Posy

В последнее время заметила за собой странное желаение всё время что-то есть. Особенно когда читаю, смотрю что-то или просто когда скучно. А ещё у меня синдром ничегонехотения, вкфигнисмотрения и музыкипостояннослушания.
Хм, больше и добавить-то нечего.

День проходит замечательно. Дом, компьютер и еда. Мне пока больше ничего не надо.
Отжимаюсь и думаю о баскетболе.

Сокращённые пары, выходные, еда. Наконец-то можно расслабиться.

Проспала, уже третий раз за неделю. Вообще себя не узнаю. Может, всё-таки надо ложиться спать вовремя?

Похрен на то, что завтра контрольная по химии. Похрен на то, что на завтра задавали учить стих. Похрен на сон и похрен на всё, когда существует такое аниме, дарующее невиданной силы вдохновение, просто поразительно поднимающее настроение и душу. На таких героев, как там, хочется равняться, та невероятная сила духа и дружбы, что там показана, просто не поддаётся описанию. Я не успокоюсь, пока не досмотрю этот матч. Да, "Баскетбол Куроко" стоит того, чтобы я потратила на него всё своё время.

День прошёл отлично. За ночь выпало очень много снега, утром мама принесла апельсины и бананы, и было праздничное настроение. Радостно на душе. Я почти счастлива. Вот только не могу понять, как можно воевать, когда вокруг такая сказка. Вот и хорошо, что мне этого никогда не понять.
Теперь я занята своим первым фанфиком. Хоть я очень волнуюсь, С. поддерживает меня. Это очень приятно и важно для меня.

Смотрю Артрейв и не замечаю, как начинаю двигаться в такт музыке в кресле. Обычно я не люблю вечеринки и танцевать, но на Рейве я зажигала бы как никогда. К сожалению, остаётся только мечтать.
К сожалению, мне редко удаётся сесть за этот комп, поэтому не удаётся писать фрагменты как надо. Суть-то в том, чтобы писать тут каждые два часа. До сих пор мне было всё равно на смартфоны. Но при возможности я бы купила себе его только ради фрагментера, чтобы в любое время можно было делать записи. А пока я постараюсь наладить второй комп, чтобы было удобнее.

Нечего пока написать. Поиграла, поела, сейчас отфотошоплю фотку, которую мама попросила улучшить. Потом снова сяду за второй комп играть. Не хочу завтра в лицей. Там нет отопления, электричества и смысла.

Снова придётся не спать допоздна. Очень хочется каникул. Ну ничего, чашечка кофе и я в форме.

Пора спать. Спать. Надо же, какое приятное слово - спать. Спать пора. Спаааааааааать.........

Сделала немного домашки и устроила себе ночной жор. После рабочей недели все высыпаются, но не я, у меня всего один выходной и громадный список фильмов\сериалов\аниме, которые надо посмотреть или досмотреть, и бесконечный список книг и манги, которые надо прочитать или дочитать. Но не смотря на это, я рада своим выходным.

После всего, что я узнала о А. и её парне... Я в маленьком шоке. И в голове снова крутится один и тот же вопрос: "Почему люди так ужасны?" Чем дальше, тем больше и больше я в них разочаровываюсь. А ведь люди сами виноваты в том, что создали себе такой ужасный мир. Это всё очень тяжело описать здесь, но история невероятно грустная. Не ожидала от Л. такого, вообще не могла предположить, что он так поступит... Но А. не очень-то лучше... Хотя, я всё же на стороне лучшей подруги, но для себя делаю выводы. Но это очень больно и тяжело. Я всё больше начинаю думать, что в мире совсем нет всех тех прекрасных человеческих ценностей, каким нас учат с детства. Это страшно.

Бесплатно работаю психологом. Люблю поддерживать людей. Первая половина дня прошла как вчера - хорошо, без происшествий. Сейчас буду рисовать Мису.

Надо побыстрее дописать английский и идти спать. Завтра уж точно не позволю себе заснуть днём. Хочу наконец начать книги читать, а то чувство плохое, что долго не читала.
Доказывала А. что она красивая и что её комплексы - фигня. Хотя легко говорить - я то уже сама поняла, что каждый индивидуален, и в этом заключается истинная красота. Надеюсь, А. тоже это поймёт. Хочу всё же изучить до конца, откуда у людей берутся комплексы. Не поверхностно изучить, а в корне, завтра начну лазить по интернету, может нанюхаю чего интересного.
Но есть куда более важная проблема - у А. снова подозрение на кисту. Очень за неё переживаю. Самое плохое это то, что никто до сих пор не знает, откуда киста берётся.

Спала 13 часов. Состояние не удивительное. А ещё вчера встретила парня, с которым познакомилась на чемпионате мира, когда была там волонтёром, аж целый год назад. Сижу я такая в трамвае, никого не трогаю, на всех пофиг, уже собираюсь засыпать. И тут спереди поворачивается С. и говорит мне с улыбкой "Привет". Ну здрасьте, я его узнала сразу, но это было так неожиданно. Если честно, встрече не рада. Мало того, что я, полный интроверт, и сейчас, в таких условиях, уже забыла как разговаривать с далёкими знакомыми, так я ещё была невыспавшаяся(ненавижу синие пятна под глазами), и вообще выглядела не очень. Ну и ладно, пофиг. Пойду поем.

Сегодня, на удивление, день прошёл приятнее, чем обычно. Ещё бы, столько вкусной еды дома. Хотя нет, я капельку сегодня всё же погрустила, но это мелочи. Эх, всегда бы так, но полностью грустить я перестану только тогда, когда буду знать безоговорочно: война закончена.
Сегодня поеду с мамой на то кладбище. В том парке красиво. Только страшно. Из-за кучи травы и листьев я могу не заметить мину... Возможно, я себя просто накручиваю. Но я всегда хочу оставаться внимательной и готовой.
Дни тянутся так долго. Когда же закончится это заточение и я снова смогу полной грудью и до конца вдохнуть запах свободы? Вот та жизнь, что в интернете называют тленом! А все остальные проблемы - фигня, поверьте.

Уже так поздно, но я не хочу спать. Я ещё даже д/з не доделала.
Почему все люди такие нетерпеливые(считая меня)? Почему нам кажется, что время идёт невыносимо долго, почему мы всё время ждём чего-то? Если у нас есть проблемы, которые исправит только время, почему это причиняет столько боли? Мне очень хочется научиться жить только настоящим, но всё напоминает мне о проблемах. И мне из-за этого каждый день горестно, я каждый день плачу. За что таким эмоциональным людям как я нужно столько страдать? Хотя, я понимаю, что только испытав настоящее горе начинаешь по-настоящему, до мозга костей наслаждаться счастьем. Но ожидание его так утомляет.

Уааааааа!!!!! Манга дочитана Т_Т Ну что, грустняшки-страдашки, целый день не виделись!

Настроение уже получше. Напилась чаю с конфетами, читаю "Алису в стране сердец" и не хочу, чтобы манга заканчивалась. Я предлагала А. её почитать, вместе со мной слюнки на секазных героев попускать, а она "Я занята, историю делаю", хотя история только в конце следующей недели будет. Ну и ладно, сама буду читать :Р
Скоро собираюсь нарисовать Мису. Нашла очень красивую картинку, откуда буду её срисовывать. Хорошо, что на завтра мало домашки.

Решила устроить себе внеплановый выходной и выспаться. Послезавтра хочу ещё раз съездить на то кладбище, поразмышлять. Читала про Таню Савичеву, Анну Франк, Садако Сасаки и Саманту Смит. Удивительные и трагические судьбы.
Блин, посмотрела фотографии ночного Донецка и сижу опять плачу. Красивейший, уютнейший, самый любимый город! На фотографии одна из самых оживлённых в городе улиц зимой, вечером. Как она там сияет ночными огнями! Это так напоминает о тех счастливых днях, когда весь центр был забит людьми. Этой зимой скорее всего будет городская пустыня и один сплошной холод и страх... Опять так невыносимо больно(((

Моё психологическое состояние становится хуже. И да, я сама себе его ухудшаю, постоянно думаю обо всём этом, смотрю видео, но не могу иначе. Война это одно из самых страшных явлений в мире. И хуже всего в этих явлениях то, что в человеческих смертях виноваты сами люди. Это самое страшное. Вот она - плата за умственное превосходство над другими животными.
Я очень болезненно всё переживаю. Все утраты и смерти незнакомых мне людей я... даже представить не могу, каково бы было мне на их месте. И всё это происходит в моём родном городе, в области, так близко! Я уверена, тут на фрагментере люди с разных мест. И пусть никто из вас никогда не узнает, что такое война в действительности.

Ниа и Мелло нарисованы, остались Миса и Лайт. Ниа получился хорошо, Мелло не очень. Мне немного обидно, что я их срисовываю, а не рисую по памяти, но я понимаю, что мне ещё рановато, и надо научиться хотя бы срисовывать достойно.
Сегодня наткнулась на аниме и мангу "Алиса в стране сердец". Хорошая сказка, мне очень понравилось. Только главная тема прямо в яблочко по моим страдашкам, и мне грустно. Да, очень жаль, что сны не могут стать явью, реальность очень жестока. Но эта реальность - жизнь, а человек - тварь живучая, и все проблемы переживает. И мне надо пережить.
А в парке возле кладбища красиво, мне там понравилось. Жаль только, что без взрослых там нельзя, бахают близко.

Скоро поеду на кладбище.

Хочу, чтобы начался дождь.
Сегодня я злюсь на себя потому, что случайно завела тему разговора с А. о том, что у меня "до сих пор" не было парня. Я опять взбешена и расстроена. А ещё я злюсь, что не могу найти песню, полностью подходящую к моему настроению. Поэтому хочу дождь. Он универсален: захочешь - будет грустный дождь, захочешь - радостный.
"Она написала!"..."Разве я виноват, что она спизд*ла мою душу?" Только тем, что ты мой лучший друг, милый. Почему я вообще тебя знаю?
Что ж у меня так сердце болит, ребята?..

Сейчас мы наконец-то нашли одногруппника, который удалил страницу вк, создал новую и подписался по-новому. Месяц его искали, скучали за ним. А у него новая жизнь, другая уже. Навсегда в Россию уехал. Он так изменился. Не такой уже. Мне сначала хотелось скакать от радости, но потом снова стало так грустно. Как обычно, в общем. Ладно, куда я денусь, всё переживу. Но почему мне надо плакать, переживать? Почему мне одной так больно? Это сильно мешает мне учиться. Почему, если я подросток, то мне должно так сдавливать грудь и душить шею? Это и называют подростковыми гормонами? Я ужасно злюсь на себя из-за того, что не могу управлять своими эмоциями. Э, ладно, пойду дз сделаю.