froggy

шмяк

вяк. трв - 5-6

-Вода из крана течёт жуткая - со вкусом прогнивших труб. Купил ещё один фильтро-кувшин - будет 2-ступенчатая очистка
-Сегодня когда ходил по делам уловил что-то такое. Это уже знакомое чувство. Что вокруг огромный бескрайний мир, а я живу как червяк в навозной куче, не поднимая головы - весь в себе, каких-то своих заботах, проблемах, беспокойствах. Что очень нерационально расходую время своей жизни - выбрасываю его на выжатую жизнь, жизнь без жизни. Но изменить это никак нельзя, т.к. нужно постоянно поддерживать ясность. Но она только проблесками возникает. Последний раз было аж весной. Давно. А если её нет, то и неясно к чему там ещё стремиться, что менять и зачем - вроде всё и так нормально

Сегодня с утра хотел пойти заплатить за квартиру - увидел,что банк.карточки нет.Я прикинул куда она могла деться - вероятнее всего я забыл её в банкомате.Со мной такого никогда не было,но в тот раз какая-то тётка меня отвлекла,попросила ей помочь - я взял чек,а про карточку забыл.Но я отнёсся к этой ситуации спокойно.Не уловил ни паники,ничего.Просто пошёл в то отделение банка,где забыл карту-попал в перерыв.Потом выяснилось,что оно вообще сегодня закрыто.Нашёл другое,сделал новую карту,оплатил.При этом чувствовал себя спокойно,но меня это спокойствие смущает - пока не ясно,приобрёл ли я действительно какую-то уравновешенность или просто настолько отупел,что мне теперь хоть кол на голове теши

А я щас читаю не Буковского, а Буковски! Старого мёртвого алкаша. Недавно прочёл "Почтамт",щас читаю разные мелкие рассказы. Он конечно никакой не писатель. Это я щас понял. Ну в моём понимании.Но он честно и без выпендрёжа описывал свою никчёмную жизнь скитающегося пьянчуги. Я понял, что такие книги мне тоже нравятся -- они как бы служат антипримером. Но и одновременно притягивают. С одной стороны мне не хочется быть бомжом и пьяницей, а с другой - становится видно как чудовищно бестолков и жесток так называемый "нормальный мир". Вот Буковски бухал, трахался, работал на ебанутых работах, шатался из города в город.Типичная жизнь. Типичного человека. Тоже !Ф своего рода - у него главы короткие

Я понял, почему на второй день борщ вкуснее. Свежие варёные овощи имеют сладкий привкус - морковка, картошка, капуста, свекла - всё сладковатое. Поэтому борщ тоже бывает сладкий (даже если его посолить). А на второй день он подкисает и становится вкуснее. Я думаю, дело в молочнокислых бактериях. Те же самые, что квасят капусту. Они видимо и на капусту в борще нападают и выделяют молочную кислоту, попутно сбраживая лишние сахара. Надо ещё борща наварить и сунуть в холодильник до следующего дня.

Мидзуки: "Заволновался и захотел на покак. Интересная связь))"

По-моему это реакция тела на стресс. Если есть волнение, значит есть повод для него (так по крайней мере изначально было - во времена дикого человечества). А повод для волнения - это обычно мамонт или злой медведь. От которого надо либо убегать, либо колоть его копьями и т.д. В такой ситуации организм мобилизуется и как бы "отбрасывает всё лишнее" -- в том числе и то, что находится в кишечнике либо мочевом пузыре. Потому от страха иногда писаются или какаются.

-Ел вчера холодный борщ . Он уже вчера был вчерашний. И таким он мне нравится больше, чем толькочтосваренный. Даже хотелось налить его в кружку и пить как напиток.

Щас буду борщ варить

-Различил немного почему неохота писать во Фр-р.Всё-таки есть озм или что-то типа того.Или скрытность.Представил, что пишу просто в файл - тоже лень фиксировать,но не так.В файл я бы почаще и поохотнее писал.Можно даже сделать OFFR (оффлайн-фрагментер) - чтобы записи вообще никому не были видны.И лучше даже просто в виде десктопной проги,а не сайта.Но можно прикрутить возможность синхронизации с !Ф и возможность однажды выложить неопубликовынные фраги
-Всё больше думаю,что мне нужны друзья.Давно они у меня были (ну пусть не друзья,но приятели) и я был смелее,т.к. многое в компании (или при дружеской поддержке) делать проще.Но я так долго культивировал отчдж,что не знаю как теперь их искать

Отбросить всё лишнее. Это должно помочь.

---

---

Пришла мысль, что те, кто имеет в жизни жёсткий распорядок обречены быть тупицами.Я вспоминаю себя – я ведь дохуя книг читал в подростковом возрасте,но вот какие-то заметные мысли,которые кажутся мне ценными, стали в голове возникать совсем недавно – 2-3 года назад.До этого я по сути постоянно учился – школа, универ.Но не умнел ни капли. Я думаю, что от того, что просто не было времени поваляться вволю и подумать. Постоянно был распорядок – утром встал, пошёл учиться, пришёл – хочется отдохнуть от учёбы. Туда-сюда – вечер, сон, потом всё по новой. Выходные всегда хотелось тоже просто протупить как можно приятнее – погулять, поиграть во что-то и т.д.И в голове была девственная туманная пустота

morning

Ещё одна демонстрация паразитической сущности НЭ. Один человек испытывает НЭ. Если его тронуть -- говно полезет наружу. Вылезшее говно мгновенно спровоцирует говно в другом человеке. Говно + Говно = Ещё больше говна. Потом просто образуется ком говна, в котором оба вязнут по самые уши. Что-то конструктивно обсуждать будучи с ног до головы в говне, разумеется невозможно. Кто выигрывает в этой ситуации? Есть ли в ней правые или виноватые? Нет, есть только куча говна. И эта куча торжествует, т.к. в самом начале было только небольшое говнецо, но люди размахались руками и выделили килоджоули энергии, которая позволила затопить говном всё вокруг. Humans are defeated by shit.

Рассмешил анекдот:

"Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром."

Вот странно -- сфигли !Ф для меня сейчас не воспринимается как что-то привлекательное?Я помню в начале он меня именно тянул - эти отчёты воспринимались как что-то, что упорядочивает мою жизнь, помогает взглянуть на себя со стороны.Было интересно читать и фраги других.А щас и самому писать неохота ничего и читать других - тоже. Хотя не сказать, что у меня прямо депрессия или ещё какая-то жопа.Да,есть один неприятный фактор,после которого произошёл небольшой сбой в фиксации и пропало ж фрагить, но вот прямо сейчас я не ощущаю, что он на меня влияет -- пиши не хочу.Но вот именно что не хочу.Нет особой усталости от Ф,захожу сюда иногда. Но уже нет и того эффекта, что был. Мир вв полон странностей

-Читаю Ломачинского -- "Академия родная". Удивился сперва, что Бодх на сайте выложил его -- я как-то давно читал одну его книжку -- там было полно разных кроваво-юмористических историй из жизни патологоанатома. Больше на чёрный юмор тянет. Но щас мнение поменялось -- дядька реально ведь интересные байки травит. Причём в "Газогенераторе" и "Академии" никакой расчленёнки как раз нет, зато куча интересных случаев из жизни советских студентов-военмедиков предперестроечной поры.
-Ещё думаю, что чтение -- довольно мощная штука. У меня сейчас в жизни мало интересного и приятного, и чтение многое для меня компенсирует. Не даёт скатиться и протухнуть. Наполняет чем-то и оживляет.

Оказывается Стругацкие мучались (!), когда писали свои книги.Из интервью БС (http://rusf.ru/abs/int0007.htm):
«Муки – это нормальное состояние АБС, работающих над новым текстом. Иногда (редко) эти муки прерывались радостным, слегка истерическим хохотом – это когда одному из соавторов удавалось сказать что-нибудь забавное.Иногда (гораздо чаще) – бешеным спором,когда возникало «разночтение» и не удавалось быстро найти компромисс.Но «среднее» состояние – мука-мученическая, беспросветная и совершенно безрадостная. Но зато какое счастье, когда все позади, и АН со значительным видом взвешивает обеими руками готовую рукопись! Эти короткие минуты усталого счастья стоят всех мук и драк, вместе взятых»

-

НЭ – это паразиты сознания, действительно. Они используют ситуации, людей, события, мысли и что угодно ещё для оправдания своего существования. Нет никакой связи между НЭ и чем-либо. Реальный мир никогда и ни у кого не вызывает НЭ. Он просто существует так, как существует – в нём тоже много конфликтов, много столкновений желаний и интересов, разных ситуаций и т.д. Но ничто из этого само по себе ни в ком НЭ не вызывает. НЭ заражают человека, а затем привязываются к его жизни и, пожирая его энергию, выбирают в качестве своей «причины» что-то из внешнего мира. Им это жизненно необходимо – ведь иначе их паразитическая сущность будет ясна даже последнему тупице. Жаль, что я это скоро забуду

Я считаю, что прочесть теорию устранения НЭ недостаточно и раз в неделю пытаться их "устранить, как написано в книжке" -- тоже. Если члк хочет улучшить свою жизнь, она должна сама открывать для себя Селекцию. Мне нравится фраза Бодха, цитату лень искать -- он писал, что был бы рад, если бы вариантов практики было бы столько же, сколько людей. Если бы у каждого была своя селекция и т.д.
Нужно адаптировать всё под себя. Искать закономерности и связи в своих собственных конкретных восприятиях. Это было ошибкой -- пытаться "вспомнить себя в ОзВ, чтобы НЭ пропали". Слишком общая постановка задачи. Реальная совокупность НЭ всегда отличается от таких общих категорий.

НЭ в самом прямом смысле мешают мне жить.Пора уже перестать это вытеснять и получше осознать этот факт.Сегодня я сделал ровным счётом нихуя,хотя надо было сделать хоть что-то.Трв после сна может парализовать меня на целый день.Это не так заметно,если дни проводить занимаясь не пойми чем.Но когда надо сделать что-то конкретное,уже становится видно,как тревожность прямо физически мешает - если я испытываю эту тревожность и сажусь за ноут,то не могу провести за ним и 5 минут - быстро нарастает какое-то отвращение ко всему и делать в таком состоянии ничего невозможно. Но и гарантированно устранять эту трв я пока не умею,а значит это и есть одна из приоритетных инженерных задач на ближайшее время

dont wanna to give up

Я полон предателей. Во мне живут трусы, паникёры, лентяи, слюнтяи и распиздяи. Они постоянно галдят, постоянно отнимают моё внимание. Ну, так нельзя говорить, конечно -- это и ИХ внимание тоже. Но это настолько бесполезный и глупый сброд, что хочется просто от них избавиться. Я наблюдаю за мыслями, которые ОНИ думают, наблюдаю за желаниями, которые ИМ постоянно хочется реализовывать, наблюдаю за негативными эмоциями, которые ОНИ хотят испытывать, и мне становится неприятно, что Я - это ОНИ. Что Я -- это кучка каких-то убожеств и бессмысленных дураков, каждый из которых вечно тянет одеяло на себя, от чего никто из них (или из нас) не бывает счастлив. Выгнать бы их всех на мороз и пусть пиздуют