Salli

В школе,жду маму. Заберу доки и потом в колл поеду. Так явно будет лучше,уже почти не переживаю. Надеюсь только,что не обленюсь и найду в себе силы хорошенько подготовиться к экзам,а колл будет подстраховкой. Все будет хорошо,я знаю.

Дома. На курсы и к репиту не ходила. Весь день там сидела с Рм, Гульнарой и другом Айдара.Сам Айдарик уехал к деду. Уезжать не хотелось,дома так скучно.
Хочу завтра съездить в аграрный ун-тет и кое что узнать,если получится то мб уйду из школы к херам. Много со мнений и насчёт ЕГЭ и насчёт ухода из шк.
Сегодня впервые не плакала ни разу. Хотя, вечер ведь длинный...

Снова ночевали у Гульнары. Пили пиво ,к нам присоединился её сын и его друг. Задница её сына весь вечер так и манила полапать его.
Ещё Аз (друг Р)оказывается живёт тут через дом буквально,прогулялись немного с ним,Рм и двумя его друзьями.
Снился Р.часто теперь снится. И все мило так,объятия,поцелуи,разговоры. Будто он жив,все так же как было раньше. Но это всего лишь сон.
К 12 еду на курсы по биологии,потом к репетитору. Репит походу ко мне подкатывает,бля.

Пьем у Гульнары с Рм.расслабилась,поебываю мозги Л.
Хочу ласки и поцелуев;(

Начинаю штурмовать учебники по биологии. Нихрена не знаю,матан и то легче по моему.
Завтра снова к репетитору по математике переться. Не ходила с того злополучного вторника...
Сейчас очень много мотивации,хочется что то делать,готовиться.
Надеюсь что все получится.

Предстоит тяжёлый и напряженный год. Сейчас очень важно взять себя в руки и начать работать уже.
Ф недавно писал,предложил встретиться как нибудь. Было бы классно,конечно, продолжить общение с друзьями Р,они классные. Посмотрим что будет. Потихоньку прихожу в себя.
Ещё с Л не знаю что делать.он ждёт встречи и мой окончательный ответ,а я не знаю чего хочу. Отношения с ним мне не интересны,но терять общение не хочется,совсем заскучаю ведь.
Хочу поближе пообщаться с братом Р.может получится когда поеду к ним,или вообще к нам в город позову. Поживем увидим.

Как же я устала! Весь вечер слезы,а из-за чего именно-не могу понять,все навалилось.Не знаю как разгребать это дерьмо.

Все перевернулось с ног на голову.Решила все кардинально поменять.
Эта неделя решающая.Пока не буду писать что именно,если получится то будет шикарно.Хотя немного не по себе,неизвестность пугает.
Хочу в Мияки.Страшно подумать о том как тяжело его семье.Я бы поддерживала их,как только могла,если бы не эти 200 км.
Душа болит когда думаю о нем,а думаю я о нем постоянно...

Не хочу зацикливаться,стараюсь отвлечься как-то.
На след.неделе пробные экзамены,вообще ничего не знаю. Как писать буду ума не приложу. Всё,сейчас надо все силы направить на учебу.
Ещё надо бы в магазин съездить,только что купить хз.

Все ведь нормально было,ну почему дома становится так плохо. Домашние раздражают одним своим присутствием. Ещё ни разу не спала одна,а сегодня похоже придётся. Не знаю что делать,как себя отвлечь.

Я влюбилась в этот город. Прекрасный.Сначала поминали дома,его мама заставила нас выпить пару рюмок коньяка. Сходили в баню и потом поехали на помолвку одной пары(друзей Р). После до 6 утра сидели в соседнем доме. Ребята рассказывали разные случаи из жизни связанные с ним,а я сидела и все понимала,потому что многое он сам мне рассказывал. Очень тяжело было смотреть на них,у каждого есть что то от него-манера речи,мимика,жесты. Но ещё тяжелее смотреть на маму,он её копия,все от неё.
Друзья и родители за сутки стали родными,уезжать вообще не хотелось,со всеми нашли общий язык. Много смеялись,плакали.Очень жаль что знакомство было по такому ужасному поводу. Всем тебя очень не хватает...

В Мияках. Сходили на кладбище,плакала навзрыд.
Мама очень хорошая,весёлая.
С нами его бывшая девушка- Альбина. Тоже очень милой оказалась,сидим сплетничаем,делимся воспоминаниями. Решили заночевать тут.
Нашла его рубашку,она ещё пахнет им. За ночь наверно сойду с ума.

Богиня,какие же у него хорошие друзья! Не знакомы со мной,но стараются помочь.
Брат Р искал машину что бы я не ехала на маршрутке.Сегодня написал его друг,заберет нас завтра с Рм и мы поедем в родной город Р.
Утром вроде стало легче,но когда приехала домой то расклеилась.
Подруги поддерживают как могут,особенно Эля.Она знает каково это,тоже недавно потеряла близкого человека.
И Рм тоже всегда рядом,ночевала у нее.Боюсь быть одной ночью,кажется что сойду с ума.
жду маму,возьму деньги и поеду к Раминке.

Очередное ДТП,ребята ехали на свадьбу. Не доехали...
Я написала ему 10 числа,даже не подозревая что его уже нет. Никогда уже не получу ответа.
Нет,только не мой мальчик. Разве может человек,который так любит жизнь,вот так уйти?
Кажется,не было ночи ужаснее.никогда не было так больно,как этим утром. Я так надеялась что это сон. Лицо опухло от слёз.
Неужели я никогда тебя больше не увижу,не обниму,не услышу голос... Не верю.
Я люблю тебя,душа моя. Ты в моём сердце,был и будешь всегда.
Да,милая Mermaid,нет больше моего Р.

Мой мальчик,мой белозубый говнюк. Ушел. Так внезапно и так глупо. Ты любил играть со смертью. Доигрался...
Я прощаю тебя,не таю обиды. Все мои слёзы стоили этих моментов проведенных с тобой. Люблю тебя,мой Р.Спасибо тебе за все и прощай.

Пыталась считать калории,продержалась два дня и забила.
Объедаюсь чет.
Вчера переписывались с Л,повыясняли отношения и решили как нибудь встретиться что бы все окончательно стало ясно.
Р не выходит на связь.Завтра думаю позвонить,вдруг что то случилось.
Хочу уже нормальную осень,без снега.Сегодня надо съездить посмотреть шапку.

Расстались.Есть ж написать или позвонить ему,но мне кажется это чисто из-за привычки.А так,в принципе,все как раньше,ничего не изменилось.
Не мое это-отношения,тем более моногамные.
Как же я хочу к Р! просто пообщаться,услышать голос и увидеть улыбку этого говнюка.Да,козлина тот еще,а я дура.С ним становлюсь подстилкой,только с ним.Позвоню ему как нибудь,мб увидимся.
Но сейчас главное-учеба.Надо все силы и время направить на это.
Подумываю о том,что бы стать ветеринаром.Только вот если придется усыплять животное,то я скорее всего расплачусь;(
Животных жаль больше чем людей.

Окончательно решила разойтись с Л.Подбираю правильные слова,боюсь что заплачу у него на глазах.
Нет смысла тратить его время,которое он может провести с другой девушкой.С той,которая будет его любить.
Ничего не чувствую,совсем ничего.

Погода конечно удивила.Сейчас такой шквалистый ветер за окном.На душе что-то похожее.
Очень переживаю из-за учебы,экза и поступления,до слез.Не знаю чем хочу заняться,куда пойти учиться.
Часто подумываю о том,что бы расстаться с Л.Хочется дружить,общаться как в самом начале.Нет тяги к нему,желания обнять,поцеловать.Просто ходим за ручку и болтаем,второй месяц уже так.
Еще и Р написал,нагнал из-за того что не пишу ему и т.п.
Поболтали немного.
Если мы с ним останемся наедине,то определенно будет измена.Хочу Р,но измены...Никогда не понимала тех,кто предает любимого человека,а сейчас понимаю что сама могу оказаться в такой ситуации. Не смотря на то что чувств как таковых нет,но есть принципы.

Чет как-то не алё всё.Такое ощущение,что последние года полтора я не живу,а просто существую.
Новые люди,знакомства,старые люди,те,о ком пыталась забыть,симпатии,чувства,эмоции,есть всё,но не чувствую жизни.
Не знаю что делать со своим будущим,не знаю что делать с настоящим.Я ведь еще совсем юная,но уже так вымотана,это не правильно.
Хочется уйти от всего и всех,пожить одной.Ни родителей,ни друзей,только я.Только я и тишина.

сокращенный день,завтра ураза-поэтому выходной,а в пятницу спорт.день на который я не пойду скорее всего,в итоге-4 выходных дня.
Очень тепло сегодня,всю неделю такая погода будет.
Завтра хочу в Мегу съездить за шмотками и с мужичком своим погулять.

*Ощущение,будто сейчас голова взорвется или сосудики лопнут.И так весь день,даже поспать не получается.
*Папа приезжал,привез вкусняшек и денежку дал.Поболтали,обсудили всякое.Такое двоякое чувство,когда вроде любишь человека и одновременно ненавидишь/презираешь.Не могу простить его за то,что он натворил за эти годы что живет в России,поскорее бы уже уехал на родину,к своей семье.
*С Л вроде не слишком редко видимся,но все равно скучаю.Только вот всегда когда он собирается приехать ко мне-планы срываются,не специально,конечно.Видимо придется самой всегда ездить.
*Насобирала денег с др,теперь надо по магазинам ходить,тратить.Надеюсь смогу уложиться и купить все что нужно.

Др,а я не могу слезть с унитаза.заебало.Все Юлина стряпня.
Скоро приедут гости. Не хочу ничего,шум,болтовня,только голова разболится.
Завтра срез по матану,надо готовиться.
Прогуляться вечером что ли.

Надо научиться контролировать свои эмоции,я их заложница.Любой фильм,книга,статья в интернете может вдохновить меня на что угодно.И на то,о чем потом могу пожалеть.Ночью,к примеру,чуть не рассталась с Л. Плакала и уже собиралась написать ему,но вовремя одумалась.Решила подождать конца книги и подумать хорошенько.
Скоро приедет мужик мой,погуляем и я к Юле поеду,Эля тож подтянется.
Завтра мож на хоккей пойдем.

Читала ночью книгу "я смогла все рассказать",я не плакала,а рыдала.
Тяжело от того,что это действительно было.От того,что такое есть сейчас и,скорее всего,будет еще очень долго.
Мне страшно за себя,за сестренку,за подруг,за всех женщин.Я всегда хотела ребенка,маленькую малышку,но вряд ли когда нибудь решусь.А как?Как можно жить спокойно,когда рядом ходят такие твари,считающие что могут взять тебя в любую минуту и делать что захотят.Взрослая ты девушка или маленький ребенок-не важно,главное-что ему нужно куда-то засунуть свой вонючий отросток.Живешь счастливо,со своим малышом и любимым мужчиной и однажды тебе звонят из полиции и говорят что муж изнасиловал вашего ребенка.
Мне страшно жить.