Efa

Загрузилась своим поздним вставанием. Стала торопиться, бояться чего-то не успеть. Потом разгрузилась :). Спокойно вожусь с нужными делами, слушаю Maroon 5 и LaFee . У LaFee клевый голос, нравится её стиль, музыка. Но в словах часто дерьмо- агрессия, ревность, злобные посылания.

Мой режим -жопа. Засыпаю в час и просыпаюсь в 9.20. Вялые попытки его изменить и понимание, что от раннего просыпания я весь день себя чувствую лучше, ни к чему не привели. Просто констатирую. Проснулась с ПЭ. Хочется перестать страдать по мжк, оторвать это от себя. И еще не охота грузиться по поводу "ну вот я опять страдаю по мжк". Я даже не знаю, что больше отравляет.

повалялась в ванне . в ванне приятно первые 5 минут, потом мне всегда становится жарко и вяло. смотрю Extan. немного грустно оттого что не пишет Р. если поеду в М, хочу с ним встретиться.

Залипла в поиске инфо, хотя уже было неинтересно и устало. Бросила. Почитала чат, МС. Сходила в аптеку для кое-кого. Как-то серо всё, сонно.

Искала инфо о Филиппинах, нашла 1 интересное место в горах. Не ожидала что там есть такие места. Изучаю. Наконец-то я купила себе сашими и кейк и все это поела. Есть сонливость. Но хочется еще поделать что-то интересное, не спать рано.

Лазила по магазину. Ура, не просто различила, а устранила панику при выборе вещей, до меня вдруг дошло что зря я боюсь пропустить что-то нужное мне (паника в основном от этого), и что если я спокойно буду все рассматривать, я ничего не упущу. Как приятно быть просто спокойной. Чувствую благодарность беженцам за то, что мне указывали на эту панику. А, я еще прошла полуровня французского . Вроде как это неправильный язык, слишком выпендрежный. Но мне нравится, охота так выделываться и говорить je voudrais de vun .

Охота спать последний час. Хочу купить себе оч пупсовые футляры для всякой косметики, заколок. Даже если каждая стоит 20 долл. Потому что я часто их вижу, и хочу чтобы эти штуки приносили мне радость своим видом.

Собирала вещи для переезда. Сунула в ЖЖ фотки закатов на Боракае. Сажаю английский. Немного мутное состояние из-за невыспавшести, какое-то прибитое.

Не могла заснуть из-за месячных до 3х ночи. И сама проснулась в 7 утра. Чувствую себя выспанной и довольной. Есть приятное послевкусие после вчерашней тусовки с беженками и Бо, какой-то след в восприятиях. Он напоминает раннее солнечное утро, с криками птиц, прозрачным небом, свежестью. Хочется почитать историческую книгу.

Разгребла папку с "загрузками". Перебрала и удалила кучу мусора оттуда. Клево. Посмотрю Extant и спать.

В магазе впала в панику- не могла выбрать наиболее пупсовую бутылку для шампуня и мирамистина. Был очень большой выбор и я долго мучилась :) Поняла что опять влюбилась в дорисованное желание парня что-то для меня делать, а когда столкнулась с тем, что ему лень даже сфоткаться для меня, стало немного грустно. Сегодня хочу еще выполнить 1 пункт плана по разребанию бардака на компе + поприседать чтобы попа была клевой.

От разговора с беженцами было впч что впереди дофига всего интересного. Потом чем-то загрузилась, и не охота разбираться чем.

Качалась и в перерывах читала Чернышевского "Что делать". Нравится эта книга. На дорожке\эллипсоиде я почти все время перебегиваю, бегаю больше, чем хочу. У меня прямо ломка - походить или побегать меньше 20 минут. Потому что 1) я так не похудею или "продолжу толстеть", хотя я не толстею годами 2) так мало бегать- это не спорт.
В конце получилось побегать с удовольствием 2 минуты на 9.5 км\ч, было ощущение что бегу по солнечной дороге, что впереди что-то клевое, жизнь только начинается.

Опять поздно заснула и поздно проснулась- в 9.20. Немного побичевалась за это . Вчера пофотала свою попу и мне кажется, что она стала клевее после недели приседаний. Буду еще приседать и чаще фотаться. Вообще хочется делать свои порнофотки.

Валяюсь, смотрю Extant. Сюжет становится интереснее и прикольные спецэффекты от этих андроидов. Мне кажется из-за !F день воспринимается длиннее и насыщеннее.

я удивляюсь чего я раньше не учила слова на мемрайзе . это же так просто и интересно. и постепенно можно дофига всего выучить- это у меня открытие сезона - :) даже если 1 уровень в день чего -либо проходить, уже клево становится. что-то налаживается в жизни, какая-то уверенность появляется- в том что можно выучить что угодно, что время не проходит непонятно куда.
охота суп или мясо, но в логове ничего нет. заела голод сыром.

Сильно сонная. Не хочется ничего учить, никак напрягаться. Охота валяться и смотреть сериалы с русскими субтитрами. Смотрю Extant . Прикольные там спецэффекты и сюжет иногда захватывает.

Переписывалась с мжк из Фил. Производила на него впечатление говоря, что 1) меня все время ревновал мой бывший бф (значит я крутая, мной хотят обладать)2) что я не приемлю ревности и обращения со мной как с собственностью (типа я такая независимая. на самом деле мне нравится когда меня ревнуют, если это не сопровождается претензиями). Удивительно, что я жду от него позитивной оц-ки за независимость. Вообще стыдно за то, что я хочу впечатлять мжк тем, что меня ревнуют другие. Потом 10 мин смотрела на деревья. Казалось что я как-то отделяюсь от мира, от мужей, что я сама по себе. Приятные ясности возникали о себе, о них. Хочу каждый день так сидеть по 10-15 мин.

Сначала было клево. Отвалилась часть дорисовок про мжк с Филиппин, стало отчетливо ясно что он никогда не будет ничего для меня делать. И от этого была насыщенность, впечатление отделенности от всего, своей жизни . А потом опять все замылилось, опять захотелось ему писать, производить впечатление, бояться выразить своё мнение. Замечаю, что в первый час после записи в !F мне приятнее жить, чем во второй. Интересно, может быть после фиксации возникает какая-то ясность о прожитом времени и это приводит к появлению насыщенности? А потом она постепенно затухает.

Занималась в качалке. Возникало восприятие своей жизни, какого-то развития. Из-за того, что стала разгребать бардак, психопатии, немного учить генетику. Кажется что впереди будет что-то интересное. Не в обстоятельствах, а в моих восприятиях, в моей внутренней жизни.

Начала разгребать бардак в разных местах. Снижение бардака приводит к снижению разных озабоченностей. Вчера составила план, что хочу чистить: почту, где скопилась 1000 писем по разным папкам, телефон с кучей фоток и ненужных старых смсок, вотсапок, какаотоков , кучу музыки на компе и тд. Сначала казалось что всего так много, что это не разргести. Придумала выделять день на каждый пункт. И сразу показалось что это осуществимо и просто. Сегодня с утра почистила телефон. Приятно ставить галочку, что пункт плана выполнен.

Сажаю генентику. Интересно. Поняла, что у меня психопатия с изучением языков. Несмотря на опыт, я боюсь учить новые языки, боюсь сложностей, нового произношения, количества слов которое "надо" (!) запомнить. Например японский или финский или голландский учить боюсь.

Сходили в клевый рест, ели стейк и пили вино. Купила журнал с тайскими накаченными парнями. Нравится рассматривать их, вообще нравится разложить так журнал с мжк и пялиться на него, быть в роли оценщика парней.

Получили результаты разных анализов. У меня нет никаких инфекций и болезней. Клево . Поржала с беженками, в том числе над моей психопатией. Мне стало спокойно и приятно, как будто вокруг меня что-то уютное, испытывающее приятие меня. Врач смешно зачитывал результаты. Драматично приступил -"Так, начнем шаг за шагом. Спид- отрицательно!". Взяв следующую страницу-" Гепатит- Б- отрицательно!." Прикольно расписывал чего у меня нет, чего я не носитель ). Кажется он получал кучу впечатлений от этих заявлений.

Ниче писать не хочется.