Intent

Блять, в каком маразме находятся люди. Больше часа переписывался с человеком, которого считал здравомыслящим и последовательным. а выяснилось что у него в башке каша из цитат, на простые вопросы ответить не может, хуйня полная. Каждый раз приходилось задавать вопрос чтобы ответ был ДА или НЕТ. Но и в этом случае он умудрялся уйти от ответа. В общем послал его нахуй, с его понятиями добра и зла, нравственностью и прочей хуйней. Заебали такие люди. Блять, а с кем общаться то, если вокруг тупицы. Ладно бы дебилы, которые не умеют думать. Вижу у себя кучу НЭ сейчас. Стоп. Стоп. Стоп. Ладно, хуйня, это не первый и не последний. Приобрел опыт, что нехуй столько времени тратить на попытки объяснить.

Интересный образ. Я увидел себя, как биоробота, в котором вдруг самоосозналась какая-то частичка. И пошли рассуждения примерно такие: я есть, я частичка, я вижу множество других частичек одной большой программы. Все вроде работает, доведено до автоматизма, но что-то не так. Я пока не могу контролировать всю систему, но могу что-то менять в других частичках программы и они как бы прикрепляются к частичке, которая есть Я. Происходит реорганизация. Я могу влиять на процесс. Все что было до этого, это не Я. Меня там не было. Да, есть много мыслей, которые называются воспоминаниями, да, есть ощущения, желания, эмоции, но это не мое. Это мне досталось. И я чувствую, что могу создать новое.

Читаю Листопад Оорта. Сильное желание, чтобы это было реальностью и Марс был бы заселен Мордами. Я еще далеко от того, чтобы называться Мордой, но это неважно, у меня еще все впереди. Я все смогу. Есть решимость. Есть небольшие успехи. Вижу цель и вижу преграды, а это важно. В этом месте есть устремленность и решимость, во что бы то не стало, преодолеть все что мешает испытывать ОзВ.

Утром была лень и апатия. Смог быстро это увидеть и остановить. сразу бодряк и хор.настрой на работу.

Начал читать Листопад Оорта, охуенно, ясность и переживания чего-то запредельного, одиночества, но без негативной эмоц.окраски. Слушаю при этом ArminVanBuuren, ваще космос.

Погода классная. Солнце выглядывает. Позанимался учебой, поделал дела на улице, поколол дрова, прогулялся. Надо идти варить животным еду, а че-то совсем не хочется. Ваще не хочу. А надо. Сразу эмоции повылезали, концепции. Да ну на хуй все это. Стоп. Опять те же грабли. Стоп. Сколько можно. Упустил опять. Потом разберусь с этим, счас нет времени. А ведь такая мелочь, а как захватила. Больное место делать для кого-то что-то когда не хочешь, а надо. Ладно люди, можно отказать, но животные же, они ж ни хрена не понимают и сами не сделают. В общем это мой выбор, выбрал надо сделать. Пусть это будет как контролируемая глупость.

Проснулся, но дал себе возможность поваляться. Встал позже. Есть предвкушение от продолжения занятий. Сегодня меня никто не будет дергать, есть возможность поплотнее позаниматься java.

Два часа пролетели. Сидел изучал JAVA. Все интереснее и интереснее, только приходится сидеть на стуле. Хочется подвигаться. Наблюдаю за состояниями. Есть небольшая усталость. Пока есть желание буду сидеть дальше. Надоест - остановлюсь.

Прочитал только что идею для эксперимента - попробовать вести себя 1 день как просветленный: не кряхтеть, быть бодрым, демонстрировать много интересов, никак не показывать, что исп НЭ. Буду пробовать. Начну прямо сейчас. Отложить на завтра, значит отложить на неопределенный срок. Завтра ведь не наступит. Наступит опять сегодня, а завтра опять перенесется. Тем более что нет такого восприятия как завтра. Как-то мне охуенно хорошо. Могу писать что захочу, могу не писать, но писать хочется, вроде радостное желание, вроде не обусловлено всякой фигней, значит можно. Как много хочется, всего и сразу. За что взяться. А ничего пока не буду делать. Просто посижу, понаблюдаю. А может полежу. Нет посижу

Только что зарегистрировался на этом сайте. Прочел последнее сообщение от !Бо. Смешанные эмоции. Читаешь и переживаешь ясность по тем вопросам, что пишет. Но есть сожаление (НЭ), что человечество еще не созрело, чтобы принять его ясность. Я домысливаю, что !Бо испытывает разочарование по поводу тупости тех, кто казалось имел ясность. Наверно религии создаются примерно так же, есть чел, который имеет ясность, он делится этой ясностью с другими, кажется что все его понимают, а потом хуяк и оказывается им надо совсем другое и понимают они его по своему и вроде как он им уже не нужен, они ведь теперь особенные, не такие как все с ЧСВ.