fen

Боюсь большого кол-ва лд (из вчера). Нлвк перед Д (нлвк дарить подарки, нлвк, что непонятно пишу смс). Взмщ и озм А. (сразу чв, мысли - че я плохого сделала)+осознание что А. вальяжный мудак и что я ни в чем не виновата. Гуляла в оч коротких шортиках - озм больше, чем удовольствия. Утро лучше, чем вечер. Не хочу идти в АК, но надо решить несколько организац-х вопросов там. Отстой:(

работала. норм. расстроилась от мыслей,что Д глупый. приятное интеллектуальное усилие от переписки с Т. и чтения Л.формулировала ответ для Т и А. тоже приятно.нравится моя попа.изменилась.

Ночью был необычный клевый секс. Сначала были слабые ощ-я, но потом резко подскочили до ГО. Был оч сильный и долгий орг. В это время Д. трахал медленно, но оч глубоко и сильно. После орг. было чувство супер-пустота в голове, почти нет ГВД. Было оч приятно так валяться. Наверно самый сильный орг за посл полгода (..хотя я после каждого клевого траха так говорю - это самый клевый за посл полгода..так что хз. Всю ночь снились клевые сны.Утром была мега чувствительность всего тела,особенно в пальцах рук. я трогала Д и было приятно на 10 в пальцах и ощущения шли от рук в грудь,как медленный ток. до сих пор оч приятно и чувствительно в теле. Утром разочаров-е небольшое от разговора с Д про атеизм.

Я. напомнил о существовании Ф. захотелось порыться тут.Спокойно-приятное состояние.Потому что вечер, я занимаюсь чем хочу, нет обязанностей,забот. Только щас думала - блин,как клево же, что у меня нет детей.представила что у меня ребенок - сразу восприятие как грубое вторжение в мое личное пространство. Бегала 6 км. Общалась с 2мя мжк-ми. Чувствовала себя на удивление свободно и расслабленно при этом. Хочу читать, спать, валяться.

читала про жнщ во время ВОВ, мылась, пила чай, учила 1 урок тайского, почти не работала. читала фрая.

Поняла, что почти никогда не исп состояния "люблю себя".мне может быть клево, Пэшно, радостно, приятно и тп.. Но не переживаю этого чувства "люблю себя" Пораждала сегодня его- мне кажется, получилось на несколько сек его испытать - и тогда я поняла, что это что-то мне совершенно незнакомое, как выйти в космос. еще есть сопротивление его пораждать. ну потому что есть ув, что "любить себя" плохо, незачто, можно любить себя только за что-то. пока не хоч. описывать как меняются вв, когда я в этом чувстве.но там вообще все по-другому!

хочу, чтоб был симпат-режисер и снимал клевые фильмы, в которых не культивировалось бы все те догмы,которые постоянно культивируются. блин, очень хочется таких фильмов! И чтоб они были доступны широкому кругу людей и популярны. на них выросло бы совсем другое поколение.

из детства. до 3 лет.моя подружка пришла в садик с бритой под ежик головой. я ее стала бояться. но хотела потрогать. потрогала и укололась. было больно и неожиданно. после этого не захотела с ней играть больше.помню еще ей повязывали зачем-то дурацкую косынку (хотя мы были в помещении).
у меня была любимая футболка на которой были надписи, в том числе и Вася+Т=любовь. Один мальчик стал смеяться надо мной и говорить Вася + таня = любовь ( а быть влюбленным считалось стыдно). мне было стыдно, что он так говорит перед всеми, я растерялась, ниче не отвечала. У мальчика была фамилия Туманов. воспиталка тогда сказала - может это вася+туманов=любовь? все стали ржать, я испытала облегчение.

воспоминания:-ходили в дом престарелых,к соседке (которой больше 100 лет).мне там не понра.Когда мы вошли в комнату к ней,другая бабка вышла(чтоб не мешать нам).Мы принесли красивый торт, я все время ждала,когда будем есть торт.Не уверена: мне больше понравилась другая бабка (более бодрая),чем "наша" и я жалела,что мы пришли не к ней.
-была подружка Люда(Люся?) во дворе,носила очки с заклееной линзой.
-собирали во дворе шампиньоны,сестра учила,как понимать,есть гриб под бугорком земли или это обманка.Подруга сестры вместе с др.дв.обманывала меня,забирала у меня найденные мной грибы и говорила,что никаких грибов не было.Я считала эту дв злой.
Про дом отдыха много вспомн. - выпишу в отдельн !F

восп.3. Сестра поссорилась с теткой,жившей в соседн.комнате(общ кухня) и написала ей какую-то записку в ванной на зеркале(кажется, о том,чтоб та не курила в квартире).Потом был скандал из-за этого.Сестре было 8 лет.
Отец приехал из франции(?)и привез разноцветные леденцы-шарики в круглой железной коробке мне и сестре.Это было супер-счастье.
Не уверена:когда умерла соседка,которой было больше 100 лет,мы могли ходить в ее комнату.Там была ширма-шторка,за ней огромный(для меня)комод,покрытый покрывалом, на нем оч. много детских книжек. Он был усыпан книжками.Я залезала туда с табуретки,зашторивалась и там тусовалась,смотрела картинки.Это был как сказочный мир.

Воспоминание 2. 2 года.Соседка по общ.кухне уехала, из ее комнаты вынесли всю мебель,мы с сестрой бесились в пустой комнате,было много пространства,света,я наконец-то попала в запретную комнату,куда раньше нельзя было заходить.
Моего игрушечн.большого коня на колесах подарили соседскому ребенку, когда он съезжал с кв.Без моего спроса.Я обиделась,расстроилась,не понимала,почему его отдали другому ребенку(хотя нет воспомин,что я с этим конем играла или любила его,помню его только из-за факта отдавания). На кухне были кастрюли,в крышке которых были продеты кусочки пробки от бутылок(чтоб можно было горячую крышку за них поднимать). Меня они оч.занимали,разглядывала подолгу, не понимала, что это.

1-е воспоминание. 2 года. на обоях в нашей комнате пятно от яйца (как мне сказали),напоминало голову с рогами. Сестра пугала,что это голова черта и че-то она там делает магическое, злое..Кажется, что нельзя на нее долго смотреть, а то что-то случиться. Прямо в комнате стоял холодильник. Еще помню, что отец брился в комнате рядом с этим пятном. Обои жухло серо-голубого цвета.

Захотела вспоминать и выписывать детство до 3-х лет (легко провести границу, тк в 3 года мы переехали на нов квартиру). Седня снег. Седня ебалась. Самые яркие ощущения от этого траха - это трогать,гладить,целовать и нюхать голову парня. В письке слабые ощ. были, а вот от потисков головы, морды, волос - очень приятные, терлась об нее,она казалась клевым отдельным существом. Купила всякие клевые мелочи. От этого тоже поднялось настроение. Структурировала кое че. Хочется сделать порядок в логове,сделать его оч классным. Особенно зимой логово кажется чем-то ценным. Хочу купить очень теплой одежды,чтоб гулять долго и не мерзнуть (как вчера).

все приятно. Небо в окне охуенное! Я - инженерный мозг. Починила кое-че. Хочется, чтоб этот день не кончался.

сонная, вялая. Но меня тут ждет физика, математика, медицина и английский. 2 новых работы и одна старая. Не спать. Больше впечатлений. А еще 2 интересные недочитанные книжки! Вообщем, мое тельце хочет спать, а мой мозг хочет пожирать информацию. С творчеством все еще туго.. Главное не сходить с курса и не скатываться снова в самоизнасилование и самобичевание по этому поводу. Много тискаюсь с Д, целуюсь. Рада,что седня не предвидется ФА. Хочу отдых от ФА. К нам приезжает настоящий тренер по скалолазанию! Буду ходить к нему на мастер классы! Прям пвк-пвк! Осталось найти треккинговые штаны и теплые гольфы, ну и ботинки.

Отчуждение к !Фр. Не хочется читать и писать сюда. раньше думала, что отчуждение только когда все фигово, а когда все клево - хотелось обычно писать. А щас вот все клево, хожу довольная последнюю неделю, но к !Фр все равно отчуждение. Щас вот пишу - и, вроде, приятно... Поставила цель набрать 20 ДПО минимум. Надоело уже обканчиваться. Работа то вяло, то все клево. Седня вяло идет... Захотелось читать математику Бодха. Перестала осуждать себя за нежелание делать что-то творческое. И вообще хватит пинать себя все время делать что-то, что "должно хотеться". Щас приоритеты: -зарабатывать деньги до поездки, -развиваться в скалолазании, -участвовать в конкурсе фото, -читать,че нравится, -УНЭ.

когда что-то не нрав. в жизни, то есть отчужд. к !Фр. Когда происходит что-то приятное, то сразу хочется зафикс-ть в !Фр. Проснулась с ощущ. наслажд. в теле и удовольствия вообще. Потому что клево обнималась с Д, было на 10 удобно с ним лежать - вплоть до самых мелочей:вкусный запах,приятная на ощупь шкурка, даже темп. тела казалась идеальна - все создавало удовольствие. Я много раз просыпалась и засыпала,меняя позы и каждая поза была приятна по своему и по-новому удобна. А потом еще Д стал меня тискать,гладить и вообще.. Уже прошло несколько часов, а наслаждение все сохраняется. Не хватает вкусовых впч. Хочется зс. Есть,что беспокоит(кажется, что за этим большая тема),не хоч. фикс. это тут.

Сегодня несколько раз испытывала влюбленность. А щас не испытываю. Возникает жалость потери от этого. Хочется ухватиться и задержать состояние влюбленности. Оно кажется здоровым, я в нем себе нравлюсь и кажусь живой. Седня поймала то различие двух состояний- когда я что-то хочу от млч и оцениваю его с этой позиции. И когда я от него ниче не хочу и оцениваю его просто как его самого безотносительно меня. Разница разительная. Думаю про Р часто седня и волнуюсь.

ссс. Ну вообще много всего, но писать не хочется здесь это.

Смешно: я только щас приняла решение не беспокоиться о деньгах. Ниче не делала - просто приняла такое решение "не буду беспокоиться о деньгах", и мне стало так клево- хотя ситуация по факту никак не изменилась, я даже не УНЭ, просто разрешила себе расслабиться на эту тему. И сразу стали видны несколько мелких жж, как будто они не могли пробиться через пласт озабоченности о деньгах. От всего этого стало легко и почему-то смешно) Разговаривала седня на английском с рецепшеном отеля. Вспомнила себя в птш. Есть впч,что лд всегда ищут себе недовольства, чем бы быть недовольными. Мне всегда нужно о чем-то беспокоиться.

Проснулась почему-то с ощущением несчастья и тревожности, озабоченности. Хочется завернуться в одеяло и не просыпаться. А проснуться в другой раз уже счастливой. Вроде это не из-за сна (снилось что-то обычное). Связано с Д, с моим отношением к нему. Оно изменилось.Вчера вечером начала замечать. Воспринимая его как неизвестного чужого человека с закрытой для меня жизнью и непонятными реакциями. Но при этом не вох\зникает интереса, желания узнать его(как раньше), а страх легкий и желание держаться подальше.

гуляла, купила ништяков и клевых штук. Все кажется простым. Задумывалась -является Д мне другом? Поняла,что не могу назвать его другом,потому что не могу с ним обсудить прям все-все все свободно. Например, про Р не могу с ним обсудить, а я часто про это думаю. Не нравится такая неискренность в отношениях. Щас выпишу, почему я не обсуждаю с ним про Р. Теперь можно планировать поездку и учить язык. Светло-серо-комфортно. Есть ожидание,что скоро будет клево.

решился вопрос с паспортом почти. жизнь кажется клевой.

Боюсь звонить в ФМС. Чувствую себя ничтожной букашкой перед крутыми чиновниками. Еще боюсь сильных НЭ, как вчера, которые могу испытать от результата звонка. Т. к. щас состояние комфортное, боюсь его рушить. Рассказала Д все о своем НО. Странно - считала свое НО неадекватным, глупой реакцией, но когда описывала ему, то снова это НО начинала испытывать, вспоминая. От выписывания стало немного свободнее, легче. Хочу делать витраж на стекле из пленки. Думаю, как клевее. Тело приятно побаливает от тренировки. Есть дружественность к Т. И не боюсь Тн. Необычно для меня.

плакала щас из-за того,что в книжке умер очень клевый персонаж.поняла и удивилась-что мои эмоции для Д не всегда очевидны.что надо их озвучивать.не натискалась после приезда.хочу еще и еще!видела видео с Р.первая и яркая мысль "какая хорошенькая!"-именно такими словами.возник всплеск ПЭ,умиления.потом стала вылазить всякая фигня, жалость сильная к ней,чв, ревность,мысли,что я хуже и что Д это скоро поймет.. Но в целом рада,что у меня к ней после видео отношение более позитивное,как к маленькой красивой девочке.такое приятнее испытывать,чем ревность или отчужденность.мне оч комфортно щас в своем логове,с Д, в этом городе.но есть чувство,что что-то не хватает.не могу из-за него заснуть..