Heart-ShapedBox

Решила отдохнуть от Гарри Поттера. Читаю "Hygge. Секрет датского счастья". Поняла, что каждый вечер с Антоном hyggelig. А ещё я понимаю датский. Это так классно! Создала себе собственное hygge - включила жёлтые огоньки, заварила чай липа-зверобой-чабрец-мята, шоколадку ем, конфеты, мандарины рядом, я сама завернулась в пледик, зажгла ароматический конус (который оказался с каким-то маселком внутри). Вокруг меня всё такое тёплое. Лепотааа 😊
Обожаю такие вечера. Хочу втянуть в это Антона - у него в квартире неуютно. Надо что-нибудь придумать. Может, натянуть верёвочку и повесить открытки и фотки? Подумаю об этом. Он-то против точно не будет.

Наконец-то закрыла зимнюю сессию. Теперь надо мной висит только курсач.
Планирую подремать, а потом подумать над мотивационным письмом, покалякать портрет и ещё почитать. Или что там у меня в календаре записано..
Идём с Антоном на Люты Фэст. Давно не развлекалась, хочу. И с ним виделась позавчера, не хватает.
Ещё надо поискать себе курсы компьютерной графики. Короче, дела на сегодня ещё есть.

Жила у Лизки два дня. В понедельник вечером спонтанно поехала к ней с ночёвкой, а потом ещё на ночь осталась. Смотрели мультики и фильмы и рисовали ей планнер. Ей нарисовала быстрее. Если полистать блокнот, то кажется, что рисовали не много. Но несмотря на это устала как собака. Свой зато вон не законченный лежит.
Антон уговорил рисовать у него. Получается, в пятницу я приеду, скину сумку, быстро соберусь, в арт-территорию и к нему на все выходные. В воскресенье обратно в общагу. И репетиторство.
Сегодня было последнее занятие с мальчиком. Наконец-то. Маленькие дети - это жопа. Гораздо приятнее заниматься со студентами - никаких границ, можно всё-всё объяснить.

Вечер ни о чём. Смотрю фотки Антона в телеграме, любуюсь своим мужчиной. Такой уже котик, ну не могу прям.
Надо делать планнер, пока не поздно, но как-то не получается нормально.
У меня. Не получается. Чё за херня? Не стараюсь просто, боюсь испортить. Щас пойду на кухню, включу музычку и засяду делать красоту.
У котика слезится глаз. Так чешет его, будто пытается выковырять. Капаем.
Боюсь предстоящего семестра. 2 портрета акрилом, курсач, конференция, дни рождения, сессия не за горами, а я ещё эту не закрыла. И среди всего этого нужно уделять внимание Антону. Будет мясо, чувствую.
Засекла подъём энергии и мотивации.

Вчера гоняла к Лизке в баню. Дубовые веники - весч. Всё ещё скучаю по Антону, решила ехать обратно в Минск 2-го.
Видимо, никто из одноклассников особо не хочет встретиться. Ну и ладно. Лизку я уже видела, Игоря, Егора немножко. Ещё бы Светку и всё, чёрт с ними остальными.
Мама завтра уезжает на учёбу в другой город, поэтому почти неделю дом будет на мне. Все шутят, что я похерю хозяйство. Надеюсь, что шутят.
Читаю уже 4-ую книгу про Гарри Поттера. Пока без фанатизма, особо не затягивает, иногда даже скучно.
Хочется рисовать, но не могу взяться. Такое вот противоречие.
Надо закончить ежедневник. Там ещё куча работы.

Вчера написал одногруппник, заказал портрет. Акрилом на холсте. Уговорила на поп-арт. А то я загнусь с этими акриловыми портретами - один до 13.02, другой до 21.02. Хм, а ведь можно сейчас сделать набросок..
Скучаю по Антону. Как представлю, что он один в пустой квартире, так сразу обнять его хочется. Мой тёплый котик 😍.
Вчера искала на али сумку, не могла найти идеальную. Нашёл, заказал. Порывается подарить мне что-нибудь дорогое. Мне, конечно, хочется подарок, но из-за цены не позволяю себе принимать. Хватит с меня нового телефона. Вообще первый раз с таким сталкиваюсь, не знаю, как себя вести. За мной никогда так не ухаживали. Приятно 😊

Только недавно встала. Поболтала с бабушкой, почитала ГП. Вчера Егор подвёз 4 части. Поболтать со мной хотел, но я вышла неподходяще одетая. Я бы тоже охотно с ним поболтала.
С Антоном всё хорошо, я по-прежнему солнышко 😊.
С Лизкой решили не идти больше в школу - она заболела, да и мы там не нужны никому.
Размышляю, стоит ли идти на вечер выпускников - есть возможность уехать в Минск к Антону пораньше.
Надо уже привести себя и всё в порядок и заняться ежедневником.
Хочу найти в телеграме Светку.

Начала делать ежедневник. Рисую себе bullet journal.
Нужно до 21.02 нарисовать акрилом портрет. Попросила Антона сделать мне палитру. Отказался. Немного обиделась, но долго дуться не смогла, кинула сердечко. Это всё, что я сейчас могу. Иначе бы завязалась с ним, он это любит.
Скучаю по нему. Такой красивый теперь, когда постригся. Ещё не видела в живую 🙁.
Немного разлагаюсь дома, изредка выбираюсь на улицу. Скучаю по минской движухе. Но на учёбу не хочу. Хочу в тёплую квартирку к Антону.

сегодня празднуем день святой люсии. котик обещал прийти. ещё сегодня вечером должна снять бажене дреды.
вчера выбрала ему подарок на нг. -1 головная боль)
последнее время не хочется никуда выходить. в общаге холодно(
вчера кончилась стажировка. так рада! потом надо будет только зайти за сертификатом и рекомендательным письмом.

встречаемся. я довольна. мне уже не так важна его внешность, ладошки у него конские, даже больше егоровых. так обо мне заботится *-*. вместо цветов подарил мне 4(!) гирлянды, потому что я когда-то упоминала, что хочу. а потом подарил мне сетевой фильтр, когда я пожаловалась, что всё в удлинитель не влезает. перебрал мне ноут, водит меня в кафешки и театр/кино, трахает и носит в ванную на руках, заваливает комплиментами. я просто не могу упустить такого идеального мужика. у нас такое взаимопонимание.. уже испекла ему пирог и сварила борщ. на выходных напеку ему гору блинов. говорит, что влюбился. хорошо и страшно одновременно - мы встречаемся меньше месяца.
мама не против :3

что-то я конкретно загналась. я слишком большое значение придаю внешности парня.
чувак позвал на концерт. после посидели в кафе. вроде хороший, довольно интересный, умный, с ним комфортно. но он тощий, и ладошки маленькие. и вот мешает мне это очень. вчера было второе свидание, ходили в кино и кафе. каждый день в вк пишемся. прикольный он, но, сука, внешность не фонтан. маме тоже не нравится. говорит "тебе ж не замуж выходить. погулять можно". ему бы откормиться и подкачаться, но сомневаюсь, что у него получится. да и вряд ли захочет.
дошла до того, что гуглю что делать.
дичь.
у мамы была сегодня. всё нормально.

инет отключился и фрагмент не сохранился.
не люблю, когда нужно сделать домашку к определённому времени. к 18 на репетиторство.
не хочу выходить на улицу - там дождь.
нужно делать дз и немецкий.
нужно писать курсач и анализ книги.
чувствую слабое желание рисовать.

прекрасный день. я сходила на интересные пары и уже не так пессимистична по поводу школы. сварила гороховый суп, и он получился идеальный. почитала ведьмака, посмотрела друзей. испекла печенье. правда, оно получилось дико твёрдое, но это экспериментальная партия, я готовила из имеющихся ингредиентов, а не по рецепту, и на глаз. часть теста заморозила, потом что-нибудь придумаю. поспала. а потом мы с баженой чудесно поболтали на кухне под какао с корицей. и в итоге мы смотрели отчаянных домохозяек, а я заплетала её дреды в косы и гули.
за сегодня я отдохнула лучше, чем за лето. чувствую себя чудесно. я нашла свой релакс - готовка и плетение.
хочу сделать что-нибудь со своей внешностью. снова.

купила вчера новые ручки. верчу в руках одну, внезапно захотелось писать ей дневник. но он остался дома, да и зачем, если есть фрагментер. разве что там можно детально свои эмоции-мысли расписать.
начиталась сейчас про йогу, расхотелось начинать - вдруг поврежу чего.
хотела заняться курсачом. достала блокнот. а там вопросы по репетству. а потом я отвлеклась на йогу. короче, расхотелось заниматься курсачом.
татуху тоже надо дорисовать, а мне всё лень. кошмар.
день был неплохой, но под вечер как обычно взгрустнулось.

ехала на пары с машей. рядом с этим вечно угрюмым человеком у меня автоматически поднимается настроение. чисто в противовес.
вышла сегодня на каблуках и с рюкзаком. чувствовала себя придурком весь день. больше так не делать.
на физру не пошла. вместо этого пообедала и пошла на стажировку. отработала 4,5 часа вместо 3. довольна - много успела. хотела ещё дома доделать, но не успеваю уже.
завтра домой, ура)
какой-то чувак прицепился к моим туфлям. мол, не женственно. переросло в большой спор. вроде бесит, а вроде интересно. странная я.
всё, пора баиньки. цель - лечь до часу.

утро в жопе. за день только на стажировку и репетство сгоняла. даже дз не сделала на завтра. выходной - зло.
на стажировке дали новую школу, ура. наконец-то чувствую деятельность, полезность.
с финансами ситуация облегчилась. куплю-таки коврик.
перестала рисовать. хреново. забила на инктобер совсем. иллюстратор тоже встал. людей рисовать не хочется больше. именно сейчас по крайней мере.
скоро домой. подзарядка нервов и души.
прошла тест на соционику. снова. теперь есенин. толкование вполне устраивает.

как же много времени потрачено вникуда. вообще полная апатия и ничего не хочется.
а ведь я хотела в иллюстраторе попробовать порисовать. так, пойти сварить себе какао и пересесть за стол. на кровати в пледе я ничего не сделаю.
можно ещё виноградик достать.

сегодня полдня в полуобморочном состоянии. болят плечи и спина в районе лопаток после вчерашней физры. вчера ещё праздновали днище карины. торт, винишко. меня слегка развезло. развлечения вечера: ходили к парням открывать бутылку. собрали полблока на консилиум, таки открыли. в 2 ночи к иринке завалились какие-то 3 парня. мы удивились, откуда у иринки знакомые парни, сами с ними потрындели, обнялись на прощание. а потом оказалось, что иринка сама их не знает) укуренные парни с 7 этажа (муз.академия) просто искали сигареты и заглянули к нам на огонёк :) в итоге я дико хотела спать весь день. после пар поспала, но теперь полдня в жопе.
поздравила маму с праздничком. хорошо, что не забыла)

устала ужасно. тест по шведскому на тему, которую я плохо знаю. физра с бодибаром потяжелее и вообще полной выкладкой. 3 часа ровного сидения на полупопиях и сосредоточенного изучения сайта энфорекс - стажировка моя. а я теперь я обожралась и хочу спать, хотя надо ещё дз сделать, др карины отпраздновать, инктобер нагнать хотя бы минимально. men tiden rinner iväg.
спина болит от ровного сидения. а горбиться нельзя.
так, пошла и сделала дела, живо.

обнулила счётчики, которые надо накапливать. ибо я узнала, что секс ради секса - херня полная. господи, ну как можно было опять так повестись? дурочка. ему ж только секс и нужен был. ему плевать, нравится ли мне, получаю ли я удовольствие. он целовал меня только в постели, а вне её увернулся от поцелуя. он попрощался со мной как с другом, а не как с девушкой, с которой провёл ночь. животное. слава богу, теперь я вижу. больше не пойду к нему.
настроение ниже плинтуса. противно от себя. не хочу ничего, не хочу видеть мужиков. не нужен больше никто. егор всё понял. слишком хорошо меня знает, стервец. стыдно ужасно.
скорее забыть.

у малого др. у ани др. сплошные траты.
нарисовала первую тему челленжа. не нравится. ещё и цвета искажаются. и у ноута и телефона разная цветопередача. бесит.
никита напомнил про кусание носа и поцелуи после. начала вспоминать, стало грустно. меня больше никто не обнимает с любовью.
дурочка.

Сегодня был хороший день. Выспалась, купила легинсы на физру. После обеда встретилась с Деном, потом с Надей. Нагулялась. Дочитала "священную книгу оборотня". Всё было хорошо. Но ближе к ночи, вот сейчас, настигла меланхолия. Грустно и ничего не хочется. Странно.
Забыла дома все домашние штаны. Не в чем по блоку гонять. Попрошу родителей прислать наверное. Купить ничего не смогла.

только что рассорилась с голубевым. позвал меня гулять и сказал, что нервы восстановились за неделю. я аж опешила. возникло ощущение, что общаюсь с капризной девушкой. сказала, что не пойду гулять с человеком, который считает меня ненормальной, и что бабушка его больше не любит. он то ли обиделся, то ли разозлился. я почувствовала небольшой укол совести, но в целом норм. зачем общаться с человеком, который говорит, что я странная, с отклонениями, с жирными тараканами в голове, и что его трясёт после прогулок со мной. и непонятно, чего гуляет тогда. пшёл нах!
куча дел сегодня. нравится смотреть на такой списочек)

вчера весь день копали картошку у бабушки. сыро, холодно, картошки нет почти, она мелкая.. в общем, отвратительно. а вечером маме стало плохо, отвезли в больницу. она так плакала, так мне её жалко. и стыдно, что я по дому ей не помогаю, но пересилить себя не могу. боюсь получить порцию критики за то, что взяла не ту тряпку, не так стёрла пыль и т.п. чувствую себя увереннее, когда одна. или на своей территории - в общаге.
встала пораньше, сварила кашу и покормила малого. к обеду сварю суп, к вечеру хочу сделать мясо с перцем и помидорами, но малой весь перец сожрал. надо идти в деревню за ним. как раз и чайник поищу.
схожу в библиотеку. и сегодня встреча с боровиком насчёт эскиза тату.

съездили с лизкой в витебск. разбудила меня в 7:30, я собралась за полчаса и выглядела при этом нормально. магия. маскирующую жидкость опять не нашла, зато купила 4 чая (теперь у меня их 7+жду липовый). потом зашли в сэк, нашла себе бежевый пиджак и блузку с этническими мотивами, как давно хотела. в принципе, довольна.
сейчас поиграю в маджонг и буду рисовать портрет, иначе не успею. а потом надо бы закончить интерьерный скетчик и глянуть курсы, что скинул никита. фронт работ обширен.
юсби пропало бесследно.