Heart-ShapedBox

Ну, вот ты лежишь. Время уже позднее. Думаешь, осознаешь, что ничего не сделал. Ни за день, ни за неделю, ни в этом месяце. Пролеживаешь свою жизнь. Учишься на том направлении, которое ненавидишь. Терпеть не можешь свое окружение. Всеми силами пытаешься бороться с самим собой. Единственное желание - наконец успокоиться где-то внутри, найти точку; за что уцепиться. Вместо экономики и дурацких проводок хочешь слушать лекции по истории и философии. Думаешь, как на свитер натянешь пальто и выйдешь, бросившись за дверь, чтобы ветер дул в лицо, разбрасывал волосы. Или рано проснуться, бегло собраться и быстрым шагом на лекции, которые тебе морально нужны. Но не это: не то, что имеешь.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

за один день резко поняла жен алкоголиков и посочувствовала. это гребанный ппц. начнем с того, что я очень редко видела сильно выпивших людей со стороны. обычно я или участвую или вообще не присутствую. вечером мне изрядно были потрепаны нервы, а час назад, я решила разбудить спящее на кухонном коврике тело, чтобы не лазил потом пол ночи. тело проснулось и включило такое криворожское быдло, какого я не видела даже в юмористических роликах. было смешно и грустно одновременно. я предложила чай, кофе, еду, таблетку, посоветовала сходить в душ, мне нахамили и я тихонько удалилась. мораль: алкоголь - зло.

"Многие люди согласны с тем,что смерть во сне - самый лучший способ умереть. Мирно, без пыток или боли. Моя бабушка сказала,что ангелы забирают их,тех,кто умирает во сне,на небо. Но иногда попадаются неуклюжие ангелы,которые могу случайно уронить их обратно.
Помните, когда вы чувствовали,что падаете во сне и неожиданно просыпались?"
Может это бред,и она все выдумала,но почему то я поверила этой девочке.

Вы не замечали, что мы постоянно чего-то ждем? Нового фильма, ужина, выход игры, лета, выходного, поездку за город, день рождения, вечную любовь. Люди не умеют наслаждаться настоящим. Ожидание лучшей жизни так давит. Ты не можешь сконцентрироваться на настоящем, потому что дальше якобы должно быть лучше. А когда твое "дальше" оказывается не таким, как думал, начинаешь сожалеть обо всем..
Казалось бы, что сложного в жизни здесь и сейчас? Смотреть на звезды, слушать ветер и птиц, просто быть счастливым. Но мы постоянно ищем проблемы. Ведь без проблем нам не живется. Везде ищем недостатки, а потом страдаем из-за них.
Так как же научиться видеть наполовину полный стакан?

Вы заметили, как тяжело нам стало перерабатывать большие объёмы информации? Если нам станет что-то интересно - мы не станем читать книгу для системного изучения сабжа. Зачем, если есть коротенькая статья, которая не даст полного представления об объекте, но зато её можно проглотить быстро.
Сколько времени вы тратите на чтение коротеньких постов и смищнявочек в соцсетях, и сколько - на усвоение большого систематизированного материала (вроде тех же книг)?
"Выражай свои мысли коротко" - говорит аск.
"Ещё короче" - говорит Фрагментер.
"ЕЩЁ КОРОЧЕ" - говорит Твиттер.
Проблема в том, что, привыкая к обрывочному восприятию, мозгу сложнее усваивать что-то более крупное и масштабное.
Это отупляет.

не в состоянии думать, жить, говорить с людьми. нет сил двигаться и что-то делать. ничего не хочется. я ушел в себя, как уходят в горы путешественники и больше никогда не возвращаются, теряясь среди высоких сосновых деревьев-мыслей, окутанных туманом чего-то неясного. нечего сказать в свою защиту, в свое оправдание. да и перед кем оправдываться? разве что перед самим собой, что я и делаю регулярно. лгу и оправдываюсь, оправдываюсь и лгу. что за порочный круг... ничего своего, все досталось от кого-то. копия, снятая с копии, снятая с копии еще одной копии, которая, в свою очередь, копия копии. а оригинал потерялся где-то. где же найти силы, чтобы покончить со всем этим?

Не люблю свой распорядок дня.
Я как приличная сова хочу ложиться не раньше трех ночи и вставать не раньше полудня. Но кого это интересует?
Вставай в семь, ложись в одиннадцать, чтобы в семь не ощущать себя куском отбивной.
Ни школу, ни универ не волнуют биоритмы людей. Хотя сами же заставляют учить их на анатомии и физиологии. На что влияют, чем опасны сбои. И сами же сбивают. Логично.
Когда потерялась в мире логика? Куда ее, несчастную так заныкали, что теперь отыскать ее почти нереально ни в чем?
Люди все-таки идиоты. Противоречащие сами себе идиоты.
"Мы за мир во всем мире, а ракеты мы просто так конструируем"
"Биоритмы важны в физиологии, нужно спать когда хочется, но в восемь пары"

А на Юпитере сейчас круглосуточные закаты
И та атмосфера, что ты прое*ал когда-то. (с)

Мысль, которая пришла, пока цитата записывалась:
Какой смысл в такого рода цензуре и аналогичной ей? Ведь буква, скрывающаяся за звёздочкой, да и само слово понятны любому читателю. Детей не уберегли, глаза порезаны, морали запачканы. Вывод: цензура не сработала. Уж если брать на себя такую заботу, то надо заменять всю фразу.
И ещё очень много слов на эту тему, однако, краткость — сестра.

Такое спокойствие на душе. Играет любимая песня на повторе. Сидишь на подоконнике и смотришь на елки, спрятанные в ночи. Где-то жужжат машины и слышны редкие трамваи. В некоторых окнах еще горит свет. Потягиваю горячий кофе с молоком. На стене весят фотографии, освещенные слабым светом гирлянды. Горят свечки и едва чувствуется их сладкий аромат. В такие моменты спокойствия кажется, что все возможно, все проблемы решаемы. Но есть осознание того, что чего-то не хватает. Тепла любимого человека. Просто хочется, чтобы она сейчас подошла сзади и обняла. Положила голову на плечо. Я же многого не прошу. Просто побыть наедине с ней.
"I wanna hold hands with you
But that's all I wanna do right now"

вот вы разошлись с близким человеком и ты пытаешься его забыть. только вот не так-то просто это сделать, потому что ты привязался слишком быстро, этот человек уже стал маленькой частью тебя, так что это довольно больно — пытаться оторвать эту часть. а когда ты ее все-таки оторвал, внутри тебя все будет ныть и жечь, но вскоре и это пройдет. и вот, долгожданный покой. душе не больно, в памяти ничего о том человеке. ты, наконец, свободен. и тут он снова появляется перед тобой. рассыпаясь в извинениях, предлагает начать все сначала. все внутри отзывается тупой ноющей болью, а воспоминания рвут мозг на части. зачем ты пришел тогда, когда я, наконец, смирился, что тебя больше нет в моей жизни?

Падаю в "Placebo" и не существую в это время.
Passive aggressive, exit wounds, i know, hardly wait, infra-red, song to say goodbye, ashtray heart, special k, lady of the flower, остановись. Не смогу всё перечислить

мои музыкальные предпочтения варьируются от "ты должен это послушать" до "я знаю, не осуждайте меня". (с)

Все-таки впечатление имеет серьёзную роль. Вот на одного человека посмотришь - ему все доверяют, он всегда окружён вниманием, его просто видно.
А есть я, и я как тень. Сомневаюсь, что дело только в невысоком росте, тут должно быть что-то еще. Невзрачная внешность? Выражение лица безнадежно потерянного человека? Тетина норковая шапка, в которой я выгляжу лет на четырнадцать?
А я ведь собирался бороться с зачатками инфантильности. И вот мы здесь

Неделя явно не задалась.
Как тяжело от этого тотального непонимания. До чего нелепо и банально - человека не понимают!
Мне бы действительно не помешало несколько дней наедине со своей не ахти какой, но все же свободой действий.
Они говорят, что я нервный от недосыпа. А я абсолютно спокоен. У меня нет желания кричать, ругаться, сражаться со своими драконами. Пусть себе дышат огнём и скалят зубы. Я усталый мертвый странник, и на моей могиле должны расти цветы

И у нас новая стадия. Активно-позитивная и позитивно-активная. Пережидаем бурю под весёлую музыку и попытки быть котиком, которым я, очевидно, не являюсь. Если заглянуть в зеркало, то я скорее низенький телеграфный столб, на верхушке которого галки свили гнездо.
Не знаю, почему именно галки, всё-таки я далёк от орнитологии. Но пусть это будут галки, мне нравится это слово.
Может быть, я уже просто устал думать о печальном. Я всё ещё отказываюсь верить, что это всё, это конец. Не могу поверить, что мой идиотизм действительно разрушил всё до основания. Проще и приятнее жить отрицанием. И ожиданием.

Мне бы спокойствия, совсем немного спокойствия. Один день как в старые добрые времена.
Один вопрос: добрые времена - это до или после того, как я вылез из своей раковины?
Я... Я просто... я не знаю. Хочу тишины и покоя. Если я не нужен человеку, то хорошо, я могу остаться один на один с собой. Грустить в одиночестве удобно, это моё постоянное времяпровождение. Грусть в одиночестве. Беседы с самим собой. Наблюдение за историями и людьми, которых никогда не было.

я хочу вернуть старое, но старое не хочет вернуть меня
я хочу перемен, но боюсь их
понимаю, надо начать заново
тем более, повод какой хороший - начало нового года
я разрываюсь:
с одной стороны - я хочу любить
с другой - быть любимой
и в моей жизни эти понятия никогда не совмещаются

Кости мерзнут. Ощущаю зиму, холодную русскую! Не хватает больших сугробов и вьюг. Мечта иметь в доме камин, жар огня,удобное кресло с уклоном,горячий чай, хорошая книга в качественном переплете... Ммм.. Книги - прексный источник знаний,опыта, нового взгялда,мышления.
Глубокое погружение в новый мир, мир автора, для этого нужна высокая концентрация, воображение. Да да да.. Только все это даёт потрясный эффект.
Подаюсь в поиск достойной литературы.

Читаю книжку Сагана "Мир, полный демонов". Саган - ахуенный.
Я живу ужасно убогой жизнью. Мне нравится читать, учить слова, нравится валяться и различать восприятия, впрыгивать в приятные уверенности, нравится заниматься ФА, но я этого всего не делаю, предпочитая читать целый день бредовые фанфики, про то, как Люцифер влюбился в Сэма, и они, преодолев кучу трудностей, жили долго и счастливо.
Я понимаю почему это происходит - мне нужно преодолеть разные страхи, неуверенности, су чтобы заниматься чем-то, что приносит насыщенность, и я выбираю не делать усилие для преодоления, а просто сесть и забивать скуку, получать такие вптчл.
Я изменю это. Пока не знаю как, но я уже заебалась так жить.

Когда-то я вела здесь дневник..это было больше года назад. Тогда все было не так. Мне было 16, я была школьница...
Теперь все по-другому: через несколько недель я буду жить в городе, буду учиться в универе... А через несколько месяцев мне стукнет 18..
Подумать только, все по-другому. Но кое-что не изменилось: я все еще не знаю кто я. И я все еще одна..
Да к черту все это: НИФИГА НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! Куда бы я не уехала, я не убегу от себя и от пустоты, что во мне.
Мне страшно..страшно, что так будет всю жизнь...ведь я не знаю сколько мне осталось..
Я боюсь...боюсь умереть, так и не став собой..

Боже, как же это сложно..

♫♪♫♪ Caro – Mabud & Mahluk ♫♪♫♪

Перед входом в царство просвещенного разума улегся трехглавый дракон, который не пускает туда человечество. Его три головы — это семья, религия и школа.
Бертран Рассел

После того как мы перестали общаться я чувствую себя одиноко. Пусто. Прошло много времени, конечно никаких чувств уже не осталось, но иногда я вспоминаю и тоскую по нашим беседам. Возникающее желание вернуть все как было я подавляю. Потому что прошлое это прошлое, и старые штаны на себя не напялишь. В общем сейчас то у меня все в порядке, я "гордость" своей академии, сессию сдать не проблема. Все же не нет во мне радости. Я нахожу в себе все больше недостатков, в своей внешности и характере, но не делаю ничего чтобы исправить их. Время явно работает против меня.