Efa

Купила билет, через неделю сваливаю в другую страну. Неожиданно возникло облегчение оттого, что скоро уеду отсюда. Сильно надоел этот город, невозможность гулять тут спокойно, дикие филиппинцы вокруг. Почему то нет ч-ва потери от мужа, наоборот кажется что начну что-то другое в другом месте, что меня сильно заебали отношения с ним. Иду валяться к бассейну.

Спала одна, муж не приходил. Каждый раз мне хорошго, когда я сплю без него -я лучше высыпаюсь, и с утра свежее и бодрое состояние. При этом когда он со мной мне кажется, что мне клево с ним. Клево- это на самом деле мелкие приятные ощущения в куче дерьма, кт я с ним испытываю. Клево Бо написал про страдания по ослам, но не клево что со мной все происходит именно так. Похоже я щас не способна просто отвлечься от мужа и искать удовольствия, потому что есть сильный НФ из-за него, и пока я в нем не разберусь, никакие удовольствия не возможны. Перееду и буду разбираться.

Рисовала дятла, смотрела "черный список", собирала вещи- завтра опять переезд в другую комнату. Нравится рисовать, возникает спокойствие. Остается пдвл из-за мужа. Хотела не думать о нем, в итоге мысли все равно крутятся вокруг него, его отношения ко мне. Есть ч-во охуевшести, потому что опять легла почти в 5 , а проснулась в 12. Завтра встану в 9 с чем нибудь.

Нервозное состояние. Сижу с буком в ресте. До меня стало доходить отношение мужа ко мне, после того как выяснилось, что он спокойно готов взять у меня в подарок деньги на 1-2 года жизни в европе, даже не сомневаясь- а могу ли я столько дать, а с какой стати, за что? Меня стало коробить от этого, кажется что этого не может быть, это какой-то сон- что все это происходит со мной, что я привязана вот к этому. Хочу отвлечься, переварить это.

Навалилась усталость через 2 часа после бокса, нет сил даже встать. Немного страшно при мысли об АПД, которые запланировала делать сегодня с мужем. И интересно предлагать ему переехать со мной в Европу , выяснять, рассчитывает ли он на это. Вообще удивительно, что мысль о том, что он тусуется со мной только потому, что надеется использовать мою привязанность чтобы выбраться со мной в Европу или получать от меня подарки- настолько очевидная мысль- не приходила мне в голову. Я верила в его бескорыстие, пока беженцы не задали такой вопрос. Хочу есть, но не знаю что хочу.

Есть впечатление тупика из-за мужа. Есть тотальная вялость, такое со мной бывает редко. Остается привязанность к нему, при этом ничего конкретно с ним не хочу (кроме траха), все кажется оч скучным. И похоже я из КП стала считать, что любовь к нему это суперужасно, с этим ничего не сделаешь, всем в нашем чате это смертельно скучно, и просто впала в депрессию, вместо того чтобы думать, что делать, задавать себе вопросы. После моих небольших АПД с ним он немного изменил поведение, стал чаще меня обнимать, писать, что хочет делать меня счастливой, чтобы запомнила его, потому что я ему нравлюсь, что он хочет стараться, не быть so-so. Для меня это выглядит подозрительно, как жпв на меня.

Сходила на бокс. Сказала тренеру, чтобы не подставлял мне каждый раз лапы для приветственных ударов. Он извинился, сказал ок, вел себя после этого нормально. Потом он дал мне другого тренера, который мне не понравился. Я после раунда с ним, сказала что предпочитаю первого тренера. И оба раза вначале мне было радостно, а потом я чувствовала себя немного сукой, за то что "обидела тренеров". Т.е. я уверена, что я сама их обижаю, а не они такие чсвшные, что даже просьба не совать мне перчатки перед каждым раундом их расстраивает. Мне немного противно от такой подстилочной реакции в себе, хочу чтобы этого не было. На 3-й тренировки сил стало заметно больше, чем на первой.

Дела за компом. Сижу уже 3 часа, устала, но хочется доделать все необходимое. Хочется появляться потом у бассейна, подумать о муже, спокойно посидеть в приятной обстановке. Поняла , что считаю его чувственным, любящим трахаться - просто потому, что он со мной трх всегда по полчаса или больше. Сегодня буду обсуждать с ним трах. Еще я по-прежнему считаю, что я заслуженно ему разонравилась- в основном потому что я скучный чел, неинтересная личность. Хотя он открыто говорит, что ему не нравится моё отстаивание мнения (т.е. несогласие с ним), "грубость" в виде отсутствия заискивания и постоянной вежливости, отказы обслуживать его, называние его восприятий своими именами.

Была в шоппинг молле. Впала в сумасшествие при выборе трусиков, не заметила его пока не подошла к кассе. В кафе выписывала проявления мужа и думала о них, представляла . Сначала возникало что-то клевое, бодрое. Потом вдруг стало пиздец как жалко себя за то, что ему похуй вообще на все во мне- больно ли мне, насилуют ли меня, любовь я испытываю или грусть. Навернулись слезы, впала в жкс от такого отношения, оттого что приходить ко мне он тоже не хочет. Потом поняла, что я хуйню какую-то исп, а не ясность, потому что когда есть ясность, нет жкс, нет сожаления от такого отношения. Хочется добиться ясности, бодрости, как было вчера. Буду еще разбираться сегодня.

Плавала в бассейне, читала Конан Дойля. Стало приятно жить. Потом стали возникать сентиментальные мысли о муже. Хочется что-то с этим делать, вернуться в любовь кажется чем-то ужасным. Пойду в ТЦ вкусно есть, делать практики, гулять.

Много дел за компом, разобралась с важным вопросом, но осталось еще дофига. Убралась в логове. Есть какая-то прибитость, что-то типа чв за омрачения. Когда различила это сейчас, расхотелось сидеть в прибитости.

Проснулась в 11, долго не могла заснуть ночью. Сдвинулся режим из-за мужа, кт приходил с работы в час ночи, я с ним не спала до 3-4. С утра беспокойство за несделанные дела, за то что ослабла ясность о муже. Хотя у меня впереди целый день, я все успею с делами, с сосредоточением на ясностях. Удивило, что вчера они держались несколько часов, и я себя и его воспринимала совершенно по другому, как никогда раньше- что я просто поддерживаю его чсв своим вниманием, что в нем нет никакого человеческого отношения ко мне, что он тупейшая презирающая обезьяна. Я сильно хотела и еще хочу этого тумана, отключения мозга, просто броситься с омут веры. Я немного в шоке от масштабов своего желания забыться.

Нашла удобное место для дел за компом, с быстрым устойчивым инетом. Есть нф вялости . Вообще я офигела- кончила неделю назад на 25й дпо, не заметила никаких нег последствий и 2 дня назад кончила еще раз, уверенная что ничего особенного снова не произойдет. В итоге сейчас куча чсу по любому поводу, как обычно бывает на 2-3 дпо.

Переехала в новое логово, оно оказалось хуже предыдущего но в целом нормальное. Есть мелкие бытовые неудобства, кт пока не решаются. Заметила, что немного боюсь незнакомого места. Пойду на разведку. Есть вялость из-за невыспанности и месячных, и конечно из-за ситуации с мужем. Боюсь говорить ему что люблю его, потому что боюсь что он начнет меня презирать, а я буду продолжать его любить. Это гордость, чсв, страх показаться ему беспомощной, слабой. При этом я не знаю- продолжила ли бы я его любить, видя такое отношение к любящей девушке. Кроме того, я понимаю что его реакция будет мерзкой, и чтобы не видеть ее я избегаю ситуацию, и поддерживаю его образ как клевого парня.

Было 2 клевых события. Появление в скайпе кое-кого и разговор с мужем, от которого у меня улучшилось состояние, потому что я преодолела несколько неловкостей. Мне сейчас приятно жить.

Была в кафе, представляла что испытывает ко мне муж, говоря " ты что, подсчитываешь всю еду, которую я у тебя ем?". Мне понятно, что это презрение, ж унизить , обосрать, враждебность. Но представить что он испытывает это КО МНЕ мне пиздец сложно, я чуть не опухла пока это представляла. В итоге стало доходить, что это действительно его ч-ва ко мне. И от этого пропадает влб, возникает ж своей жизни, ж изолировать его хотя бы когда он в таком состоянии находится. Клево стало, огромное облегчение возникло. Хочется пока забыть о нем, отвлечься.

Качала попу и пресс, решала бытовые вопросы, немного переписывалась с мужем. Он навязывает мне свою помощь с переездом, меня это немного напрягает. Я просто закрыла тему, пока не понимаю, хочу ли я чтобы он был со мной при переезде, могу ли организовать это так, чтобы он не узнал моё имя. Вообще я скрываю имя, тк мне нлв, что я сто раз ему говорила одно имя, и вот окажется, что оно другое и что я ему врала. Прямо сейчас мне кажется это фигней, узнает и пофиг. У меня облегчение от этой мысли. Еще есть нф оттого, что я такая подстилка- и опять в основном осуждения, а не конструктивные мысли и идеи, что можно с этим делать, как было вчера. Буду еще отвлекаться, думать о чем-то другом.

С утра амок, спазматическое ж что-то делать с подстилочностью с мужем, уверенность, что все ужасно. Останавливаю это, пока не буду об этом думать. Различила подстилочность с хозяйкой логова, стала требовать смену полотенец, которую похерила. Это нравится.

Делаю впендюривание "я человек, я хочу обращение со мной как с человеком и имею на это право". Меняю разные фразы. Составила минимум требований для завтрашней встрече с мужем. Вспоминаю некоторые мои реакции с ним и мне противно- например, что я спокойно дала ему есть мою еду, при том что он не купил своего. Как я могла это проглотить, даже не возмутиться? Хочется копить фрагменты таких впендюриваний и преодолений подстилочностим.

От слов Л обо мне возникла сильная подавленность. Потом появилось что-то конструктивное, немного хочется противостоять подстилочности- хотя бы в мелочах, появилось слабое неприятие её. Выписала несколько проявлений за сегодня, удивилась- я ведь не замечаю, что заняла позицию какого-то нечеловека. И это после почти 2 лет селекции и общения с беженцами. Я не понимаю, что я делала все это время. Делаю необходимые дела за компом.

Оказалось что многое из моих пунктов того, что мне нравится с мужем- это восторженный бред, полный противоречий. Поразительно, что я их не замечала, на это указала Я. Например, я говорю что мне оч нравится, что он меня трахает и не сливает, что я не беспокоюсь что он сольет. При этом я на самом деле дофига об этом беспокоюсь, я постоянно проверяю презик- не сполз ли, нет ли там уже спермы, не даю ему меня быстро трахать, тк ожидаю, что он так может кончить (хоть он так и не кончал). При этом я пишу о том, как мне с ним охуенно, какая я спокойная. Вообще, такое впч что я о селекции никогда не слышала, о различении вв ничего не знаю. У меня есть вв выхода из тупика от этого разговора, ура.

Кау сказала, что раз мне не хочется разбирать мужа, значит мне с ним оч хорошо или как минимум все устраивает. Предложила делиться приятным. Мне понравилась идея, я стала делиться. Вообще для меня это было неожиданным. Я думала только о том, что раз мне не хочется разборов, то со мной все хреново и зациклилась на этом, винила себя, выдавливала что-то. А ведь можно просто различать что мне с ним нравится, описывать это. Есть небольшое напряжение от описания, потому что чсв уязвлятся от понимания, что я каждый раз верю, каждый раз игнорирую очевидное, что всё мое счастье, каждый пункт "приятного" с ним основано вот на этом. Все равно хочется писать, писать более открыто, не скрывая ничего.

Выписывала мысли и вв на тему " почему хочется любить мужа, что дает мне эта любовь". Поняла, что она дает иллюзию защищенности, спокойствия. Хотя оснований для того, чтобы испытывать с ним защищенность нет, более того, это опасно- быть расслабленной с ним (я при этом понимаю, что он может украсть, шпионить, и несмотря на иллюзию соблюдаю с ним меры безопасности). Хочется вытеснить, что он насильник, дебил, лживый, потому что только с честным, любящим, заботливым и умным (ну хотя бы немного) я могу почувствовать эту защищенность, и я готова свернуть себе мозг лишь бы видеть его таким. В целом любовь к нему не пошатнулась от этих записей. Все равно хочется еще писать и думать об этом.

Не могла заснуть ночью . Читала Буковского до полпятого. Сильно нравится то, что он пишет. Поражает его желание бороться, ж оставаться человеком в тюрьме, его точное понимание как все происходило в СССР, как думали люди, как они боялись, прогибались. Проснулась почти в 12, опять есть состояние амока. И есть ч-во изолированности и пустоты, ощущения что нет чего-то важного в жизни, потому что там нет беженцев.

2 часа вообще не думала о своих проблемах с мужем, разборами и тд. отпихивала эти мысли. Читала научные статьи, смотрела фотки щенков . Появилось впч, что я выздоравливаю, что вспоминаю какое-то важное и приятное состояние. Есть уверенность что такое состояние конструктивное, что из него может вырасти и желание что-то делать со своей жизнью. Хочу не срываться в амока, быть в этом состоянии, копить его.