я

Буду дома со среды до понеда.Снова разленюсь. Хорошо жить у ТГ - столько полезного делаешь, уроки учишь в кои-то веки. Лабораторка на 7 по химии, у всего класса три. Буду самоутверждаться за их счет, но никому не скажу, потом станут известными - припомнят мне. Лошок знает крутых баб. Молодец.
Все мысли об учебе, музыкалке и о котанах-призраках, почему меня ассоциируют с фигней? Я такой ребенок еще, так и вижу, как буду смеяться в 20 на своими 15 годами. Не смейся, старушка.)
Рыдать не надоело, а когда надоест? Говно. Чувствую себя быдлом, которое только говорит: "говно" в любой ситуации.
Пойду на хор, а потом на дурацкую спец, где играю пьесы второго класса, я молодец.

у ТГ. Нет времени писать. Сегодня предложили написать стих или прозу на тему "Хочу сказать спасибо". Вот поржем. У меня идея только родина и природа, ветер. Вот, что придумала:
" Хочу сказать спасибо ветру -
Он переносит мысли прочь,
И остаемся только я
И ночь."
Такое чувство, будто это где-то уже было.
Научилась учить параграфы за 15 мин. и любить школу. На матем. и химии, биологии бывает интересно,хоть я и ничего не понимаю. Вчера была на факульте с ним. Лошок...

Скоро надо уходить. Прощайте, милые деньки безделья!
Стану зубрилкой. Отличнехонеко. Зато хоть чего-то добьюсь. Уроки не сделала на каникулах, вот мне влетит. Зато увижу его. Гормоны, гормончики... Молодость, что с вас взять. Почему все так ужасно? Почему я не рыдаю? Надо порыдать, моя жизнь отстой, но не рыдается. Много тавтологий, но ничего исправлять не хочу. Пришли открытки, а я не хочу всей школой открывать их. Снова буду похожа на убогую, а ведь нужно скрывать это. Не люблю(это оочень мягко сказано) мамину речь. Симбиоз бел яза и колхоза, сдобренный обильно речевыми ошибками. Не хочу так жить. Почему нельзя деталь то, что Я хочу, а не тетя?хочу заплакать,но не плачется

Сегодня нужно собирать учебники и идти жить к тете. У нее есть приемные близнецы 10и лет. Не люблю их, такие невоспитанные, что очень странно, при таком воспитании у тети. Эта гребанная система, когда ты не сможешь заняться ничем своим, даже почитать или порешать цт по математике, только потому, что однажды обмолвилась случайно,что нравится, пока не сделаешь ВСЕ уроки на ВСЕ дни и не сделаешь все дела по дому!! Помыть весь дом, так, чтобы было чисто, не матерясь, невозможно. Ложишься где-то в час или в двенадцать, она лишила их детства. Какое счастье, что я смогу приходить домой на выходной - субботу, пока меня не затащат делать что-нибудь или идти в церковь!!Лишит меня мышления эта тетя

Лол, я почти спать.
Странные чувства.

Качаю музыку, интернет жутко виснет. Не хочу сейчас писать ванильки. Настроение не то. С ужасом жду расставание с моим ноутбучеком. Я зависима. Тьма поглотила меня(

Сегодня снова поняла всю важность зрения. Нет, не так выразилась. Ценность для меня. Я посмотрела очередной фильм, не хочется писать название, эта банальность меня убьет. Не хочу знать, каково это - жить, словно во сне, не видеть, где находишься, выживать без солнечного света, что по утрам волшебно пронзает город, воспринимать все на слух. Ко всему привыкаешь. Я хочу стать ученым, работать в области зрения. У меня минус шесть, да какое это имеет значение... Знаний мне не хватит, а помогать людям я не смогу, это не в моем характере, хотя что я вообще знаю о себе... Можно подумать, что я рыдаю, но нет и это странно.
Я бездарна.

Вообще нечего писать.
Читаю "Кому на Руси жить хорошо", думала, будет хуже. Ничего не делаю, как всегда.
Вот серьезно, долго думала, но лень писать.

Легла спать. Сначала на 15 минут, а после просто невозможно встать.
День говно, не хочу в школу, то есть, хочу в школу, но учиться в ней не хочу.

Стало скучно писать сюда что я прочитала. Скорее всего, это пройдет.
Сейчас подумала, а что если эта страшная тетка завуч из старой школы заходит на мою страницу вк? Да, там нет ничего секретного. Я не могу объяснить это чувство, которое возникает у меня при виде этой тетки. Нет, не омерзение, не страх, не презрение. Скорее... Мне начинает казаться, что я псих, а она психиатр-санитар и вот сейчас , пара минут, и меня скрутят. Как будто я псих. И еще, если бы я кем-нибудь стала, для них, для школы,для соседей, знакомых, я навсегда останусь той лохушкой,я даже слышу их мерзкие мысли.Что бы я ни сделала, никто никогда не будет относиться ко мне серьезно,просто девочка-изгой, странное ничтожество

Пока смотрела последнюю часть, в голове возникали безумные комментарии. "Интересно, а в адском огне можно убить призрака?" или "Наверное, единственной мыслью Волдика, когда Поттер вдруг встал после Авады Кедавры, выжил снова было : "Да он охуел!""
Порыдала, когда Фреда убили. Потупила какого хрена я рыдаю над выдуманным персонажем.
Ну вот, я встала в 6 утра как нормальный человек. Правда, для этого пришлось не ложиться, но цель оправдала средство.
Сука, иди читай!!!! Разводишь тут нюни, давай, иди, прозадроть очередной день, мелочная нездравомыслящая ...

У меня ночь Поттера.
Почитала чужие фрагменты, многие здесь гораздо талантливее меня. Половине стоит начать писать одну из тех книжонок, которую я возьму однажды в библиотеке на полке с дерьмовыми, но увлекательными произведениями, сходя с ума от скуки, пожираемая самой собой, чтобы забыться, отвлечь себя от своей же жизни, чтобы утешать свое самолюбие, подкармливать свой мирок новыми историями, жить в этих историях и рыдать, рыдать, проклинать весь мир, ненавидеть себя в этом тупом упоении своей убогостью и прощаться со всем, что имело хоть какое-то отношение к развитию личности, осознания своего места в жизни.
Ну, написала типо крутое предложение, полегчало? Не матерись даже в своей голове.

Посмотрела Принца-полукровку, собираюсь приняться за Дары смерти. Вообще не понимаю для чего придумали сон. Гораздо лучше не спать, больше времени и возможностей реализации. У меня как будто желание жить или энергия появляется только ночью.
Мое любимое время суток-рассвет и я редко его вижу, особенно летом. А в школе на первых уроках я все еще сплю, какой уж тут рассвет. Может, он и стал любимым, потому что я слишком редко вижу его.
Возможно, мне стоит начать писать ванильки, как эта девка с фрагментера. Вишневский крут, но в его рассказах просто захлебываешься соплями порой. Что ж, не быть мне вторым Тургеневым или Кингом и мне себя не жаль, говна поешь (дальше маты в голове)

Какими же странными бывают люди. Зачем мы делаем то, что нам не нравится? Надеемся получить пользу? Или просто выживаем? Может, думаем, что так будет лучше. Кому-то не нравится уборка. Или стирка. На самом деле, это никому не нравится. Это нужно делать, это необходимость, но разве считается обязательным заниматься чем угодно, но не тем, к чему твое сердце стремится с той порывистой горячностью, которая бывает только в любви? А если мое любимое дело не получается? Я чувствую себя брошенной и преданной. Я хочу заниматься писательством, но я бездарна. Надеюсь, никто не дочитает до этих строк и я смогу в одиночестве рыть могилу для своей мечты...

Надо готовиться английскому, о чем ты думаешь, какой тебе Поттер или Шоу, учи!!
Все, мне это надоело, схватишь двойку, будешь потом рыдать и называть себя тупой. Вот у тети нужно пожить, а то вообще перестанешь учиться. Да, никакого тебе интернета, накажи сама себя.
Серьезно, как можно быть такой безответственной?? Никаких уроков не сделала, молодец, профукала все каникулы за ноутом, зато потом будешь учиться, учиться, стань зубрилой, накажи себя.
Все, мне с тобой больше не о чем разговаривать.

Надо готовиться к школе, миллиард уроков, зачет по английскому, от которого зависит четвертная... Ну а я что, у меня Орден Феникса и Есенин, чаек.
А еще наконец выпал снег, хочется на горку, а сестра не хочет, одной же не интересно.

Проснулась. Требую конфет, но их никто не дает. На этом впечатления от дня закончились.

Фу. Я такая испорченная. Зато упорота. Но это минус наверное. Ах ты, девка, что пишет как Вишневский во фрагментере, я тебе завидую, но соси хуй.
Хаха, такая же как все, лол, неудачница

Погуляли. Упарывались как всегда. Вся наша дружба в том, что мы ржем с того, какие мы лохи и мечтаем о странах и всех тяжких. Если бы каждый делал, что хотел, я бы все время была под наркотой.
Ходила к дяде. Я украла бутылку вина и не хотела отдавать. Он заговаривал меня, чтобы ее получить. Наверное, так рождаются философы. Вот что сделать, чтобы он не пил? Что????
Почти научилась делать какой-то битбоксовский звук , что-то типо "пфф", но все равно хреново. В классе моей сестры есть пацан, который очень крутой битбоксер и вот она, ирония пизды - я у него в черном списке! Очень хочу научиться битбоксу, после тренировок губы так прикольно устают. Настроение резко упало спустя пять минут...

Все, через 15 минут пойду гулять.
Грусть. Снова ниоткуда.
Задрала вести себя как сопля. Чувствую себя невъебической лохушкой, тупой пиздой, которая заебала завидовать всем. Говна кусок, дерьмо безбожное, никогда ты не станешь нормальной. Упарывайся, сука, только это ты и умеешь. Ты не тонкая натура, с чувствующей душой, ты состоишь из банальностей, говоришь бомбит, нет, ты просто дура.Тупые мысли, тупая деградантка, прыгай без парашюта, как в Японии, не расставляй знаки препинания, не расставляй все по местам, заебала , лохушка, со своей мелочностью. Материшься, типо крутая. Быдланка, быдланка, быдланка уебищная, даже нет ни одной нормальной фотки, пошла на хуй,днищее днище стань нормальной

Недавно проснулась, собиралась весь день просидеть дома, но позвонила подруга и заставила идти на улицу. Снова красиво за окном, но вчера я отморозила ноги за 5 минут. На столе куча книг. Интересует из нее только Камю, судя по тексту, интересно пишет. Ах да,и Есенин,ну это и так очевидно. Идея, с тем, чтобы не повторять два раза слова меня порадовала.
Первый критик, кто увлекательно рассуждает - А. Западов.
Мама на работе. Обидно за сестру. Очень. Она становится грубее из-за него, думает, что это ее выбор - быть такой. Хоть бы ее жизнь не была разрушена.
Деградация наступает.Мы кричим,не понимая откуда это берется в нас.И только один вопрос в голове: "Зачем, зачем, зачем!?"хочется плакать

Почему моя мама не вызывает у меня ничего, кроме раздражения?

Сижу в интернете. В двенадцать буду читать, как всегда. Мама тут и папа тут. Стол. 4 дня.

Пришла из цирка. Было скучно, сфотографировались с морским львом, я достигла верха своей нефотогеничности. Все еще хочу посмотреть "Астрал", зато будут новые чудовища под кроватью. Хочу наведать дядю, но на улице так холодно, что за пять минут можно отморозить себе ноги. Все, моей скучной жизни больше нечего поведать. Хочу конфет, как всегда.

Ну что мне написать. Проснулась. Пойду сегодня в цирк на халяву. Правда нужно сторожить малышню, надо включить строгость, которой у меня нет...
Что еще. К нам придут гости, потому что сегодня Рождество, дядя бухает. После цирка зайду к нему и дам в тык. Хочу посмотреть "Астрал", но, думаю, обосрусь. Винда жутко виснет, а я не умею переустанавливать. Надо собираться, но я буду задротить. Такая скучная жизнь, что я не знаю что писать сюда.