Да, это я.

Привет. Мне уже 19! Прошло всё вроде лучше, чем обычно, но что-то было всё равно грустное в конце, ну почему-то пох, ведь все, чего я хотела- всё сбылось. И позвонил П. как обычно, поздравлял, назвал Сашуня несколько раз, и "ты мне как сестра", и "может еще судьба сведет нас когда-нибудь, увидимся". Не знаю, что думать, не могу понять свои ощущения, но я этого ждала точно. Короч, пора уже садиться за макет, осталось всего 3 экзамена, надо добить, нет времени думать об этом всем. Настроение хороше-меланхоличное))))
Монеточка- каждый раз.

Привет, уже 4 семестр. Сессия, наверное, была самая сложная, но я все сдала. Каникулы прошли как обычно. Вчера был день встречи выпускников, я пошла и встретила там П. Я знала, что он там будет скорее всего и я этого хотела. Мы поговорили, тупо улыбаясь как всегда, подшучивая. У него опять проскакивали какие-то намеки на то, что он хочет быть со мной, но может я придумала. Так еще и совпало, что А. бесит меня, очень злит все тем же, что и раньше, и это не меняется. Я не хочу его, мне даже иногда просто противно от того, что он будет ко мне лезть. И это блять не нормально. Опять начинаются загоны по П. и А. и хз, к чему это приведет. Из хорошего: я поеду летом в Польшу на Гориллаз(есть праблы)

Привет. Я уже на 2 курсе в БГУ, охуеть. Самый сложный курс, и вообще куча заданий как обычно. В этом году повезло в общаге с соседками. Особенно мне нравится Езерская, хочется постоянно быть с ней и разговаривать, но боюсь, что навязываюсь. Вообще очень много мыслей сейчас сидит в голове. Всё сюда точно не вместится, да и захожу я сюда редко. Перечитала сейчас все фрагменты, и почти везде, даже если пишу про кого-то, всегда вспоминаю о П. И вот сейчас наверное до меня дошло, что я страдала с 13 по 15 год, сейчас тоже местами бывает. И это пиздец, если честно. Но всё есть как есть, он-моя первая любовь и как бы это тупо не звучало- я буду любить его вечно. Даже если он меня нет.

Бля, как заебало. Как бесит блять поведение Антона. Вот он такой клёвый, когда в хорошем настроении, веселый, шутит, рассказывает интересные истории, с ним так легко в такие моменты. Реально думаешь, ну вооот же он, он тот самый! Но стоит этому настроению поменяться- всё, совершенно другой человек. Такой даже не злой, а просто никакой, да, никакой. И главное, что это настроение меняется со скоростью света просто блять не из-за чего. И моё настроение портится сразу же, ка он становится таким. Я не знаю, что делать. Но это реально уже достало. А еще у нас давно не было секса и я уже начала замечать, что меня начинает тянуть к мужикам, и именно с телосложением таким, как я люблю, но не к Антону.

Вот уже несколько дней лезет вопрос "Почему у меня нет друзей?". И ответ наверное- ебанутая. А вот серьезно, ведь я давно уже поняла по себе, что это правда, что художники и вообще творческие люди- ебанутые. Просто в голову лезет столько сумасшедших и крутых идей не только для рисования, но и для музыки, постановок каких-то, видео, но когда начинаешь перебирать всех людей, с кем общаешься, с кем можешь поделиться этим, то никого не остаётся, ведь никто не поймёт этого, они же никогда такого не делали и им никогда не приходилось делать такого. Наверное, только один человек полностью может понять мои идеи. Это Евсеенков.

Ебааать, как я давно здесь не была! Вчера был капустник и ко мне клеился один чел. Если честно, так и хотелось взять и ответить ему взаимностью, а может потом даже и пососаться где-нибудь в углу. Он такой симпатичный, и голос у него классный. Целый вечер потом искала его глазами, и он все подходил, и все разговаривал со мной, но более приятным было то, что он обнимал меня. Так не хотелось прекращать это, но пришлось, ведь я не свободна. Но я же Саша, если мне в голову что-то взбредет, то я исполню это. И да, я нашла его в вк. Я бля сама не знаю как, я даже имени его не знала, сука! Вот такая я проворная. Оставлю его имя здесь, чтобы в след. раз, когда зайду сюда-вспомнить: Алексей Нормич

Я заметила, что в каждом фрагменте я упоминаю тебя. Не знаю, почему так. Либо это действительно та любовь, которая бывает в кино, либо я просто на голову больная. Мы не виделись целый год, он пролетел так быстро. И вот уже казалось, что все, вот наша точка, куда дальше идти-то. Но опять встреча, опять разговоры об этом, опять смятение. У тебя новая девушка, и опять же с дурацким именем-Катя. Было немного неприятно. Но когда я узнала в первый раз-ужасно. Только что мы опять встретились, ты пошел в парикмахерскую. Твои обнимашки остались такими же, как и тогда.
Ты в январе мне даришь май.

Я была на концерте шикареееей!!!! Это было просто офигительно, не буду все рассказывать в подробностях, как обычно, сама же все знаю.
11 класс, не поехала на картошку, воевала с Петровичем, в итоге-справка и до чт дома.
Не сказала Антону, что Паша скучает по мне и о его сне и сообщении, которое он написал Илье. Сначала очень тянуло к Паше, лезли какие-то воспоминания, + ссоры с Антоном, но как-то потом все это прошло. И теперь до меня дошло, насколько же мы стали родными с Антоном и на сколько же мы не знаем друг друга с Пашей, сейчас, именно в этот момент, я к нему не чувствую никакой близости, даже прошлой. Ого.
Записалась в художку, немного страшно.

Привеет! Опять пропала, и опять вернулась:) Уже как месяц я счастлива, месяц, как я люблю тебя, Антон. Знаешь, до сих пор не верится, что такой. как ты обратил внимание на такую, как я. Ты пишешь мне такие милые вещи. что внутри иногда все содрогается. С тобой уже столько всего связано, хоть прошёл только месяц наших отношений. Эта встреча в Минске в среду, субботняя поездка к тебе в Минск на выставку, и о Боже, этот поезд!! Я так рада, что у меня есть ты. А эта суббота и воскресенье были просто восхитительны! Сначала розы и целый день, проведённый с тобой в репетиционной, потом- "Поле чудес" у меня дома. Незабываемо!
The pretty reckless- you
CandyAlbarn.

Привет. Только что посмотрела "Детям до 16". Настроение меланхоличное из-за него.
И чёрт, я встречаюсь с Артуром, но не могу я думать о нём, никак. Мы видимся только на выходных, когда она приезжает, в вк почти не пишемся. После фильма я поняла, или может быть, мне просто кажется...Я ещё не забыла тебя, Паша. Ещё нет. Ты ещё сидишь глубоко в моём сердце и не подпускаешь пока никого. Я пробую с Артуром, но он просто не идёт ко мне в голову, я иногда даже забываю, что не свободна. Опять немножко плачу.
Но я забуду, ты уйдёшь.

Когда Никита спросил, почему наше общение поменялось в худшую сторону после его приезда, я знала, но побоялась ему сказать. Да, всё таки я очень падкая на внешность. Душой он просто красавец, так сказать, но внешне он меня не привлекает. Ни как. И так практически со всеми интересными, умными, мудрыми людьми, с которыми я общаюсь. Так почему же нельзя быть умным, интересным и красивым одновременно?
Сегодня пыталась нарисовать свои эмоции и чувства, придать этими эмоциями глубину картинке, смысл, жизнь, но пока не очень получается. Сейчас меня переполняют те чувства, которые я испытывала когда мне было лет 9-10, когда ты был со мной, Паша, и те, которые я испытывала во сне.
Я скучаю.

Привет! Опять я пропала. Уже 2015 год и я себя с этим поздравляю. Каникулы прошли, вот уже второй день хожу в школу. Школа надоела. В художке начала рисовать архитектуру, мб на экзамен пойдёт.
Вчера в 23 39 ты позвонил мне и сказал, что я была права что нам лучше не общаться. А знаешь, мне конечно паршиво из-за этого, но почему-то мне кажется, что это уже реальный конец, и просто по бую уже на всю ситуацию. Я ещё немножечко подумаю о тебе, а потом забуду, обещаю, мой дорогой, уже давно пора.
Наверное, мне нравится Антон. Но я уверена, что он видит во мне только друга, тем более мы только недавно начали общаться. Я лох.
Кстати, встретилась с Никитой, вот это вообще заяб!)
CandyAlbarn.

Ахой. Сегодня я досмотрела 2 сезон My mad fat diary, про 3 сезон пока ничего неизвестно. В связи с сериалом зашла в группу Gorillaz, и знаешь что? В 2016 Дэймон выпустит новый альбом горилл и ещё пару групп. Эта новость действительно очень крутая, вот бы ещё и Blur обновились, хотя я слушаю только одну их песню( может потому что она самая популярная), но это не важно. Я буду жить)
Села делать уроки. Начала с белорусских. Сделала презентацию по бел. литу, а вот по бел. языку придётся попотеть немного. "Напішіце артыкул на грамадстка-палітычную ці маральная-этычную тэму". ЧТО?! Сперва я заварила себе 5 чашку чая, ведь мой девиз- в любой непонятной ситуации пей чай;) Удачи мне, bye. xxx

Привет. Сегодня на аске у Серёжи творится что-то волшебное. Кто-то очень хороший человек и спрашивал такие вопросы, касающиеся меня. И знаешь что? Я ему нравлюсь. И самое крутое это то, что он мне сам сказал посмотреть аск. Просто невероятно! Должна признаться, я иногда представляю нашу вторую встречу, как я лечу к нему на шею, обнимая, его удивлённое лицо, а потом как он смотрит мне прямо в глаза, потом на губы, медленно дотрагивается рукой к моей щеке и целует, страстно целует. О Боже, да я же извращенка. В любом случае, встретимся мы через неделю, если всё будет нормально.
Сейчас смотрю My mad fat diary и слушаю эти потрясные саундтреки.
Сегодня наконец-то сходила в душ! Chiao.

Итак, я больна. Не хожу в школу. Грязная, грустная, одна. Вчера зайка пришёл уставший и расстроенный с работы, по этому мало говорил, да и вообще как-то нехотя. Сегодня утром даже не написал как обычно. Сегодня в 7 уже не зайдёт, а только к 10-11. Я скучаю.
У Дани новая девушка, она ещё старше его, чем я. И я бы даже взгрустнула, что у него с ней всё так хорошо, как не было со мной, если бы не тот факт, что она относится к тем видам людей, которые похожи на ленивцев. Иииууу:) И ещё она слушает дерьмовых There days grace(Skillet конечно дерьмовей, но эти красавчики стоят на 2 месте в моём списке дерьма). Короче, удачи им там.
Я с котом сидим, и мучаем себя мыслью, что надо учить английский.

Давно сюда не писала. Многое изменилось: новая комната, линзы, репетитор, Рома, Никита, Сергей...Самое смешное, что я, общаясь с Сергеем, постепенно забываю про тебя, Паша. Даже и не знаю, хорошо это или нет. Он пишет мне странные вещи, называет любимой, солнышком. Я. чтобы подыграть, тоже называю его зайчиком. Но вообще, считаю, что тут что-то не то. Или мне кажется и скоро мы с Сергеем встретимся, поцелуемся и начнём часто видеться, как в фильмах? А потом бы у нас появились общие фотографии и друзья, общая музыка, подходящая для нас?
Сегодня на физике Зойнберг опять наорала на меня. И что, что я уже 10 класс? Если я чего-то никогда не понимала и никогда не пойму, это не значит, что мне пзд

На улице очень холодно, сегодня в художку поехала в пальто. Потеряла справку, наверное придётся делать новую. В школе как всегда как на иголках. Химию завалила, надеюсь, Алка как-то поможет мне. Физика на 7, хотя могла бы и на 8 и на 9, если бы не затупила в конце. Зато в художке вроде бы ничего так получается. Только что доделала свою кучу уроков, и пью чай с маленькой шоколадкой. Вчера случайно задела рукой правое ухо и тоннель выпал, опять не вставила, как в прошлый раз, потому что очень больно. Наверное и не буду вставлять, похожу с одним(как лох, конечно, но я не готова пока расстаться с ними), а потом достану и второй, а может быть опять заново растяну правое ухо, хз. Надеюсь на Даню.

Сегодня был обычный день, всё шло своим чередом. В школе всё как обычно, в художке тоже. Сделала уроки, прочитала "Бондар" Зьмітрака Бядулі. Хорошо покушала:пюре, мой любимый салатик из капусты и помидорок. Поигралась немного с Юриным котиком, представляю себе учительницу белорусского завтра:) Интересно, что мне за пересказ?) Этим пересказом я очень довольна, мне кажется там всё очень по-взрослому написано. Вчера лежала и читала "Гроза" Островского. Главная героиня выбесила, я бы даже сказала, что она овечка. Вот говорят: "В произведениях писателей 19 века показана настоящая душа русской женщины", но какая, к чёрту, показана душа в этом произведении?! Она постоянно плела какую-то ересь! ТП!

Настроение обычное, в глазном яблоке правого глаза выступили красные венки до самого зрачка. Так уже 2 день, немного беспокоюсь, хотя думаю, что пройдёт. Вчера приехала Даша, немного погуляли, посидели у меня, поговорили, посмотрели "Призвание". Послушала, как она теперь живёт в общаге с Аней- поняла, как быстро все наши деньки прошли и как раньше уже не будет, если только летом.
Скоро досмотрю 2 сезон "Как я встретил вашу маму", очень нравится. Сейчас сижу за уроками.

Cas One feat. Wick It – Chasing Greatness

Бывает у меня такое помутнение, что смотришь на человека, любого, не важно кого, и просто понимаешь, что хочешь его обнять, поцеловать. И так хочется с кем-нибудь, лишь бы быть в чьих-то объятьях. Сегодня на работах мне казался дико сексуальным Максим. Мне так и хотелось подойти, посмотреть ему в глаза и поцеловать, трогая руками его шею и подбородок. У него такие ноги, плечи, шея! Хочется в нём утопать. Я, наверное, сошла с ума. Теперь лежу с ноутом на диване, представляю свои поцелуи с ним и с Пашей. Хочется просто романтики с кем-нибудь, кто симпатичен мне.

Представь, что ты купил себе ботинки. Они модные, красивые, удобные. Ты о таких только мечтал! Ты носишь их с довольным видом, ты полон счастья. Но в один ужасный день твои любимые ботинки натёрли тебе мозоль. Ты решил купить новые, но на новые у тебя нет денег и тебе приходится носить свои старые ботинки, ощущая при этом боль на каждом шагу. И о, это чувство, когда ты ждёшь, пока появятся деньги на новые ботинки, а пока ты страдаешь от боли.
Так и с тобой, к сожалению. Наверное, глупый пример, но меня устраивает. Я придумала его, когда ехала в среду в маршрутке в художку. И знаешь, Илья мне как-то сказал: "Если ты не будешь с ним, то будешь с таким, как он". Да, я куплю такие же ботинки.

Сегодня был отличный день. Невозможно передать мои чувства на уроке английского! Постаралась, выучила и 10! :) Было видно, что все были удивлены) Да и я сама тоже очень удивлена!
Ещё сегодня формой одежды я была похожа на Гермиону. И не потому, что я поттероман, а просто мама не постирала штаны и пришлось идти в юбке)
Сейчас слушаю Стрыкало, пою вместе с Юрачкой в голос, в художку не надо, я очень рада!)

Суббота и воскресенье были очень захватывающими и волнительными! Я встретилась с тобой, наконец-то мы поговорили, я очень рада, но и в тоже время я опять немного потерялась.
Люблю, когда именно ТЫ меня обнимаешь!
Ты вселяешь в меня веру и вдохновение. Я тебе очень благодарна!
Хочу, чтобы мои мечты наконец воплотились в реальность.

Два часа ночи, ты уже и думать забыл обо мне, провалился в сон. И ты написал. Это мило. Мило и то, что жалеешь мои чувства к тебе. Я даже не знаю теперь, что и думать. Или ты сам не уверен в своих поступках, или просто боишься повторить мне, что всё кончено, чтобы я не плакала больше. Но я всё равно плакала. Прости. Надеюсь, ты всерьёз не написал про мою тетрадку, ведь это означает, будто ты выкинешь и меня вместе с ней.
Да, я вру. Я не хочу терять тебя, ни за что. И я знаю, что это очень глупо, но невозможно так просто забыть ТЕБЯ. Может я и делаю из тебя кого-то большего, добавляю больше перца в эту драму, но разве по другому могло быть? Останься.

Я ждала, пока напишешь ты, ведь ты же обещал написать, как только закончишь свои дела, и вдруг написал он, который ничего не обещал и вообще не был занят всё это время.
Сидела и размышляла над "вами". Такое ощущение, как-будто ты мне изменил, хотя между нами давно зима. Особенно у тебя.
Правда, я хотела бы забыть тебя как страшный сон, как поучительный рассказ, но что-то ещё держит возле тебя. Я люблю тебя.