moby

Читала свои старые записи тут.Вспомнила того парня с которым я встречалась и о котором писала.А да,после того как он узнал что я ему изменила,он меня бросил.Я ужасно страдала(я думала что это из-за глубоких чувств,на самом деле это из-за того что он бросил меня,а не наоборот).Но мне повезло.Он предложил сойтись и мы сошлись тогда.
К счастью,мой мозг включился и я подумала какого хуя я вообще делаю.Я бросила его и моя душа осталась спокойной.он бегал за мной еще месяц,упрашивая что бы я ему дала(вы представляете).Что бы я ему дала последний раз,что бы ему было не так обидно.Честно говоря,мне было похуй обидно ему или нет,давать я никому не собиралась.
А сейчас у меня любовь.Настоящая♥

Чувствую себя дерьмом.Вчера бухала.Мой мужик прочел то,что лучше бы ему не стоило видеть.Устроил истерику.
Пришлось его успокаивать.О Боги,даже мне было бы похуй.Почему-то мне стали попадаться слишком ранимые мужчины,которые любят лезть не в свои дела.
Возможно,это уже конец наших отношений.Конечно,стоило давно об этом догадаться.Он врядли моя любовь на всю жизнь.По-моему я вообще не создана для отношений.
Кстати,надеюсь у В. получиться остаться на выходные.Очень этого хочу,без понятия зачем,я делаю неправильно.
Возможно,стоит остановиться пока все не всплыло и не пошло по пизде,но,видимо,это не мой стиль.Иду до победного конца.Лол

Вечер вчера был неплох.Отдыхала с друзьями,был мой мужчина.
Вчера сделала для себя ужасное открытие.Я его больше не хочу.Тоесть хочу,но не так как раньше.И что за пиздец со мной.
Нельзя ведь жить спокойно.Но менять я,пока что,ничего не хочу,успееться.
На выходных должна приехать моя подруга,надеюсь В.тогда будет в городе и мы сможем затусить все вместе.
Все никак не могу забыть тот наш вечер.Всегда меня тянуло ко всякой хуйне и чему-то недоступному.
Да,я,видимо,просто обожаю страдать.
P.S."Гордость и предубеждение"мне не пошло,читаю "Трое в лодке,не считая собаки".Довольно забавно

Скоро пойду на курсы английского.Ух,прям вспомню молодость.
Начала читать "Гордость и предубеждение" Джейн Остин.Подобных книг я раньше не читала,но что же,рискну.
Вечером должна увидеться с моим мужчиной,он очень соскучился.Это так всегда?Когда ты пылаешь чувствами к кому-то ,ему на тебя насрать,а когда ты охладел к этому человеку,то он начинает пылать.А как на счет золотой середины ?Или счастья?
А вообще я хочу лето.

Доброе утро.Хотя куда уж там,добрым оно было бы,если бы я проснулась в часов одиннадцать.
Итак,вчера ничего интересного не произошло,разве что я начала читать книгу "Любовь живет три года",сначало думала что это будут какие-то сопли-нюни,а оказалось совсем наоборот.
Сейчас это как раз то что мне нужно,почитайте,она небольшая и вы не будете разочарованы.
У меня появилась какая-то странная тяга к В.и пропала тяга к моему мужику.Почти все что он делает и говорит-меня бесит.Бля,такое может только у меня быть,нельзя же что бы все было спокойно.
В любом случае пока что я ничего не хочу менять и надеюсь все образуеться

Shit happens.

Не писала ничего целые выходные,ибо не было времени.
Начнем с пятницы.В пятницу был жесткий движ,к нам домой пришло человек 20-30 и их хватило на то,что бы они сделали с моего дома полный пиздец.
Я уснула в семь утра,а в пол двенадцатого меня разбудила знакомая с предложением пойти на природу.Я подумала что целый день втыкать дома я не хочу,по-этому согласилась,после природы было самое худшее.Мы пошли к моему другу,потом мои подруги ушли и я с ним переспала.Это трудно осознать,я очень хуево поступила,но у нас давно была тяга друг к другу.
Не знаю что теперь делать вообще.Нужно было думать мозгами,а не пиздой

Скоро домой.У меня висит свободная хата,сегодня хочу провести спокойный вечер с любимым,а завтра устроить движ.
Интересно какова вероятность того что 14-16 человек расхуярят мой дом,выпьют весь самогон и консервации?
Может ну его,лучше пойти на природу.
Мне пишет парень с которым я познакомилась прошлой весной.Никак не могу его отшить,ну и ладно.
Скорее бы домой

Валяюсь на кровати.Жду звонка.
Ненавижу ждать чего-то,я начинаю нервничать
Приняла теплый душ,о даа,как это круто.А вообще,сейчас нету чем заняться.
Хотела бы что-то посмотреть,но лень искать,поиски у меня всегда занимают много времени.
Блин,когда же мне уже позвонят.Я хочу ласки и любви,ну пиздец.
Наконец-то,завтра пятница!Не хочу буйных гулянок,хочу просто расслабиться и весело посидеть.
С меня и так хватит впечатлений,пока что.

Скоро домой.Читаю Книга "Доктор Сон",впринципе неплохо,но были у него книги и лучше."Сияние"больше впечетляло.
Меня все еще тошнит.Что же это за хуйня?
Все окружающие меня заебали,хочу полежать и встретиться с моим мужиком.

Купила сигареты.Звонила своему мужику
Он сказал что я странно себя веду.Просто я немного пизданутая
Сижу напротив меня пара,парень с девушкой.Интересно как много волос она бы мне вырвала,если бы узнала что я целовались с ее парнем.
Меня немного тошнит
Наверное,стоит перекусить
Когда уже будет вечер и я попытаюсь расслабиться.Мне срочно надо в душ

Ничего удивительного вчера не произошло.Я хреново себя чувствовала,а мой мужик хотел трахаться
Естественно мое самочувствие его мало волновало в тот момент.
Моя жизнь катиться вниз.Я нихуя не хочу делать
Хочу просто читать книги,смотреть шикарные фильмы и иногда движевать .Что еще мне может быть надо?Я не хватаю звезд с неба.
Голод просыпаеться.У меня есть выбор.Еда или сигареты
Поем буду довольна первый час,пока меня ломать не начнет,покурю,буду сидеть голодная.
Трудный выбор,не так ли?
Нужно будет позвонить моему мужику интересно что он скажет мне
Я уже устала от всей этой хуйни.Сигареты все таки не помешали бы

Вот я дома.Нужно сходить в душ,но так лень вставать
Моя лень меня погубит.
Ужасно хочу курить,но денег сейчас нету даже на сигареты.И вообще,буду бросать курить постепенно.
Вчера был неплохой вечер,я кажется разобралась в себе.
Но,скорее всего,это только кажется.
Мне нужно перестать ныть.У меня в жизни все не так уж плохо.
Например,у меня есть кот.Маленький шерстяной уебок
Да и мужик у меня есть
И дома все отлично
Да,блядь,чего же я ною тогда.Бабы,такие,бабы

Доброе утро.
У меня все неплохо.Планирую бросить курить.Опять
Может на этот раз что-то и выйдет.
Сегодня планирую провести романтичный вечер с моим мужиком,надеюсь все получиться,ибо мне необходимо расслабиться,слишком много впечатлений за последние пару дней.
И вот,интересный вопрос.Как отучиться говорить разный бред и научиться вовремя замолкать?

Я,наверное,хочу чего-то посерьезнее
А вообще я пьяная и грустненькая
Я рада что хоть где-то могу выговориться
Я чувствую себя ничтожеством,которое запуталось в себе и не знает чего хочет
Как?Как можно так запутаться в себе ?
Мне плохо,больше не могу так.Я тупая
Я написала ебучую хуйню
Ну вот,официантки опять смеються
Вау

Валяюсь на кровати у друга.Готовим радугу.лол
Мой мужик залипает в телефоне.Я запуталась в своих чувствах.Быть девушкой трудно
Я заебалась заебываться

Ужасно хочу спать,по идее смогу попасть домой только в 4,но блин,не могу ждать столько времени.
Звонила своему мужику.Запуталась окончательно.Меня все бесит.
Жесткие попуски после вчерашнего,видимо.
Мне нужно спокойствие,горячая ванная и теплый чай.
Мне нравиться мой темп жизни сейчас,но нужно признать ,он немного выматывает.
Что же пойду умирать дальше.лол

У меня странное настроение.Точнее чувствую себя дерьмом.Пришло понимание что нужно менять что-то в этой жизни,но что?
Я запуталась.Моя тяга к хуевым вещам погубит меня.
Опять начинаю думать над тем,нужны ли мне отношения?Если да,то с кем?Девушкой или парнем?
Но,возможно,меня устраивает и все что есть сейчас.Не хочу больше никаких скандалов ,ебарей,ревность,чувство того что ты ДОЛЖЕН что-то перед кем-то.
Но оставаться в одиночестве и ныть я тоже не желаю.
А все ведь так красиво начиналось.

Лежу на кровати.Выжидаю начала чего-то грандиозного,но грандиозное не приходит ко мне.
Сегодня пришлось подумать о том чем я хочу заниматься дальше.Работа,семья,учеба и так далее.Это все такая скука.Я не хочу даже думать об этом.И нет,это совсем не означает,что я ко всему похуистически отношусь,просто хочу что бы все продвигалось своим чередом,я живу здесь и СЕЙЧАС,хочу просто получать удовольствие от жизни,ловить ее моменты.
Хочу пойти прогуляться c моим мужиком и покурить.Это было бы идеальное окончание дня.
P.S для настроения RHCP – Otherside

Вернулась домой.Не знаю чем заняться.Мой мужчина должен освободиться попозже.
Скука.Когда уже эта чертова пятница?

Хреновое начало дня ибо не выспалась.Радуют только воспоминания о вчерашнем вечере.Любимый умеет порадовать .
Сейчас,иногда вспоминая своих бывших я сомневаюсь в своей адекватности.Вот,к примеру,был у меня мужчинка,хотя тяжело его так назвать.Он истерил,иногда плакал,когда ему что-то не нравилось убегал,прибавляя темп,если знал что я иду за ним.Феерический Долбоеб.После того как я его бросила,он как настоящий мужчина,самец,приехал ко мне домой и наговорил моим родным гадостей на меня.
О Господи,от одного воспоминания о нем меня подташнивает.
Но давайте о хорошем,например,половина понедельника уже прошла,а значит скоро вечер и я смогу отдохнуть.
P.Sиз-за постоянных движей я капец похудела.Ура

Очередная попытка завести себе дневник.Ну что же,удачи мне.
Скоро мой мужчина должен вернуться с работы.Ужасно за ним скучила,даа.Надеюсь сегодня все будет отлично:3
Все выходные у меня был ужасный движ,по-этому сейчас чувствую себя как дерьмо,к ужасному самочувствию плюсуется то,что завтра понедельник,который я так ненавижу,а еще мне болит все тело и я не понимаю почему.
В пятницу была в неадекватном состоянии.Когда вспоминаю что делала и говорила становиться ужасно стыдно,но это не меняет факта о том,что пятница была ахуенной.
Вот так вот