!Елочка

Приятно, когда тело более легкое, чем обычно - кажется, что ходить оч легко.
иногда такой эффект возникает от уменьшения веса на 2-3 кг, кажется, что телу в 2 раза приятнее стало ходить.
И оно сразу захотело отжиматься.
Сегодня наверно раз 70 отжалась (не подряд), вчера вообще около 100.
завтра сделаю перерыв, а потом хочу отжаться максимум раз подряд - думаю, получится раз 30-35.

Я всегда считала себя некрасивой - от слабонекрасивой до сильнонекрасивой. Находила всякие недостатки в своей внешности. Сейчас я смотрю на себя, и кажусь себе красивой. И у меня возникает растерянность - вот я почти 10 лет хотела стать такой, ну или почти такой - и что теперь? Кажется, что все должно измениться, перевернуться в ног на голову, но ничего не происходит. Беженки говорят, что я дура, что в общем и раньше было так же, последнее время. А правда, что дальше? Видимо, получать удовольствие от жизни, что еще.. я больше ничего не умею.

Играла в теннис, потом драчила, потом поотжималась. Состояние взбудораженное, непонятно почему. Все время лезут всякие сексфантазии в голову. Хочется не кончать еще хотя бы месяц. Ну ладно, 2 недели.

У меня ровные ноги и красивые ляжки.

После месяца дпо все ощущения и восприятия стали сильнее, появляется больше желаний. Но почему-то нет обычного обострения концентрации на делах - если пытаюсь представить, что мне надо решать конкнетные задачи, они представляются как-то размыто. Может, потому что мне их решать не хочется. И как раз зацикливаясь на том, что я "должна решать задачи эффективнее чем после немногих дпо", я закрываю от себя остальное, то, что могло бы принесли намного больше удовольствия.

Представляла абстрактную девочку, с которой я могла бы возиться, тискаться, путешествовать. Я дофига могу чему научить, но так получается, что человека, которого я представляю, не попадается.

Драчила вечером, смотрела порнушку с сюжетом изнасилования дв (которая конечно же стала получать удовольствие почти сразу).
Что-то не так - не может нормальный человек так много драчить. Нужно же и книги читать иногда, и, там, учить генетику, немецкий какой-нибудь.

кагбэ вяк

Хочется испытывать предвкушение засчет дорисовок некоторых событий. Предвкушение рождает разные другие ОзВ, они существуют, я их испытываю, но если я копну в то, что вызвало предвкушение, получится, что нет никаких оснований считать, что все получится так как мне хочется. Это частая дилемма, и я довольно часто отдаю себе в ней отчет. Раньше я чаще выбирала ОзВ и дорисовки, а теперь я намного чаще выбираю ясность, кроме тех редких случаев, когда именно переживание этого конкретного ОзВ для меня сильно ценно, даже ценой дорисовок.

Опять долго драчила. Представляла разные ролевые игры.. Съем меня и "случайное", но довольно откровенное лапанье меня на улице - за ляжки, грудки, за всякое разное. Вот только бы не кончить опять во сне.
Кучу всего хочется сделать, ну я и сделаю сейчас.

Сначала было разочарование от того, что С все вывернула так, как будто мы высокомерные идиоты. Это частая первая реакция на такое отношение, и несмотря на то, что я видела это не раз, и не 10 раз даже - может, 100? у меня продолжают возникать мысли "как же так??". Но потом я обычно понимаю, что сделать ничего нельзя больше, только жить своей жизнью, развиваться, получать удовольствие и по мере желания пытаться сделать так, чтобы удовольствие получали и другие.

Весь вечер и утро драчила, смотрела порнушку. Хочется купить блядских костюмов, показывать себя в них, чтобы меня все могли облапать, засунуть в рот хуй.

Моего английского совсем не хватает, чтобы выразить то, что я могу выразить на русском. Хочется почитать на английском разные психологические книги, выписывать и заучивать выражения, искать подходящие выражения для того, чтобы описывать свои восприятия и ощущения.

Вожусь тут со всякими делами. Чем больше интересного, тем больше хочется и представляется. Кажется, что того, что есть - мало, и хочется прямо как-то распуститься, сделать что-нибудь значительное, стать кем-то значимым, сделать что-то значимое. Мой мир довольно узкий, но он расширяется и когда он начинает расширяться, мне кажется, что появляется больше энергии, как будто становится легче дышать, больше пространства.

Под лежачую попу сперма не течет

Набегалась и устала.
Не буду ниче писать.

Устала, и на фоне усталости возникает тревожность, что что-то пойдет не так, как я планирую. Бредовые озабоченности вообще-то. Даже если пойдет не так, ну и ладно - моя задача не в том, чтобы "все шло так", а в том, чтобы всегда получать удовольствие.

Забыла про фрагментер.

Если бы моя бабушка занималась боксом и бегом по горам, я бы ее уважала намного больше, чем уважаю сейчас. Бабушка была бы боксершей, дедушка занимался бы паркуром, прабабка бегала бы по горам и иногда присылала фотки и всякие красивые минералы. А родители занимались бы джиу-джитсу. А меня бы оставили в покое, чтобы я выбрала то, что нравится мне. Но на самом деле все было наоборот. Я хотела заниматься теннисом и карате, а вся эта жирная масса держала меня насильно на лавочке, не давая даже встать и пробежаться, за руку водя заниматься музыкой.

Клево просыпаться с кучей планов на день, на жизнь. С впечатлением, что я постепенно просыпаюсь все больше и больше - в прямом и переносном смысле. И что жизнь только начинается.

Кажется, что сегодняшний день начался неделю назад.

Пошла погуляла. Вокруг меня оч клево. Внутри меня тоже. Я не знаю, где более клево - пусть оно само конкурирует, пока я получаю удовольствие.

Возилась тут кое с чем. Не могу сказать, с чем. Интересно и предвкушающе.
Вообще все довольно радужно.
У меня последнее время образовалось удовольствие отдельное от того, что я нахожу то, что меня тревожит, застряло в восприятиях. И каждый раз, когда я это вытаскиваю и обсуждаю, решаю, оно исчезает, мне прямо пиздец как приятно становится.
До меня, кстати, долго доходит смысл селекции. Я постоянно вылавливаю мысли о том, что, оказывается, это так просто - делать то, что хочется. Не потому, что я делала раньше не то, что хочется, а потому что эта ясность при каждом новом сдвиге воспринимается по новому, свежо. Как будто снимается еще один слой мути, и все становится проще, яснее и радостнее

Искала Фромма "Исскусство быть" на английском. Не нашла и зациклилась.
У Фромма попадаются оч клевые цитаты.

Кажется, что занималась 10 делами одновременно. Еще помню одновременно о путешествиях, планах, всяких приятных ощущениях, хочется прямо куда-н побежать (побежала, быстро устала правда).