МОРЕ

Не была здесь почти год и , забыв о дневнике, перечитала всё снова. В принципе ничего не изменилось, новых отношений я так и не построила. а он нет. не вышел из головы, мы даже иногда общаемся, конечно я пишу первая, даж не зная зачем. Теперь все меряются по нему, и одно могу сказать с уверенностью: таких как он больше нет, ну или мне не попадались.

Завтра мой день рождения!! блин как же я не хочу его, только представляю, все поздравляют, все эти лживые лица желают тебе стандартов, а я буду ждать одного слова единственного человека, который важнее всего. И знаю, что он забудет, но верю, и буду верить до конца следующего дня. Как хочется замкнуться, уйти и никого не видеть. тогда не придёться одевать улыбку и говорить большое спасибо , всё в порядке, я счастлива... и никто так и не узнаю, что происходит в этот момент у меня внутри,всем просто наплевать и это очень хорошо... и ему тоже плевать
спасибо тебе за всё что было, и что я могу вспоминать те минуту в которых присутствовало чувство окрылённости - пожалуй это и было счастье.....

У каждого из нас в жизни есть люди, без которых, мы не представляем своего существования. Сама мысль о том, что они могут исчезнуть, приводит нас в ужас. Мы слепо любим их, и готовы бесконечно долго закрывать глаза на их ошибки и проступки. И это происходит до тех пор, пока в нас живёт вера в этого человека, но лишившись её однажды, мы понимаем, что вместо него внутри осталась лишь пустота.

Наверное, человек - самое безжалостное существо на планете. Ведь только человек может причинять боль тем, кого любит.

Иногда очень трудно выразить словами то, что происходит у тебя внутри, практически невозможно.У кого-то получается найти этим словам адекватную замену.А за кого-то, лучше слов говорят поступки.
Вот и вчера со мной случилось то, случается с каждым и, к сожалению, часто.То самое чувство. когда ты сидишь в комнате совсем один, и понимаешь, что трудно дышать.Кислород в комнате закончился и ты вот-вот задохнёшься. Предчувствуя скорую кончину, ловишь мыслями хоть что-нибудь хорошее, но его нет.Ощущаешь, как пустота подбирается всё ближе.Она поглотит тебя.Мне было очень холодно, и не потому что за окном была метель, нет.А потому, что внутри уже ничего не грело, всё что могло утратило эту способность

все люди во вселенной связаны между собой. каждый наш поступок эхом отзывается в десятках других жизней. а каждый поступок других людей изменяет наш. именно поэтому, прежде чем сделать очередной шаг, подумай о тех, кого ты изменишь, и о том, как изменишься ты сам. всё взаимосвязано и ничего не бывает просто так. мы меняемся, нас меняют - это закон мира и никуда от этого не деться. ты либо принимаешь это, либо нет... ведь всё всегда происходит вовремя, даже тогда, когда мы сами этого не признаём, или просто боимся признать, или не хотим.

Порой нам нужно принять решение, от которого будет зависеть наша судьба... и не только наша. Но иногда, мы понимаем, что, чтобы сделать человека счастливым, правильней будет его отпустить. Как бы тяжело это ни было . Да. Так будет лучше... наверное...
И как бы трудно не было, ты должен, пусть и не хочется, через силу, слёзы и отравляющую горечь - отпусти. Самобичевание не закончится быстро, а медленно и угнетающе, но оно пройдёт, оно обязано... В конце концов ты знала, что этим закончится, и не стоило даже надеяться на свой калейдоскоп иллюзий, запущенный в голову нелепыми мечтами... Чудес не бывает. Все уходят, и он был не исключение........

Наша жизнь - это всегда результат нашего выбора. Жизнь так устроена, что мы должны делать выбор каждый день. И только время покажет, был ли он верным или нет. Ошибаясь однажды, ты можешь сбиться, как ты думаешь с единственного верного пути, и просто не суметь достичь чего-то другого, лучшего. Любая ситуация, как монета, с какой бы стороны не посмотрел, с каждой - она разная. Человек может найти выход из любой проблемы, ведь безвыходного положения не бывает. И потеряв когда-то что-нибудь ценное, как тебе казалось, ты сможешь приобрести то, что не имеет ценны...

Играя в жизнь, мы не замечаем, как она играет с нами. Пренебрегая чувствами близких людей, делаем ошибки, за которые потом дорого заплатим. Но ведь жизнь и хороша тем, что каждую ошибку, маленькую или большую, мы можем исправить, сделав выводы.
Сегодня я наплевала на все правила и написал ему первой, удивительно как один человек, может разукрасить твою чёрно-белую картину жизни яркими красками, уходя он забирает с собой всё и то, что было раньше чёрно-белым обретает цвет пустоты, цвет безразличия ко всему и ко всем. Такие люди ценны также, как и губительны. Одаривая нас всем - и забирая всё, даже то, что им не принадлежит - нашу душу...........

Ну вот ещё один новый прогрессирующий шаг был сделал мной сегодня. теперь у меня в телефоне нет не единой его фотографии, я не стала дожидаться Нового Года, а стала менять жизнь уже теперь. Хочу утонуть в книгах, тёплом пледе и бесконечных кружках кофе, не думаю ни о чём. По-своему наслаждаться жизнью. Не скажу, что вовсе не хочу его увидеть хоть на минуту, или на две, мне бы этого хотелось. Взглянуть на него, ощутить все мурашки, пробегающие у меня по всему телу, и то самое ощущение, при расставании с ним, задыхаясь от счастья, каждой клеточкой тела вкушать всю вселенную вокруг. Не скулю больше по ночам и стала быстро засыпать, без снов и тайного влечения к нему.

Ходила к лучшей подружке в гости, сидели, пили кофе и просто болтали не о чём.Я поняла, как это круто иметь в жизни такого человека, с которым тебе не надо притворяться, ты можешь быть самим собой и не бояться, что он куда нибудь исчезнет, никто и некогда не сможет заменить её.Спасибо тебе, Сенечка, за то что ты есть у меня, и я знаю, чтобы не случилась ты всегда меня поддержишь и будешь рядом.Хватит страдать по человеку, которому на тебя наплевать, буду радоваться жизни во всей её чудесной полноте.Ведь не могу же я вечно убиваться из-за него, я и так стала другим человеком, абсолютной противоположностью того, кем была раньше.Если я не буду любить себя сама, то и никто не полюбит меня такой..

Всегда говорили, что если хочешь забыть человека - отпусти, но я не верила. Это случилось. я поняла, что все оказались правы. Я просто смерилась, не ждала уже его, а он взял и опять появился в моей жизни. Конечно ответная реакция каждого - защитная, как и моя... Ответила ему грубо и холодно с ненавистью, которую я к нему и по сути не испытываю. Теперь очень жалею о совершённом, если бы могла бы вернуть время назад всё сделала бы по-другому. Но в этом вся горечь или прелесть времени, что его нельзя повернуть вспять. За все сделанные поступки, надо нести полную ответственность, какая бы она не была, досадная или одарила бы тебя неземным счастьем, только ты виноват, это был твой осознанный шаг.

С радостью сообщаю, что я стала думать о нём уже реже. Немного утром, немного днём, немного вечером и ночью. И поняла, почему было так плохо, потому что не было прощания, было - исчезновение... Я не успела понять в тот момент, что видела его в последний раз, так жаль. Было бы намного лучше, если бы он мне сразу об этом сказал, то я бы запомнила его получше: его глаза, губы, голос, волосы и весь его облик... Ещё безумно хочу Нового Года, мне кажется, что вся эта праздничная атмосфера окончательно выбьет его из моей головы. Хотя знаю,что ошибаюсь, но обманывая себя, слепо стараюсь верить в это. Новый Год, новая жизнь. Кто-то сказал, что лучше всего помогаю забыть людей... САМИ ЛЮДИ....

Многие из нас совершают ошибки, кто-то смиряется с ними, делая выводы, а кто-то упорно продолжает верить что не так всё безнадёжно.. но это так. Вот и я поступила также, я ошиблась, не приняла человека изнутри, а влюбилась сразу в наружу. зря. Я отправила ему книгу с письмом, прощальным письмом. Так многое надо ему сказать, а чтобы красиво проститься элементарно слов не могла подобрать. Написала 4 строчки, и мне почему-то кажется, что зря : ,, Возможно не пригодится, а может и не понравится. Эта книга - ведь только крик в пустоту.
Всего лишь одна из твоих...
Малыш 15лет. 2000 км,,

зачем обещать что-то, если ты знаешь, что никогда не сможешь это выполнить? зачем говорить, если твои слова не несут никакой смысл, только ложь и полное разочарование? зачем помнить что либо, если это приносит только страдание? почему в мире столько много лжи? и даже в самом огромном мегаполисе, ты одинок. пытаясь забыть всё плохое, лишь глубже зарываешься в эту кучу мусора. нельзя жалеть себя, ведь ты не ничтожество, слепо верю в это, мечтаю, что вскоре всё наладиться и восстановиться, будет как прежде... волны моего моря лижут плечи и шею, забирая от меня ужасные ощущения, и одаривая меня бескрайними наслаждениями... вечного моего моря...

Сейчас во мне как будто существуют два человека. Абсолютный меланхолик и буйный холерик. Странно, но они уживаются мирно, поочерёдно сменяя один одного. В момент мне хочется кричать от внутренней боли, а в следующий - я уже улыбаюсь и говорю, что всё в порядке. За сегодня я раз сто произнесла, что всё в порядке, и ни разу это не оказалось правдой. Он вроде и со мной, у меня внутри, но что-то всё время останавливает меня, он такой чужой и свой одновременно. Я его не знаю и предвкушаю каждый его шаг. Никогда не думала, что расстояние бывает настолько убийственно...

Сижу в школе, среди всей бездны подлости и лицемерия. Как же хочется сбежать подальше от всех. Навсегда. Быть только с ним, видеть только его, целовать и дышать запахом его кожи. Раны срослись, но стоит только подумать о нём, и они начинают кровоточить с новой силой. А он никак не может выйти из головы, забыть не так просто, сложно взять и отпустить. Прошу, покинь мою голову. Я не вспомню о тебе. И хватит стоить бессмысленные иллюзии, они просто ненужный мусор, пыль. Глупо, не общаясь со мной продолжать лайкать мои фото. Уходи... и забери всё своё с собой...

Признаться человеку в любви - это равносильно тому, что ты подставляешь ему свою обнажённую спину под нож, рукоять которого, он обхватив уже давно, говорил, что это просто так игрушка. Раскромсает тебя на куски и бросит умирать, в надежде, что ты не останешься в живых. Так бывает всегда, ты впускаешь человека в своё море, а он взамен убивает твоих рыб... после его ухода вода в твоём море красного цвета от крови и боли, на вкус идентична соли. И то, что принадлежало тебе с самого начала, что ты сохранял от всех, теперь никому ненужная иллюзия... ты остаёшься один, не зная что делать то ли утопиться в нём до конца , то ли начать разводить новую породу рыб. ВЫБОР ЗА ТОБОЙ...

На днях переживала, такое странное чувство, жутко приятное... и в то же время убийственно-жгучее, ломающее рёбра и изрезающее вены на запястьях. Вроде забыла его или уверила себя в этом, почувствовала внутри столько силы на будущее, но потом как будто что-то сломалось... снова захотелось рыдать и кричать, и я кричала громко, как мне казалось... но никто не слышал, надеюсь, никто никогда и не услышит я не допущу этого. мне надо послать ему книгу, и пусть мы больше не будем общаться, но я купила её для него, и отошлю ему . вот только соберусь с мыслями, возьму себя в руки и напишу письмо, понятия не имею что написать... так много хочу ему сказать, а на деле просто не могу найти слов...

И вот мне снова придётся вернуться в привычную мглу. За несколько дней мой мир полностью перевернулся, стал абсолютно не узнаваемым. То, что радовала раньше, теперь противно. Но из последних сил я буду делать вид, что всё хорошо. Это вовсе не сломало меня.... или сломало, но я окрепну и всё срастётся обратно. Слабо верится, но обязательно произойдёт. За считанные дни он подарил мне вечность. Я не хочу его отпускать, и наверное, продала бы душу чтобы он не уходил. Или пусть уйдёт и никогда не вернётся, ведь он покинул меня в тот момент, когда был особо нужен. Он вряд ли вспомнит обо мне. ну и пусть. Осадок у меня в душе всегда будет напоминать мне о нём, когда я буду встряхивать его...

То что болело, прошло... не до конца конечно, но всё же выжить можно. и то, что раньше казалось таким важным, теперь ни стоит ничего. я благодарна тебе, за всё что было, за те минуты вечности, которые ты проводил со мной, и за боль тоже, она запомнится мне уроком, той пощёчиной, которую я получила взамен. я хотела подарить ему весь мир, а он вдобавок попросил и обёрточную бумагу. и вот мне надо вернуться в это повседневное бытие. я сделаю вид, что ничего и не было. всё так как должно было быть. он там, я здесь. и у каждого своя жизнь, наполненная разными красками, моя пока серая, а у него я надеюсь всё будет хорошо. СПАСИБО....... это было больно, но и прекрасно одновременно. я не забуду..

Ненавижу, когда люди лгут тебе в лицо. Ведь они даже не догадываются, что ты всё знаешь, и слушаешь их наивность. Почему просто нельзя сказать правду?? Больше всего на свете раздражает то, что они принимают тебя за дурака, думая, что они самые умные и никто даже не догадывается как смешно они выглядят. Лучше бы ты сказал что никогда не хочешь слышать и видеть меня, врать как глупо... Таким же способом как и все, пытаешься скрыться. и уходи держать не буду, ты этого не стоишь...

Тот момент, который должен был произойти, настал. Тогда, когда я не была к нему готова, но я должна встретить его уверенно, принять его удар. Теперь, то что я чувствую... как будто мою душу взяли и сделали в ней отверстие, вычерпали оттуда все внутренности, и оставили, края раны стали загнаиваться, образовались гематомы, они пытаются срастись, не знаю как много на это понадобится времени, но боль жуткая. Лучше бы не знать мне этого, никогда не чувствовать, но это неизбежно. Внутри пустота, нет сил даже плакать или кричать, я осталась наедине с собой и своими мыслями. О, Боже, так больно не было никогда...

А ведь жизнь не так уж и плоха. Всё может измениться в лучшую сторону в мгновение ока... Тем самым, принести твоему существованию новый, одушевлённый смысл. Эти моменты ты будешь носить под сердцем очень долго, и неважно как быстро или долго они продолжались. Воспоминания - забавная штука, греют изнутри и раздирают одновременно, сжигая тебя, ломая невыносимой болью всё рёбра, заставляют твоё сознание подчиняться только этому чувству. Но ты справишься! Всё выдержишь! Изнеможённый, сможешь начать всё заново... Иногда они будут возвращаться к тебе, это вся их сущность, на большее они не способны, гони их прочь, подальше. и главное помни ... ты всё выдержишь! и со всем справишься!

Наше место в этом огромной мире крайне мало. Мы рождаемся, живём, умираем, чтобы дать новому поколению, то чего не было у нас. Стоишь,смотришь на бесконечные просторы... море или небо и понимаешь что ничего не вечно... только души, и никто не знает, что будет после... и что будет потом... Наслаждайтесь каждой минутой и не откладывайте это на неопределённое время. ведь его может и не быть. НЕ БОЙТЕСЬ СМЕРТИ, БОЙТЕСЬ ПУСТО ПРОЖИТОЙ ЖИЗНИ...