мышка

бегала 1ч 20 мин. это уже то время, кот хочеся пробежать как раньше 40 мин. если меньше- то не чувтс себя довольной собой, и нет тех измнеений в психике.
все-таки после 1ч 20 мин они более ощутимые чем после 40 мин бега
пожрала вкусный теплый салат из говядины, купила немного жрачки домой.
увидела охуенную дв в лифте, к кот каж вознкла симпатия.
чв, что не работаю и не пишу поставщикам. блин- мже взяь и прям щас написать?

написала ясн про то, что миллионы восхищенных отзывов ниче не говорят о чел-ке- пч это отзывы об тупых людей, привыкших жить в дорисовках.
немного обсуждала с вулканом магаз, искала кросы. опять тупик- нет тех, на кот встало бы. а те, на кот встает= распроданы или не для моей стопы.

сокровища пиратов. немного психич жизни пока думала про пост гямцо.
переписка с вулканом про тай. похуевило , а почему- лень думать.
трев и чв
-не могу найти кросы для бега
-не хочу искать поставщиков, заниматься составлением предложения о струдничестве (бля как пафосно звучит)
-не хочу работать
я чсвшнораздутый пузырь, в кот изредка проблескивают нейронные связи- оч поверхностное удов

vk заебал мои фотки треовать. то, что их постоянно не устраивает кач-во- возникают разные нсу, что они издеваются, что не хотят возвращать мне доступ, пч загробастали мою группу.
проснулась с менее чбшным состоянием. каж, что бег может дать немного энергии, с кот я уже могу начать хоть что-то делать.

валялась дремала ннд. сост притупело, но нет охуения от мех деят-ти. села работать и хочется свалить тут же

купила мясорубку, пароварку, приготовила куриные котлеты на пару, кот хотела с утра.
овощи- спаржу, морковку, картошку. от охуения от готовки почти не было удов, и я наелась еще хлеба с молоком.
может завтра будет клево пожрать котлеты. ндв внешностью, лицом- старением, истеричным отпечатком воспр.весь вд о том, что надо что-то придумтаь с деньгами. какой-то бизнес.

начало работы норм. потом все стухло. шахматы. оч хуево что я не могу накапливтаь дпо, что сж вообще нахуй исчезло. плюс только в том, что у меня почти не бывает невыносимых сост, кот раньше бывали.

ролики с чгс. блять какой-то он притягательный зараза. при этом у меня не возникает сж или эрв к нему. а возникает поклонение его харихме, таланту, энергичности. по
работать вообще не могу. может позже сяду.
какое-же я ничтожество.

круто поработала. но успех думаю временный и завтра опять начнется жопа. оч хуевое сост
пойти побегать чтоли

вроде не слила пока спала. жру пшенную кашу с вареньем. трев и бизнесе- спешка его начать, при этом страх, что даже если начну- все равно достаточно для жизни не смогу зарабатывать

вкусно ела, стирала, мыла голову, немного шахмат. села работать

Дремала кончила. Не могу вылезти из запоя жкс и озбч.
Жкс из-за жкс, злоба на жизнь.

хочется как-то настроить себя, на то, что из этого запоя тоже можно вылезти. как-то поверить в это..и пробовать направлять внимание на какие-то приятные моменты в жизни с обсасывания своей ужасности.

2 дпо. липкость и натужность. и неверие, что смогу вылезти из этого сливного запоя.
М написал, что немного захотел потискаться. а у меня почти ноль реакции. безрзличие ко всему, мертвенность. и желание (скорее надежда, ожидание) опять сегодня ночью не слить.
а еще м- ну и что, ну будет завтра 3 дпо (если не кончу), а на 4-5 день все равно солью. так стоит ли мечтать про это. я боюсь обломаться. боюсь нэ , кот возникнут когда я опять солью. (а тех нэ, кот есть фоном от ежедневных сливов я не боюсь?) какой-то старческий идиотизм. однобокость в мышлении.
**Это все мой выбор, бабка не при чем.

заебала инфантильность. заебало бояться жизни и проблем. иди нахуй, жкс.

странное спазматичное сост, в котором есть проблески жел активности, фа, зарабатывания денег.

.

.

работала 2ч, норм. еще хочу 1,5ч поработать, потом в душ и дособирать рюкзак. выйду из дома в 17.30

.