Лишай

Такая тоска. Живу неправильно.
Приглянулась мальчику, даж на встречашки согласилась (с третьего раза, да). И меня все мучает вопрос: когда он догадается, что я его не люблю?
Лунная соната Бетховена волшебна. Она спомобна нагнать тоску за первые пару минут.
Я тут поняла, что на деле у меня же все есть. Родители есть, с учебой стало все хорошо, куча свободного времени, даже парень есть, друзья... так почему же я потеряла желание творить? Почему я теперь банально ничего не хочу делать? Почему я по-прежнему ничего не чувствую?
Чего мне не хватает? Что мне неведомо?

Заинтересовалась карьерой актрисы. Глупо, конечно, с моей рожей-кирпичом. Но все ж. Хотелось бы сыграть какую-нибудь женскую версию Мориарти из Шерлока или, быть может, маньячку. Ебанутые образы словить легче. Или такие оригинальные персонажи как у Деппа или Олдмена.
Да, актрисой мне не быть, но не восхищаться театральным искусством и искусством кино я не могу.

Хочу лишить маменьку родительских прав. Сил моих больше нет. Она орет на меня ночью лишь потому, что я не сплю. «Почему ты не можешь быть как все?», «почему ты не делаешь как надо, никто не делает, так как ему хочется, все детишки умные, одна ты такая дура», «в психбольницу пойдешь, поняла?»,«ты недочеловек, тебя недоделали видно!»
Я больше не могу. Ее вполне могут лишить прав, ведь она не заботится обо мне, ругается, в доме пиздец, к тому же ее могут признать психбольной (вот это ирония, да?)
Но я ничего не сделаю. Ибо таким образом приплету всех. Батя хоть свинья, а не виноват.
Больше всего жалко котенка, ведь неизвестно, что эта ведьма может сделать с кошками, узнав о моем уходе.
Не могу.

Ебанутое семейство. Поголовно ебанутое.
Вернулась мамзель (напомню, что у нее силлогомания). Сеструха, что сидела со мной, сразу с порога: «А Вовка тряпье сжигал!» прости, сеструх, но ты тупая сука. Ибо силлогомания у дамы-истерички - это серьезно. Потом ещё приперлась бабуля. Сейчас в доме сидит и жалуется: я себя не так веду, батя пьет, про костер с вещами тоже упомянула. Орут как проклятые, мне на улице слышно. Аж в дом возвращаться боязно. Маменька наверняка сорвется на мне, на батю смелости не хватит.
Страшно.

Вернулась к будням задрота. Вновь и вновь переигрываю в Варкрафт(была любимой игрой в 7-9 классе). В третий, да. Все больше прихожу к выводу, что самые адекватные там все-таки орки. По-прежнему фанат Иллидана (какого хрена Тиранда выбрала Фуриона, он же зануда!). Блин, аж такая ностальгия пробрала... Артаса все так же считаю уебком, несмотря на то, что почти всегда мне нравятся отрицательные персонажи.
В общем, погружение в детство проходит успешно всего лишь из-за одной игры. Куча положительных эмоций и, можно сказать, что я немножко счастлива.

Ненавижу пьяных свиней! Особенно батю.
Есть у него в башке один бзик, что в пьяном состоянии он считает всех дерьмом. «Проститутка!» - говорит он мне- «Никчемная, бесполезная, никому не нужная, безмозглая». Меня не задевают его слова, а задевает тон, будто он тут пуп земли.
И я ударила его, всего одна пощечина, но это был как крик души. Я редко прибегаю к насилию, потому что в таком состоянии безумна. Мне хотелось добить его чайником аки Суини Тодд, хотелось разбить голову в кровь, только чтоб он заткнулся . А вместо этого я убежала в свою комнату и попыталась унять руки.Я не могу себя контролировать, с каждым разом все хуже.
Надо лечиться, а то когда-нибудь я сорвусь.
Лишь бы он заткнулся!

Скучно. Мамы нет, бабуля психует. Я дохну от уныния.
Переиграла во вторую Алису. Можете себе представить, что всего лишь минутная музыка из игры способна вдохновить на целый фанфик! Причем яойный, хотя я ни разу подобного не писала.Это увлекающе!
По сюжету опять мой любимый 19 век. Гг-сирота в приюте.Владелец приюта педофил (попахивает Kuroshitsuji 2, да?), есть дружбан гг, такой же сирота (я уже знаю, что они полюбят друг друга), есть сынок графа с уклоном в садо-мазо (да, он тоже тащится от гг!). В планах - убить всех любимых гг, а самого отправить в дурку. Ну и эпичную концовку забацать - сынок графа предлагает «весь мир к ногам», а уже немолодой гг отказывается.
Надеюсь, осилю этот бред.

Сегодня посмотрел «люди Х: первый класс»...Магнето такой пусечка, не побоюсь этого слова. Мне понравилось, как он говорил Рейвен, что она особенная и не должна скрываться. Вот бы и в моей жизни был такой человек, который сказал - «Да, Лишай, ты иная. Но ты не должна вести себя как хочется им, ты делаешь это против своей воли. Ты можешь жить, как хочется тебе и только тебе, ты не должна бояться своих способностей и подавлять свой характер».Ну и что-то в этом роде.Я бы сразу растаяла, как кубик льда летним зноем.Вот только хрен кому надо брать на себя заботу о злобном депрессивном хуйло, которое время от времени оскорбляет всех и каждого.
А может это хуйло тоже хочет оказаться кому-то важным...

Размышляю о любви и сексуальности в целом, и прихожу к выводу, что я фригидное говно, хотя пребываю в том возрасте, когда ебаться хочется всегда и везде. Все мои любовные порывы приходились на возраст 12-14 лет, а ещё в то время я пытался по некоторым причинам подавлять свои чувства. Подавил, бля. Теперь почти никто не симпатичен, любовь вызывает мерзкое чувство, не говоря уже об обнимашках и поцелуях, а уж тем более сексе. Вообще меня мутит лишь от одной мысли о том, что в меня кто-то что-то будет вставлять. Нет, я не боюсь этого, мне просто противно это все. Любовь, отношения, поцелуи, секс, флирт - аж до тошноты.
Я сам себя искалечил в школьные годы. Делаю попытки что-то прочувствовать.

Жизнь снова дерьмо.
L ушла (ибо предки вырубили ей инет, чтоб она готовилась к экзаменам. Почему она позволяет собой командовать?). Батя в больнице, видно будет операция, от матери никаких вестей. Торчу дома одна. Очередной котенок погиб. В который раз вижу их мучительную смерть. Фикбук все ещё курлык, посматриваю второй сезон Борджиа. Сцена с Микеллето на кладбище вызвала у меня шок и я чуть не заорал: «Вот это ПОВОРОООТ!». Чезаре по-прежнему нагибает всех и вся. Я даже кличку ему дала - Нагибатор! В общем, сюжет пока не шибко двигается. Скоро будем осаждать Форли.
Ржал над диалогом:
- Кардинал, отдай кольцо!
- Мальчик, иди отсюда. А то пну в зад!
- Содомит!
Опять бессоница. Дохну со скуки.

L совсем пустая. Писательские навыки за 4 месяца у нее снизились до невозможного. Как и у меня - давно не писала. Фикбук сегодня курлык, ну да ладно. Надо что-то с ней делать, а то совсем раскисла. Таким темпом мы хрен чего напишем.

Жизнь нормализуется. Мать все ещё работает в другом городе и от нее уже месяц нет вестей. Не беспокоюсь. Пришла, наконец, L, с которой мы пишем фанфик. Спустя целых 4 месяца! Но все равно я счастлива, аки бездомный пес куску мяса. Наконец-то моя фантазия будет работать на что-то.
В общем, чувствую себя хорошо. Бабуля перестала на меня обижаться («не внучка ты мне, раз о матери не беспокоишься!») и мне снова можно ходить к ней, чтоб похавать. Даже извиняться не пришлось. Наверное, ей одиноко.
А вот мне уже нет. Для поднятия настроения нашей с L работы мне достаточно. Хотя последнее время слишком много сплю. Днями. А ночью бодрствую.
И как мой организм это выдерживает?

Думаю о собственной уникальности. Я имею шизоидный тип характера и мне жизненно важно знать,что я некто особенный. Даже если это самообман. Но жизнь только больше издевается надо мной. Она подкидывает людей, которые лучше меня.«Да у тебя просто низкая самооценка» - заметит наблюдающий и будет не прав.У меня нормальная самооценка и я точно знаю, кто лучше,а кто хуже меня.Лучше меня я считаю необычных людей, умных, оригинальных, возможно красивых, настойчивых и упорных, не восприимчивых к критике.Именно всех этих аспектов мне не достает до идеала. Я трусливый, серый, скучный и самый обычный человек в этом мире.
И мне, шизоиду, осознавать это отвратительно. Я боюсь и раствориться и выделиться.

Нашла старую школьную характеристику.Составляла трусливая класснуха,которая ни класс не усмирит, ни мне ни поможет. Наша хата с краю, и пох на педагогическое образование.
Что в харке: «по словам девочки,отцу плевать,где она, с кем». Я ей говорила,что не вмешиваюсь в их жизнь, а они в мою.Откуда эта инфа ? «С матерью отношения сложные». Ну да, напиши ты ещё чего-нибудь про мамашу, она мозги тебе вынесет, трусливая баба! «изучала только то, что ей хотелось» - я тебе раб науки штоле? ну и то, что добило вконец: «выглядела неопрятно и имела высокую самооценку, отношения с классом не сложились».
Вот так вот, друзья. У меня, омеги сотого лвл, завышенная самооценка!
Да иди ты нахуй, тупорылая сука!

Последнее время буквально все раздражает.
Жлобина-маман, отец с его подъебками, глупая тп-сестра с обезьяньим смехом, бабуля, которая подцепила маращм и теперь думает, что все должно быть так, как ей хочется, чужие коты, гадящие у нас дома (это моя территория, ссуки! я переступлю себя и скоро кого-нибудь точно повешу!), даже котята, которые пищат круглосуточно.
Троих недавно хоронила. Как назло, за окном дождь, лужи да грязь - эдакая ода моей депрессии.
а ещё на маман висят неебические долги и грозит это судебным разбирательством.
Комната захламлена ещё больше, чем обычно. Маман бегает от коллекторов, батя мучается от язвы. Жизнь отвратительна.
Загниваю.

Никчемный день. Скучный. Бесполезный. Такой же как я.
Почему все не как в аниме, где главные герои буквально за серию находят себе офигенные приключения на свою задницу? Что со мной не так? Почему каждый день одно и то же? Почему?
Иногда мне кажется, что я покрываюсь плесенью. Или мхом. Что в моей жизни не хватает чего-то существенного. Приключений... эмоций...Какого-то действия. Все стало слишком серо и уныло.
Бисер. Шитье. Типичные бабские занятия уже приелись, не говоря уж о телевизоре. Компьютер сломан.
Вся моя жизнь состоит из учебы, дурацких занятий и отсутствия какой-либо интересной работы.
Я чувствую это. Я деградирую.

Итак. В этот день я решилась прибраться. Конечно, завалы в моем доме и лопатой не разгрести, но я попыталась. И приходит эта сраная сука с синдромом плюшкина, вываливает все обратно и орет на меня, мол я нихуя не делаю, я блядь да и вообще никто. и зачем я трогаю ее имущество, если она может прибраться сама (ага, раз в год). дальше следует искрометная критика моей социофобии (приобретенной по вине это старой пробляди), а также угрозы, и обещания уебать меня бревном или просто уебать. Насмерть. Видите ли, я тварь неблагодарная. и это после того, как я разгребла завалы под ее кроватью, все разложила более-менее прилично.

Да, эта тупая пизда - моя мать.

Ну привет тебе, Фрагментер.
Не знаю, кто и с какой целью тебя создал, но ты явно начинаешь обретать популярность.
Что ж, будем надеяться на лучшее.