Efa

Меня по-прежнему устраивает нежелании разбирать мужа, в т.ч. ценой потери беженок. Все что у меня возникает при м об этом- самобичевание, чб, ч-во одиночества, спорадические попытки что-то "разобрать", бросания в разные стороны, которые еще и приводят к сильным бытовым маразмам с потерей денег. Живу в состояние амока. После коммента Яр об этом остановилась, сходила в тренажерку, бассейн, убралась. Стало спокойнее. Появилась идея, что можно делать с неж разбираться. Буду пробовать.

Еду менять билет, остаюсь тут еще 2 недели. Есть пдвл с утра- от понимания, что я не такая как беженцы. При этом никакого плана изменений нет, так то это бессмысленное перемалывание от самобичевания. Разбираться пока не хочется. Хочу просто сосредоточиться на изучении чего-нб, думать над соц активностью, которую хочу.

Читала ЖЖ, фрагменты беженок. Есть впч, что попала в другой мир, где нет мужей, мжк, и там оч клево, свежо. Хочется отвлечься от этого еще, читать книги, учиться.

Плавала в бассейне, жрала, делала важные дела. Устранила несколько НЭ. Возникает близость к беженкам, впч что они рядом. Хочу вызывать массажиста в номер, мб трахну тут его.

Смотрела анкеты мжк на баду, немного писала. Делала необходимые дела за компом. Захотелось снова заниматься немецким, тренировать мозг. Думала о том, что все зависит от мужа- захочет он быть со мной, я буду. Не захочет- не буду. Мне становится от этого противно, но сопротивления не возникает.

После уже второго коммента Ярки про мои псевдоразборы я их бросила, и чувствую облегчение от этого. При этом хочется напоминать себе, что я хочу быть оболваненной и верить всему. Мне чем-то нравится отдавать себе в этом отчет. Делаю необходимые дела, пишу мужу. Пыталась польстить ему так же, как он льстит мне, но у меня возникает ломка. Я вроде написала что мне с ним очень клево, и тут же обосрала за то, что я с ним поздно просыпаюсь и только смотрю телек. Мне чсв не позволяет просто лить в уши какую-нибудь чушь.

Позвала мужа в бассейн, купалась с ним, предлагала играть, соревноваться. У него все время скучающе-ндв лицо, ему все это не интересно. Когда были в душе, мне вдруг его лицо показалось сексуальным, страстным. Стала его целовать, возбудилась, потрахалась в душе, потом на комнате. Нравилось как он меня трахал сзади, было сильное взб. Стало приятно трахаться, пропало ощ натирания. Сказала ему об этом, и было очевидно что ему похуй, что меня все-таки немного удивило, хотя уже не должно удивлять . Сказала, что остаюсь в его городе еще на неделю или больше, и тоже стало понятно, что жить со мной дальше ему не хочется. От этого есть слабая подавленность.

Ничего клевого не происходит. Я. сказала что я выдавливаю разборы, и на словах согласна что они мне не нужны и меня устраивает жизнь без них, но в каждом конкретном случае продолжаю делать фикции. Хочется чего-то другого, помимо мыслей о разборах, муже. У меня вообще ничего кроме этого последние дни в жизни нет.

Сделала список проявлений мужа, за которые его люблю. Почти все даже при написании кажутся бредом. Разобрала пункт о том, что он ценит меня за ум. Я подозревала, что я ошибаюсь, но думала, что ему просто пофиг, умная я или нет. А после разбора мне стало понятно, что он считает меня тупее себя, человеком на слова которого нельзя полагаться, если не найдешь подтверждения этому в "статьях в интернете". Мне стало свежо от этого разбора, появилась бодрость. Вообще есть впч, что сейчас утро. При этом любовь конечно есть. Мне хочется, чтобы он пришел. И хочется еще проверить на счет ума, целенаправленно говорить ему что-то, чего он не знает и смотреть реакцию.

C мужем. Cначала было скучно. Он не трогал меня, сидел ел молча. Потом стал гладить, я болтала, он отвеча. При этом ему вообще пох то что я говорю- про апартеид, про негров. Мне вроде нрв с ним валяться, он меня трогал- письку через трусики, попу, гладил лапы. Потом я впала во что то такое, что когда подумала о его вв- брезгливость, насилие, мне показалось он на самом деле не такой, а лучше. Т.е. это ж не просто закрыть глаза, а еще и отрицать. От понимания этого захотелось вспомнить его вв, отдать отчет в том, что они все есть. Отошла от него, сделать запись. Пнула себя вспомнить список, частично вспомнила, частично прочитала. Пропало это сост отрицания.

Слабо жду мужа с работы, не сравнимо с тем что было вчера . 1) Сегодня переписывались только о еде и работе, как будто супруги, между кт уже ничего нет кроме быта. (наверное потому, что я никаких вопросов ему не задавала, тем не поднимала, просто отвечала ему) 2) Он не признает моих желаний даже в мелочах и обижается. Например, за то я сижу за буком когда он тут. 3) Я представляю, что он придет недовольный, будет молча есть, потом облокотится на меня – как было вчера. Как-то не очень перспектива. 4) Мне почти не хочется с ним разговаривать после того, как он сегодня опять предъявил завуалированную претензию "u fight for what u believe ", когда я говорила о бесполезности экономии воды.

Подавленность оттого, что 1)моя любовь к мужу это что-то запредельное, что я далека от бо- беж, симпатки тоже в ужасе от моей любви 2) муж перестал выражать мне ЖО, видно что жить со мной ему не хочется, он просто делает то, что обещал- переночует у меня еще 1 день. Я думала, что я люблю его за то, что он вроде бы ко мне привязан. Но вот сейчас уже явно видно, что я ему нах не нужна, а любовь не уменьшилась. Читаю список его мерзких проявлений просто чтобы не страдать от ЖКС. Иногда возникает отрезвление и жкс кажется абсурдом. Но в целом все равно фигово. Еще и от понимания, что я хочу с ним проводить время, останусь тут еще 2 недели ради этого, а он будет меня посылать.

Муж не разговаривает со мной с утра. Молча готовит еду, спрашивает что-то односложное. Раньше он постоянно болтал, что-то рассказывал. Есть впч что он суперобижен на меня или просто вспр меня привычной женой. У меня от этого жкс- что я ему нах не нужна. Захотелось перечитать его проявления. В жкс залипать расхотелось (после фиксации).
Я заметила что после вчерашнего траха с любовью в омут, когда мне было лень делать запись о нем во !Ф , пропало вв что во мне что-то изменится, что я что-то развиваю переставая имитировать разборы и наблюдая себя. Потому то не было нбл. Только утром я задумалась , что происходило. Мне не нравится это состояние, и от этого хочется не пропускать фиксации.

Люблю мужа. Написала что я уже жду когда он придет с работы. Обсуждали что будем есть, какую еду он купит. Предлагала ему приготовить что-нб завтра- мне хочется этого. Говорила ему что у меня тараканы не отравились несмотря на ловушки, немного шутила над этим. Нравится вести такие бытовые разговоры. Думать о его вв не хочется совсем. Будто не было никаких моих описаний, и нет в нем всех тех качеств (мне даже не хочется называть каких!), и он в общем хороший человек. Хочу хотя бы понимать, что я не хочу ни о чем думать, отдавать себе в этом отчет. От понимания, что не хочу даже в этой фиксации дать оценку его качествам, мне захотелось вспомнить их , перечитать список.

Подавленность. Стала качаться, чтобы сбить ее. Смотрю сериал.

В разговоре с беженкой стала защищать и оправдывать мж, который слил в нее в презике 2 раза, причем в один из трахов еще и не сказал, что слил, и лежал с кончившим хуем в письке 2 минуты. При этом до того, как я посмотрела его фотки, он казался мне мерзким. А когда увидела, что у него красивое тело, стала его защищать, говорить, что он просто неопытный, не умеет контролировать оргазм, и для других впч его использовать можно. После доебов выяснилось, что я уже не только своих мужей защищаю, но и любых других мж, которые срут на беженок- только потому что у них красивое тело. Я бы не считала такую женщину, как я, своим другом или приятелем. Такое охуение кажется за гранью.

На уроке выпнула себя на мелкий антиханжеский шаг -составить предложение со словом dicht (плотный):"структура молекул в новом материале для презиков более плотная, и это делает эти презики более надежными". У меня было освобождение. Училка выпучилась на меня, как на привидение. Ща надо было выступить перед людьми, сказать типа прощальной речи. Мне было на 7 нлв выступать, при этом я уверена что если тренироваться то эта нлв пропадет. После курсов у меня немного сдвинулась уверенность, что в навыках ничего изменить нельзя. Потому что я заметила что стала лучше писать, читать. Сейчас мне кажется, что если продолжительное время делать мелкие шаги, то можно дофига всего изменить.

На уроке надо было описать "свидание мечты", а другие должны были угадать кто это написал. Я написала что хочу кататься в машине-кабриолете по побережью, быть одетой в сексиплатье, и чтобы мы занимались сексом всю ночь на берегу под звездами. Мне как обычно было неловко это писать, на 4. Училка не смогла прочитать последнюю фразу, ее корежило от нлв . Она спросила- я могу прочитать это? Я сказала- конечно. Потом я спросила, неужели это такая необычная мечта? Он ответила что очень необычная, и она была шокирована. Попросила разрешения показать это другим училкам, я согласилась. Она тут же рассказала японке, и та как-то скривилась на меня, типа я извращенка. Мне клево от этой ситуации.

Сегодня последний день моих курсов. Училка, к которой у меня было ПО, призналась что она все время готовилась к урокам со мной, что для нее это было challenging , потому что она знала что я буду задавать много вопросов. Она изобразила, как готовилась к моим урокам и в этот момент выглядела выглядела напуганно-озабоченной. Очевидно, что у нее есть облегчение оттого что я сваливаю. Фоталась с ней, немного обняла ее. Она вообще меня не трогала, хотя возможность была и вроде как это вежливо в такой сит- обнять в ответ. В общем, я охуела от дорисовок по поводу неё. Другая училка много раз повторяла, как жаль что я уезжаю, и на её фоне разница в отношении сильно заметна.

Искала жилье, переписывалась с хостами, бронировала билет. Нашла клевое кондо по всем параметрам, кроме того что там нет большой кровати, а мне хочется спать с мужем вместе. Буду класть матрасы на пол и спать там. Устала от нерешительности при выборе, от сидения за компом. Была идиотская переписка с мужем на тему "кто больше скучает". Мозг у меня опять полностью отключился, и я верю во все его признания. Еще хочется позаниматься языком, покачать попу, посмотреть "Homeland".

Когда думаю о восприятиях мужа, у меня возникает восприятие чего-то чуждого, чуждеродного, не относящегося ко мне, моей жизни. При этом я постоянно различаю привязанность к нему, как какой-то шнур привязанности, который есть независимо от всех моих разборов. Есть впч что я вижу, какой он человек, но это ничего не меняет, этот шнур никуда не девается. Видимо это какая-то глубинная уверенность о нем, которая делает его особым человеком для меня несмотря ни на что. У меня возникает чувство обреченности от этого поводка. При этом стало приятно думать о его вв, выписывать их, от этого есть какая-то трезвость и серьезность. В целом все равно есть подавленность- из-за него и других причин.

Смотрела до 2-30 'Freaks and Geeks' - и это уже вторую ночь, как наркоман. В итоге не смогла сегодня встать в 8-30, решила доспать и пропустить первый урок. Ща перерыв, ищу инфо по курсам в месте, где живет муж. Параллельно ищу парней в этом городе. Удивительно, что мне сильно нравится учиться тут. 6 уроков в день мне уже не хватает, я бы еще пару добавила. Кажется, что многие ученики относятся ко мне отчужденно после того, как я стала немного открыто себя проявлять. Например после вопроса как сказать "я тебя хочу" на японском, один из японцев стал формально здороваться со мной и сразу отворачиваться, перестал болтать, как раньше. Кореец с групповых курсов просто шарахается от меня.

Училась, решала вопросы, чатила с мужем. Спросила, хочет ли он пожить со мной. Он ответиол, что это ОК для него. Когда я сказала что не хочу жить с тем, кому я просто ОК, завалил меня сообщениями, что я не так его поняла, и он больше не будет никогда говорить ОК, чтобы не было недопонимания. Типа я дура, не понимаю его. Пожрала в макдональдсе. Увидела там накаченного фетишного для меня парня, заговорила с ним, познакомилась, сказала добавить меня в Line, написать мне. Он сам предложил погулять на выходных. Сразу стало клево, радостно от этого подхода. Появилось ощущение, что весь мир для меня, что я могу брать тут все что захочу. Клевые знания, клевые ощущения, парней которые нравятся.

Рассказала беженкам о своей дикой подстилочности с мужем, которую скрывала от всех, в т.ч. от себя. Я трх с ним, когда мне было неприятно в письке (по непонятной мне тогда причине) и долго не останавливалась, т.к. побоялась выглядеть неполноценной в его глазах, неспособной трахаться, какой-то больной. Ему было похуй что мне неприятно, несмотря на мои слова и вялые попытки его остановить, он меня трахал. Фоново мне просто стыдно за это, только когда спокойно задумываюсь, мне становится противно. После признания возникла открытость беженкам и облегчение. Беж пнули меня жить с ним. Мне конечно этого хочется. Делаю необходимые дела. Подавленность сильно ослабла.

Откопала у себя кучу вытесненной подстилочности с мужем, мне опять подавленно от этого. Училка спросила меня как пользоваться тампоном, я ей показала тампон, объяснила. Она скз что на Филиппинах ими никто не пользуется, типа не привыкли. Я выпнула себя сказать, что у меня есть филиппинский любовник, и я ему показывала как пользоваться тампоном (это правда). Сказать, что у меня не один такой любовник я не решилась. Есть заметное облегчение от этого высказывания. Мне надо было приложить усилие на 4, чтобы выпнуть себя.