fallen guy

Спустя месяца в хорошем состоянии (новый рекорд) начинает уже тянуть назад... Но так как я создал от позитивных эмоций себе селекцию возвращения позитивного настроя, и теперь меня эти мысли вытягивают из любой пропасти и не дают засохнуть. Очень круто и в то же время сложно держаться на одном стабильном уровне, ведь это самое важное при восходе на любую вершину мира и самопознания.
Нашёл новую подругу - теперь от скайпа не отхожу, что очень радует:) И даже когда лучшие друзья в не самом лучшем состоянии закрываются, то все равно всё на уровне.

Немного начинаю уставать от своих путей и стабильности внутри. Создаютсы такое ощущение, что эта "стабильность и контроль состояний" яма, которач с каждым днём всё больше и больше. Ну да, мне получилось выйти на новый уровень, но он не настолько высокий, на который я способен подняться. Появляются поводы для полной и окончательной пеезагрузки, чтобы я нашёл своё любимое дело и ещё больше радовался жизни и делал что-нибудь полезное. Обоснованным решением будет выйти за свои границы сознания и мировосприятия, или сделать то, что я боялся сделать.

Давненько не испытывал насыщения жизнью. Вокал, поход в научную библиотеку в университете и игра в приставку - вот что сделало мой день невероятным и очень приятным. Вот бы каждый день ходить вместо школы в библиотеку, в музыкалку и на большой теннис - радость от жизни долго бы не покидала меня. Но пока есть ненужные экзамены, отвратительная школа, которая пытается забрать все ответы на вопросы, запихнув в голову ненужную дрянь, то и всё внутри будет застаиваться, умирать от отсутствия возможности искреннего самовыражения, даже с проявлением агрессии, что люди привыкли называть это ехидно "юношеский максимализм", хотя так говорят похороненные заживо души, которым не дали то, чего они хотели.

Чувствую разрушение своего тела: лёгкие становятся меньше по объёму, голова болит сильнее, да и внутри всё обстоит негладко. Прогнали на несколько дней друзья, решаясь изолироваться от всех, что и дало трудности в три предыдущих дня. Тогда надо было принять главное решение в своей жизни о своей дороге, по которой мнп идти всю жизнь. Но когда боишься всех людей и не хочешь выходить из дома, то всё значительнь усложняется.
Всё же вновь надо делать что-то ненужное, пытаться остаться в живых. Раз рушится состояние физическое, то и всё плохо с внутренним. Надо разобраться во всём...

Осознание себя идёт долго, начинает проявляться любовь к себе. Уже научился контролировать состояния, постоянно делать то, что нравится, отбрасывать ненужное и притягивать нужное. Единственное, что двигало меня - это признание себя ничтожеством и куском дерьма, от которогь хочется избавиться. Только так я смогу избавиться от лжи и розовых очков, которые всё только портят.
Благодаря фрагментеру и давнему ведению своего дневника я смог стать умнее и взрослее, что поможет мне в довольно трудном году. Не хотелось писать в дневник и фрагментер, но для некого отчёта это стоило сделать.

Работа над альбомо идёт умеренная. Трудностей всё больше, и это меня радует, ведь это интереснее, чем учиться в школе. Такой же умеренный темп при перестройке себя - всё ровно, спокойно, местами некомфортно, что и нужно мне для большей полноты жизни.
Для альбома уже установлен фрутилупс, осталось только купить миди-провод для синтезатора, чтобы звук был более полноценным. Нужны новые от себя стихи ещё...

С самого детства начинают подавлять твои желания. Хочешь игрушку - нет, хочешь бросить школу, имея при себе такую идею, которая поможет и тебе, и другим - тоже нет, иди учиться в школу, насилуя себе мозг. В это же время школа вырабатывает социальные штампы, от которых потом избавляются те, кто не боится своей позиции и желаний, кто осознал себя и даёт возможность осознаться другим людям.
Делая всё время то, что не хочется, огонь внутри начинает остывать, становясь более уязвимым для внедрения всех социальных штампов. И пусть все начнуь критиковать за то, что ты не сделал нелюбимое дело, но так ты даёшь себе шансы выжить в этом странном мире, и давать людям свои знания. Главное не молчать...

Человек всегда меняется с возрастом. Но единственное, что у него не должно меняться - это искренность. Её цена высока - для неё нужно трансформировать все свои убеждения и убрать скромность. Многие разочаровываются и искренность затухает, человек становится холодным и циничным, и с каждым годом у него больше трупных пятен. Только искренность даёт ему начало над развитием личности, в первую очередь с самим собой. Только она не даёт человеку сгореть...

В общество вошла дурацкая привычка делать любые действия по схеме "потому что надо". Школа, институт, нелюбимая работа - и каждый действует этой схеме не "потому что нравится", а "потому что надо". Нет никакого слова "надо"! Есть слово "хочу" и "не хочу", которым стоит следовать, ведь твоя жизнь в твоём распоряжении. Но мало кто догадывается расширить границы сознания и понять, зачем он что-то делает каждый день, что это ему даст. А этому в школе не учат, поэтому всё нужное осознаётся за школой. Она и приучает к бесхребетности всех остальных, только "школа жизни" учит их чему-то нужному и важному, а главное даёт им прозреть. Пора прозреть и увидеть настоящую картину мира!

После репетиции в сольноп пении узнал о себе многое. Узнал о своей зажатости и нежелании расслабиться. Узнал о прямопропорциональной зависимости от общественных правил. Узнал о социофобии. Узнал свой истинный голос, который не радует, и самое главное - истинный образ полумёртвого человека, переполненного страхами, стрессом и вечной печалью.
Именно эта картина себя меня и пугает. И ощущение себя разрушенным и полумёртвым. Глупые юношеские утверждения, выдаваемые за правду, уже ложь - я всё это время врал, чтобы быть лучше, но за два года так и не стал. Время потрачено зря...
Надо быть другим и сохранять свой огонь, наконец-то развиваться. Но будет ли это - а если будет, то когда?

Здорово осозавать свой рост, который на первый взгляд незаметен. Да, ещё нужно порабатотать над поведением в импульсивных состояниях, но даже в них у меня порой полуается понять ситуацию. Вот сегодня одноклассники вскрыли все мои фотографии, увидели их и показали другим. Но даже здесь я понял, что не держу в безопасности свой планшет, что притягиваю всё это к себе своими странностями, образами и поведением. И прошли импульсивные желания - всё осознал, сделал вывод и (главное) не жалел себя! Пусть и разрушал (от этого сложно избавиться), но уже есть прогресс!
Главное теперь найти вновь силы двигаться вперёд, освободиться от странных образов и быть сильнее во всём. Ну и завершить альбом ещё.

Со временем я осознаю бессмысленность своих дорог и многих идей. Надоедает уже заливать всю гниль, которая остаётся от социума, скверных мыслей и школы чем-то дешёвым и вкусным, вроде алкоголя и приставки. Здесь каждого стремятся подавить и сделать овощем - для этого достаточно ненужного стресса и неосознанных действий, и ненужных знаний как "фаталити". Этим сознание современного человека и отравляется.
Главное в данной ситуации найти сам яд, который отравляет сознание, и убрать его из жизни раз и навсегда. Отсутствие любых желаний - уже признак отравления сознания.
Этот признак и другие "мёртвые скелеты" видны в глазницах людей - на них теперь страшно смотреть всем живым из-за мертвечины.

Школа - полигон ненависти. Ненависти к отдельным предметам, учителям, одноклассникам. Эта ненависть учит ребёнка с детства ненавидеть процесс учёбы и всех, кто с этим связан, и даже даёт начала для ненависти людей.
Чему же ещё учит школа? Ненужным фактам, знаниям, убеждениям о своей полноценности с ними. Процессу социализации, который штампует подавленное поколение с промытыми мозгами. Но в живых остаются лишь те, кто ищет пути совершенствования за школой, разширяя границы сознания и возможностей.
Тогда зачем родители отдают детей в школу? Для уверенности в его "грамотности" и "воспитанности", и в этом уверено каждое убитое школой поколение. И со временем людей без догм совсем не останется.

Начал делать свой альбом, записывая его на планшет, используя фрутлупс и хороший синтезатор. Создавать музыку - это огромный труд, особенно когда ты изо всех сил стараешься делать её качественно не в плане звука и мастеринга, а в плане инструменталки и стихов. Но даже несмотря на сложность, это занятие успокаивает и радует, что нужно мне для сдачи ГИА и для более приятной осени, хоть из-за неё итак болею и чувствую что-то неладное. Думаю, что с альбомом я отпущу все свои догмы и скверные мысли, преобразую их в новые, прекрасные, и тогда моя жизнь будет ещё разнообразнее, что и будет сказано в моей попытке создать хорошую музыку.