даже не знаю, как её успокаивать, что советовать.
читаю "важные годы". в диком восторге.

жопка в жизни настала. мама в больнице и неизвестно, что с ней. завтра коллок по грамме, я ничего не знаю. завтра семинар по фонетике, я ничего не знаю. пропустила немецкий сегодня из-за психологического тренинга "он и она", на который меня буквально заставили пойти. было забавно, но под конец, когда все стали сами выбирать себе собеседников, стало грустно. хочется ходить на свидания, гулять и получать удовольствие. но как назло сейчас никого нет. начала скучать по тем временам, когда я не приходила домой ночевать.
скорее бы суббота - домой поеду. попрошу папу отвезти нас с малым к маме.

в общем, сегодняшний вечер показал, что общение с егором изжило себя. пора прекращать это дело и искать себе нового собеседника.
чтоб никто не волновался, свои 20 я отпраздновала отлично. и квеструм, и торт, и розы, и подруги. а через неделю ещё и дома нажралась. крёстная испекла грандиозный торт с моим любимым масляным кремом. бабушка с дедушкой подарили плед, заметив при этом, что он двуспальный. фига се намёки пошли.. с подарочных денег купила себе wacom, рисую теперь и нарадоваться не могу.
выступили на дне факультета тоже зачётно, всем понравилось, и нам тоже. была только наша группа и бьорн. аплодировали нам больше, чем крутому танцу нотр-дам перед нами.
аня подарила старшую эдду :3

ужасный день. утром выспалась, красиво заплела волосы, солнышко светило. а вечером началась дичь. на прогон пришли вокалистки, которых шведка позвала. они типа поют профессионально. но это не помешало им запороть нам всё. слишком много солисток для одной песни. мы и сами чудесно справлялись. и прогнать их нельзя, потому что "ну я же уже пригласила их". а потом ирина и бажена сказали, что у них на вс стоят смены и они не придут на мой др. в итоге будет снова 3 человека - я, лизка и карина. квест-рум отменяется. моё 20-летие будет таким же обычным, как и 19-летие. даже погода плохая будет. хочется лежать и плакать.

сегодня в кои-то веки сходила на все пары. понравилось - день прошёл легко и быстро. после пар света, вика и я купили пироженок и поехали куда-то на фабрициуса на какой-то склад смотреть шведские оригинальные короткометражки на тему ЛГБТ. поняла, что я ни капли не толерантна. когда показывали про мальчиков, присутствовало сильное чувство, что что-то не так и чего-то не хватает. прошло, когда на экране показалась девочка.
потом я поехала в тивали смотреть скетчбук. не нашла такой, как хотела, придётся заказывать вслепую. зато! нашла худ.дискаунтер. там маркеры по 5 р. купила себе кисть с резервуаром, кайфую весь вечер. она прекрасна. сижу просто на кровати и рисую, безо всяких банок с водой :)

сегодня 4 пары и отработка по немецкому. решила вообще никуда не идти и остаться в общаге. смысл идти на соро, если спикинг поинт не написан? смысл сидеть на лекции, которую я не слушаю? смысл идти на немецкий, если тема тоже не написана? сегодня пострадает только шведский. и то я один текст вчера не перевела. зато оставшись дома, мне не нужно будет выходить на улицу под мерзкий дождь, я смогу дорисовать портрет и написать все недостающие темы. совесть немножко грызёт, но скоро перестанет. дедлайн портрета в вс, я катастрофически не успеваю.
в вс ещё и кастинг. в модели подамся) мама поржала с меня.

была сегодня на немецком. пара прошла быстро, я даже не заметила. мы занимались по лагуне, я рисовала, поговорили про императрицу сисси. было прекрасно.
купила ещё бумаги, т.к. надя подогнала заказ. опять же портрет уже немолодой четы. сделала набросок уже.
завтра на физру. и тест по грамме. а я не готова.

и вот 14 февраля, и опять я в расстройстве. но совсем не из-за даты и того, что не с кем её отметить. причина более серьёзная. была сейчас с магазине, купила всего-то овсянку и кефир. и не смогла расплатиться папиной карточкой. в итоге у меня есть 1,5 рубля на 15 дней. при этом я уже должна 3 людям примерно по столько же. сумма маленькая, но даже её у меня нет. а я ещё домой хотела поехать на выходных. как же херово, когда нет денег. хорошо, что еда ещё есть. и хорошо, что на подарок никому тратиться не нужно. только вот 23 февраля на носу, да и у дена 22 др. а стипуха только 25. не хочется звонить родителям и просить денег, но что ещё делать не знаю. работать пока никто не позвал.

вчера ходила на голландский вечер. голландцы (не нидерландцы!) устроили небольшое выступление с конкурсами, песнями, викториной и сценкой. а потом все фоткались, пили чай с вафлями и болтали. я поговорила с джоди, прокачала навык разговорного инглиша. поняла, что всё не так плохо с ним. на выходе узнала, что провела вечер в протестантской церкви. забавно) понравилось, буду отслеживать.
сегодня ходила на вводное занятие по 3д-моделированию. прикольная вещь, понравилось. качаю вот уже себе 3ds Max. буду дальше разбираться сама. ещё корел на очереди. хочу попробовать всё и найти своё.
месячные начались. заметила, что всё бесит. шум, когда ко мне обращаются, едят мои блины.. похоже, пмс - не миф.

ну вот всё и случилось. просто я отвечала ему отстранённо и немногословно, разговор сам пришёл к этому. извинился за потраченное время, сказал, что был готов к этому с самого начала. чувствую себя ужасно. так жалко его, хочется обнять. но он далеко и один там.
дико боюсь, что опять чего-нибудь захочется с ним, если его увижу. этого нельзя допустить.
ну вот. у него мигрень началась. стопудово из-за меня, на нервной почве.
в который раз иду спать в расстроенных чувствах. но теперь уже свободная.

боже, как же прекрасно нравиться самой себе даже ненакрашенной и с пучком с торчащими прядками. если бы кто-то в мои 11 лет сказал мне, что прыщи сойдут только к 20, я бы не поверила.
вчера написала дену, что подъеду в любое место в любое время, чтоб отдать наконец флешку. в итоге весь вечер разговаривали, договорились в вс погулять. как в старые добрые времена)
с егором решено перестать разговаривать и на 14 февраля не поздравить. а потом уже, когда общение превратится в ничто, попрощаться.
блин, нужен новый скетчбук. а денег нет и не предвидится. веснариум летит коту под хвост, вообще ничего не рисую. как по видеоурокам - так конечно, а как самой придумать картинку - так нет. тупица.

сидела себе на немецком спокойно. и чего-то мозг решил напомнить мне про пашу. просто вот так вот ни с того, ни с сего. и всё. настроение в жопе. начались сожаления всякие. вспоминала ночь, что он говорил.. потом вспомнила, что было дальше, возникла злость и обида. говорю себе, что просто хочу мужика. но понимаю, что хочу пашу. он, конечно, то ещё животное, но всё равно классный. кто-нибудь, вправьте мне мозги. я допускаю, что я о нём так думаю потому, что он мой первый. я читала, что с первыми партнёрами у девушек возникает эмоциональная связь. короче, всё хорошо, но всё плохо.

кинула егору фотку в лифоне. вместо "вау" увидела "надо фоткать пониже, а то не понятно, что это лифчик". хер что кину ещё. не кидала ему до этого подобные фотки, не надо было и начинать. бесит. хочу нового мужика.
была вчера на немецком, не так уж плохо. 180р надо только заплатить. многовато, но не 235, как ане и алесе за французский. на физре была. потом полдня чувствовала икры. был всего месяц перерыва, а я уже буратино. мой прогресс, конечно, был небольшой, но сейчас я вернулась к началу. фигово.
хочу подтянуть тело, начать нормально учиться, следить за собой ещё лучше, найти работу. и это не для егора. для меня. и того мужика, которого ещё встречу. чтоб не теряться на его фоне.

абсолютно пропал интерес к илье. чёт это капец какой-то)
постриглась сегодня. по пути из парикмахерской нашла 5 долларов. все залиты какой-то синей краской и подписаны на манер "финансовые неудачи забери себе". поржала. верят же люди)
закончила портрет для нади, отнесла, получила свои 11р. доход :) выпила вина с 230 в лице нашего неполного блока и жени, потом пошла пить чай у нади на кухне. она, оказывается, замуж в июле выходит) это так классно! хотя, судя по её рассказам, её это событие не слишком-то радует - родственники жениха хотят торжество, а она хочет скромно отметить. скандалы постоянно. много нового сегодня узнала. и неприятного.
стрижка норм, думала, будет хуже.
завтра на пары :(

это было круто. он действительно оказался невысоким и худым, но, думаю, его можно откормить. мы сначала гуляли по парку, по тому же маршруту, что и со стасом. потом он повёл меня в алми в виртуальную реальность, говоря, что мне понравится. я рисовала 3д-носорога, потом стреляла из лука и защищала ворота, потом отбивала голубые и рыжие шары. в человечков я стрелой редко попадала, а вот он вообще нормас стрелял. звал в кафе, но я отказывалась, т.к. не хотелось сильно тянуть из него деньги. в итоге повёл меня в музей кота. сыграли в шашки, погладили котов, я одного нарисовала. одна кошка даже мне на колени залезла, потом к нему пошла. пригласил к себе на чай, но я отказалась. отличный день)

через полчаса должна встретиться с этим ильёй. боюсь, что он окажется низким и тощим. не люблю таких.
вчера за вечер вспомнила, как вязать то, что и раньше умела + научилась новой вязке. так легко и классно. сделала набросок портрета, но очень схематично. прорисовку начну сегодня вечером или сразу после прогулки. уже отнесла в учебку подальше от глаз. девки вернулись сегодня утром из киева, аня вчера вечером приехала. кончилась благодать. послезавтра на пары уже. говнище.
немецкий начнётся сразу же, а я за каникулы ни одной темы не написала. кошмар, хз, как жить и как писать их.

вчера какой-то чувак с концерта перепутал меня с другой девушкой, с которой там познакомился. и не сразу это понял. в итоге весь вечер разговаривали. позвал на выходных в логойск с друзьями учиться на сноуборде кататься. это, конечно, классное предложение, но мне страшно капец. я же неуклюжая. да и в другой город ехать с абсолютно незнакомыми людьми тоже так себе привлекает. в итоге предложил на неделе просто встретиться. согласилась. в этом у меня хотя бы есть опыт, не страшно.
на фоне этого иногда вспоминаю про егора. не знаю, как ему сказать, что не хочу быть с ним. ещё это 14 февраля на носу. вообще отлично будет бросить его перед праздником. как же мне не хочется делать ему больно..

DT прекрасны! я стояла у самой сцены, поэтому Микаэль 2 раза пожал мне руку, потом чуть не стянула со сцены гитариста и ещё одного поймала. я расплакалась на Atoma, потому что осознала, что вот я вижу их вживую, трогаю. расстроилась немного, что не удалось заселфиться с ним на сцене, т.к. осмелилась вылезти в самом конце, когда народ уже спихивали со сцены. ничего, в другой раз) уверена, что он будет. какой-то чувак, пришедший с девушкой, держал меня во время давки у сцены. приятно. болит шея, попа, ноги, волос много вырвали, кольцо разбилось, но я всё равно довольна!) думала, скончаюсь, когда объявили What Only You Know - это моя любимая. Микаэль даже в толпу прыгнул. ради этого стоит жить.

поговорили вчера. разговор не слишком клеился, бывало и лучше, но хоть что-то. он сказал, что стыдится своего состояния, на него это давит. боится, что я пойму, какой он хреновый, и всё закончится. да, признаюсь, мне тоже некомфортно от того, что он бросил учёбу. и сказать себе "это не моё дело, это его жизнь" я не могу. этот человек утверждает, что любит меня. этот человек - мой мч. мне важно, чтоб он не был бездельником.
я его не люблю. но уйти не могу. не хочу оставлять его одного, ему совсем плохо будет. он так боится меня потерять. не знаю, что с этим делать. да и я долго не смогу одна. пойдёт по накатанной - буду искать счастья от других мужиков, а потом опять засматриваться на него.

лизка сегодня в 9 пришла. сделали торт, оставшиеся 2 часа потратили на рисование весеннего планнера. прикольно получилось. само то в середине зимы рисовать весеннее)
с егором по-прежнему всё глухо. напишу ему, всё равно нефиг делать.
завтра уезжаю. купила билет уже.

сегодня дочитала "гордость и предубеждение". дико понравилось, безумно хочется, чтобы в моей жизни появилась такая любовь. забавно то, что из-за предубеждений я добралась до этой книги только сейчас.
кстати о любви. сегодня 5 день, как мы с егором не разговариваем. нет, мы не ссорились. просто он мне не пишет, а я не настаиваю. и особо от этого не страдаю. стала задумываться, зачем он мне нужен. всё равно не гуляет со мной. не лучше ли будет отпустить его наконец? и себя отпустить.
портрет для нади даже не начат. зачем, спрашивается, везла бумагу? всё равно в общаге буду рисовать. собираюсь сейчас взяться за эскиз татухи - тоже висит. капец я ответственная.
в пт еду в минск. не расстроена.