🐉 Liri ko

фа не делала.
от флагила кружится голова и писаю оранжевым. Не нра, но хочется вылечиться уже.
выписала приоритеты, стало приятней. После этого пропало ж учить японский, но у меня не возникает сожаления.
хочу бизнес, хочу денег и то что на них можно купить.
весь день пролетел, нифига не делала, пор удв в теле каждые 5 минут, сделала декодер.

Проснулась сначала рано, а потом каждые пол часа на продолжении 4 часов пыталась себя будить.. ну хоть может раньше спать сегодня захочется.
Потом бегала 5 минут, готовила, ела, писала японский. Не понятно куда время девается. Сегодня все еще серо но не так депрессивно как вчера. Хочется чтоб тело болело от фа, но мышцы не болят а только устают. Сегодня сделаю так много фа что будут болеть, нра когда немного болят. А завтра куплю утяжелители и гири. Нужно пнуть себя сегодня написать план и выписать приоритеты в жизни.

Накатило дурацкое состояние когда не хочется засыпать потому что просыпаться не зачем. Это наверное от переедания тупыми сериалами анимэ, кажется такое уже было. Както странно от анимэ сериалов накапливается нф неудовлетворенности собой и своей жизнью и с другой стороны оторванность от реальности и нежелание жить в реальности. Вжопу сериалы, попробую оторваться от них насильно.
Да и без сериалов жизнь хуевая, и так просыпаться незачем, хуйня какая то.
Нужно перепросмотреть планы на будщ и наделать новых.

Смотрела анимэ. Возбуждает идея о девственнице которая узнает всев первый раз. Но блин както черезчур дико иногда.
+ хочу пор ув 16
- хочу дико спать, то нога болит, то ухо- я развалюха. Нужно лечить тельце, я не хочу разваливаться, не хочу жить со стариком! Почему К весь такой старческий и почему меня блять это устраивает и я меняю шило на мыло не указывая ему на старческость чтоб сохранить хорошие отношения со стариком. У меня ни шила ни мыла так. Жопа.

делала оливье, целую кучу сделала, а есть как всегда не очень хочется. Ну ниче, завтра это будет едой богов.
+ писала в жж, лечила лапу
- рожа постоянно скорченная, даже мордой не хочется называть, постоянно напряжение. Нфо в лапе и страх что что-то плохо.
я чсвшная дура! дуррра.

Лечила тельце и заснула. Приснился луч, смешно.
Щас пойду оливье готовить.
Хочется тут фиксировать чето класное, а не просто так. От просто так возникает впеч от ф как от забивателя скк.
Фикс че класного и че некласного?
+ поспала, щас приятно тепло. Делала лечение
- самоедство изза того что поспала и теперь ночью не засну и ритм собьется. Хуево лечиласть, скептик и слаб уверенность.
Пойти побегать что ли.

Была у врача, ела, была в магазе, делала японский, писала на мс и жж. Бпк по поводу ноги, ща буду лечить уверенностью.
Мне все не хватает денег, кажется будет класно иметь деньги, но изменит ли это чтото?

Жду врача уже 40 минут, швейцарская пунктуальность- миф. А вот швейцарская мудацкость- правда.
Волнение, расслабляю тело переодически. До этого добиралась сюда.

Снились дурацкие сны, проснулась в неприятн сост. Сегодня иду к гинекологу. Почему для мж отвратительны все штуки связаные с женской физиологией?
Хочется довольства, чтоб не было трв будщ и учить и читать. В идеале хочется бизнеса, никаких нужных дел на будщ и зарыться в японский и курсеру.

Весь день делала класное. Проснулась и не открыла дверь почтальону ) потому что было класно лежать, потом встала и делала фа, нра думать о том что буду сильной и мышцатой, тело будет подкаченым. Потом пожрала и засела за японский, делала, поливала, сажала, нра. Потом читала. И все заканчиваю до того как уже стошнит. А щас гулять хочется, отчетливо хочется свежего холодного воздуха.
Хочу чтоб жизнь была всегда такой. Не то чтоб мне супер класно, но мне довольно.

Была у дантиста, щас весь рот болит, ною.
Купила мелких класных штук, но ничего не радует когда больно. Постоянно чувство трв, будто чтото важное забыла, жрать хочу, хочу чтоб болеть перестало.

Просерфила в инете, смотрела сов, щас только усталость от забивания скк инетом.

Класно когда ничего не болит, смотрела видео об астме, выписывала вд, класно что щас 10, кажеься уже много произошло. Хочется насыщенности, хотя бы насыщенности происшестваями.

Поймала себя на нескольких чсвшных вд.
1. Вд как я хорошо реагирую на чьето указание на омр
2. Пела представляя что все мной восхищаются, что я перед публикой и кто-то даже сказал что я всесторонне образовн.
3. Мечтала о том как кто-то восхитится тем что я выловидла несколько вд.
Еще пытаюсь сгладить и коротко написать об этом.
Весь мир видимо мной восхищается. Стало ясно как это работает: есть вд где я класная и мной восхищаются, и на его базе начинается ув в том что я лучше всех или просто охуенная. А на самом деле я никто, но этого я не знаю. Интересно. И немного жалко себя от мысли копать дальше, жаль лишиться такого вд при мысли об отслеживании. Что тогда будет взамен? -ничтожная я?

У меня нет совершенно стимула чтоб бороться с чсв. Я не вижу за что собственно бороться. Чем именно будет лучше состояние без чсв, без презрения, вм. Я никогда этого не исп и не вижу чем это лучше. Рассудочно я могу найти причины, но от них не появляется ясности и ж меняться. Я и так живу нормально.
Но есть ж чтоб это ж было.

Начались месячные и все болит. Валяюсь. Утром хотелось отдавать себе отчет в том что я не хочу ничего делать со своим прзр и чсв. Ведь это не то от чего нельзя избавиться, я просто не хочу.

Убирала весь день, убрала вобще все чтоб можно, ппц как много хлама. Все думала о своих ув, я живу в своем отдельном мире, где мной все восхищаются, я такая класная. А когда понимаю что я не такая и вобще никакая, то становится неприятно, жалко себя, чб. Я живу в мире своих вд где я постоянно шучу с бомордами, постоянно чтото интересное и умное говорю, блин а ведь этого нет и даже наоборот- я всем просто неприятна, очень неприятна, и не просто так а потому что я и есть неприятная! Блин, как так можно, почему я такая уродливая.

Проснулась в пол 6, отвозила К и не могла заснуть из-за вд, щас странное нфо. Хочу убрать в логове и переставить мебель. Хочу сделать это логово таким каким его хочу: уберу, поставлю все там где хочу, закрою зеркало, понаклеиваю фоток и слов, куплю одеяло. У меня класное предчувствие ) но нфо не нра, не люблю не высыпаться.
А еще можно поехать в кондитерскую и купить круасан с капучино. Все таки я соскучилась очень по жизни одной. Вроде физически не много меняется от сожительства, но я перестаю жить для себя, впадаю в депрессию. Пациент, вам противопоказано длительное сожительство.
Я такая важная.

Выговориться или выплакаться - таких понятий не существует. Есть испытывание нэ.
Я накопила ндв и думаю что выговорюсь и станет легче, но в итоге выговариваясь так я просто исп нэ и мне не становится легче.
Думаю люди называют это полегчением потому, что поистерив у них включается предохранитель и они впадают в тормознутое состояние когда пропадает вобще способность что-либо испытывать.
Такое выговаривание очень опустошает и забирает много энергии.
Нра эта ясность. Больше не хочется выплескивать свое ндв в чьи-то уши

Проспала сегодня 11 часов, хз че так, может поэтому немного есть слабость и кружится голова.
Собрала грибов, нафоткала, а есть не хочется.
За две недели обновляются клетки всей кожи. Что было бы если пор какие то ув все две недели? Ув 14 или ув что моя кожа обновляется становясь другой.

Нужно всегда иметь озфа для пвк, нужно постоянно что-то предвкушать! Какие-то мелочи в ближ будущем или большие якобы недостижимые цели в будущем. Нужно из придумывать если их нет и вспоминать чаще.
Вот я щас буду через 4 минуты есть 3х минутное сваренное яйцо, а потом пойду через 20 минут грибы собирать, пвк от вкусного и от моха. А еще у меня есть несколько класных планов на будущее, от которых врочем я постоянно исп нэ, что они такиенезбыточные и долгие. Хочу пвк от них исп.

Еще одна охуенная идея для бизнеса, блин я опять загорелась. И уже прямо щас можно начать делать. Но не зарабатывать. Блииин )))
Смотрела мушиши, скучала.

Смотрела фильм, пекла капкейки.
Жопа. Я- жопа.

Смотрела мушиши, просматривала японские апп. Пойду помою голову и сделаю маску. Всё лень, вобще как-то лениво и бессмысленно. Что если продавать силиконовые формы для капкэйков? Это тут ппопулярно? Я люблю капкэйки.
Вобще в россии кухонные приборы продаются хорошо, а тут? Нужно проверить гугл статистику и наличие таких магазов. А где брать дешевые силиконки я знаю :P блин как денег хочется, какая же я ленивая. Нужно себе мото сделать: люди тратят деньги всегда и пока я ленюсь и депресюсь тут, кто-то эти деньги берет. А могла бы я брать.

Просматриваю яп фразы и слова, хочется класного курса. У бодха на мемрайзе кончилась озвучка, блин как хуево, оч хочется продолжить учить этот курс.
С понед одна в логове на месяц, класно. Убиру и буду качаться и учить языки.
Пвк от мысли что в любой момент могу свалить на полгода, год и пожить одна, ни с кем вобще не разговаривать и подумать чего в жизни хочется.
А чего мне в жизни хочется? Как-то моя жизнь очень страдальческая, только и хочется чтоб все хуевое прошло само.
Нужны деньги.