LittleLover

Я какой-то избалованный ребенок. Мне все прощают, меня любят, при чем многие: и родные, и друзья, и Кот меня точно очень любит.
Но почему я занимаюсь самокопанием, унываю, рефлексивную и не хочу идти домой, хотя меня там ждут. От самой себя противно и стыдно.
За сегодняшний вечер проехалась танком по длинному списку грехов. Надеюсь, эта запись зачтется мне за исповедь и Господь меня простит.

Ещё в детстве придумала специальный способ определения люблю я человека или нет. Рассматриваю только один вариант: мучительно умереть за него, спасти. Работает всегда и наверняка.
Может, мои гормоны никак не дадут покоя за несколько лет, может, я просто влюбленная дура, но я готова.
Почему всегда, когда смотрю ему прямо в глаза, мне хочется заплакать? Почему я чувствую себя счастливой только рядом с ним? Почему во всех амур стрелял по разу (и даже иногда не попадал), а в мне в сердце автоматной очередью досталось?..

А если я и белая ворона, и темная лошадка: я - пегас кофейного цвета? Хмм...

Даже не знаю, как классифицировать свое состояние: упадок сил или желание бороться до последнего, свобода или одиночество. Странно это.
Ночью хочется рыдать, но не буду, утром синяки под глазами не комильфо. Пытаюсь собраться, только зачем...

Часто задумываюсь о том, что все повседневные вещи, поступки, обыденное "привет" или "спасибо" не замечаются. Ко всему привыкаешь, это уж точно. А я, даже когда понимаю, что нужно ценить всё и всех вокруг, не могу это сделать до конца...
Думаю, понять до конца значимость можно только потеряв.
Эти мысли - унылый бред, но интересно, заметят ли те, кто рядом, если меня не станет. Нужна ли я сейчас кому-нибудь искренне и до конца, чтобы жизнь становилась ярче и вкуснее вместе, чтобы боялись потерять? Если я спрошу у Кота: "Будешь ли плакать, если со мной что-то случится?"- он удивлённо хмыкнет и скажет:"А с чего это такие вопросы, все же хорошо".
Один вопрос ждёт ответа: нужна ли я кому-нибудь.

Быть может, меня сейчас накрывает запоздавшая подростковая депрессия, потому что очень тяжело. Не понять, что же дальше. Иногда кажется, что я никому не нужна, а если по мне кто-то и скучает, то утолить жажду общения можно очень быстро. И так по кругу.
Дома людей на квадратный метр как в автобусе. К. постоянно психует, злится, а я лишь хочу помочь. Бесполезно. Кот постоянно занят, видемся мы крайне редко, и, даже соскучившись, умудряемся поругаться.
Не знаю, куда мне деться, чтобы никому не мешать и не быть обузой. Кажется, будто я ненужная старая вещь, которую и выбросить жалко, и использовать не хочется.
Жаль, что мое существование такое бессмысленное. А так хотелось ЖИТЬ...

Кот постоянно намекает мне, что я совсем не говорю о своих чувствах к нему. А мне страшно. За него, за себя. Страшно, что все разговоры будут напрасны. Хотя в душе полыхает огонь. Кажется, он мой смысл, кажется, что я его люблю больше, чем кто-либо.
Подруги говорили, что пройдет год и успокоишь свои гормоны. Но как же они ошибались. Прошел год и я не представляю себя без этого человека.
Так интересно смотреть на него всегда по-разному: то он мой мальчик, которого хочется пожалеть и крепко обнять, то он мой мужчина, за которым, действительно, как за стеной. Моя радость, моя боль, моя жизнь, моя любовь.

Только что поняла, что наши отношения с Котом были похожи на тест-драйв. Такая ситуация заставляет меня даже горько улыбаться. Отличный парень, умник и красавчик, но нам нужен перерыв. Думаю, все будет хорошо, мы идеальная пара, но каждому нужна свобода. И надеюсь, что со временем она станет общей.

Почему-то пусто на душе. Странно как-то. Чай с клюквой, конечно, вкусный, но не спасает от хандры...
Так хочется, чтобы рядом оказался человек, которому можно высказаться. Не хватает Наташки. Она, по мнению многих, плохой человек. Но не для меня. Мой лучик света, моя опора и поддержка, я согласна ей простить все, что натворит. Она как ветерок, который не споймать.
Ну ладно. Займу голову учебой, чтобы отвлечься от мыслей. Надеюсь, это хоть немного поможет.

Хочу сына, чтобы демонстративно вздыхать, закатывать глаза и говорить: "Весь в своего отца". И все же, эта показательная раздражённость и наигранность будут скрывать бесконечную нежность к моим любимым мужчинам.

Не путай опьянение с голосом разума, а любовь - с похотью.

Какой-то американский фильм с Джонни Деппом.

Смотрю я вдаль и вижу небо,
Что солнцем залито теперь.
Встречать закаты и рассветы
Есть чудо жизни, мне поверь.

Полоской красной небосвода
В душе рождается огонь,
Что нам одну даёт свободу,
Глаза в глаза, ладонь в ладонь.

Хоть солнце скроется из виду,
Храни в душе запал любить.
По жизни следуй солнца креду:
Гореть всегда, чтобы светить.

Так редко здесь появляются мои записи... Перечитала последнюю, больше года прошло. Боже, как же изменилась моя жизнь. Абсолютно другие ценности, планы, обязанности.
Ещё в моей жизни появился Кот. Наконец-то поняла, насколько приятно быть слабой девушкой сильного парня. Кажется, не могу насытиться им. И надеюсь, мой командирский характер сдастся, иначе два доминанта, будем как тигры в клетке.
Хочется чего-нибудь безумного, веселого или опасного в серые будни. Спасибо моей Наташке, она мой ключик зажигания, с ней вместе всегда хорошо.
Что ж, я стала гораздо свободней и уверенней. И это хорошо.

Не могу не думать о тебе. И хоть говорят, что ты никудышний, что ты неисправим, я все равно не могу не вспоминать тебя. Почему именно ты, человек, которого я видела максимум десять раз в жизнь так запал мне в душу? Сколько уже так можно?
Сердце сильнее бьётся, когда кто-то пытается заговорить о тебе, а я стараюсь показать, что мне абсолютно параллельно где ты, как ты. Это самое тяжёлое.
Боже, как же я хочу просто быть рядом с тобой, вдыхать морозный воздух вместе с дымом твоих сигарет, хотя я их терпеть не могу.
Эта бесполезная, никому не нужная любовь....

Жизнь - сплошное разочарование. Печальбеда. Все. Неудачник. Лох. Достало. Блин. Ничего не хочу. Нет, хочу. Блин. Хочу, нет все равно печальбеда. Придурошная. ААААА!!!!!!!!!! Любовь - это ЖОПА для разума. И все. И все. С ума сойти что ли? :)

Выходной... За окном голубое небо и ярко светит солнце, отражаясь в окнах соседнего дома. На улице слышны звуки мотора, голоса, шаги прохожих, но мне сегодня некуда спешить. День-сказка, давно уж не было так хорошо. Горячий кофе, интернет, вид из окна...

- Сэр, что прикажете делать с этими?
- Ну что ж тут сделаешь, их никак не исправишь. Отпустить.
- Будет исполнено. Сэр, а что делать с теми, у кого надежда умерла первой?..

"Я бы Вас послала, да вижу Вы оттуда"
Ф. Раневская

Наличие смысла придает лицу задумчивость, а его отсутствие - улыбку.
И почему это утверждение для меня не работает, вроде и смысла нету, но где улыбка?..

День был довольно странный. Вроде и отпустили пораньше, а как-то не так все. Устала наверное. Да ладно, все нормально, пучком, как говорится. Завтра заставили быть ведущей на мероприятии, посвящённом афганской войне. Нужно блузку погладить, а то как приличный бомжик хожу все время)

Захожу в чаты просто пообщаться, предложения о вирте постоянно отклоняю. Вчера вечером настроение было совсем не огонь. "Чет приуныл" как говорится.
Зашла в чат с единственной целью: поговорить с каким-нибудь позитивно-сумасшедшим, зарядиться чутку. Решила, что если сразу не наткнусь на нужного человека, пойду спать в грустняше. Зашла и просто чудом мне попался именно тот, кого я искала)
Странный позитивный енот, спасибо тебе за вчерашний вечер, было очень классно и интересно с тобой**

Надоело уже скучать по нему. надоело. Пересматриваю фотки, душа рвется на части и такое физическое чувство боли где-то в области груди. надоело. Улыбаюсь, напоминая себе о том, что я очередная влюбленная дурочка, наивная, противно надоедливая девочка.
Пытаюсь найти песню, чтобы забыться в мечтах и воспоминаниях. Ничего не подходит. Его странный, резкий, даже дерзкий характер и эту сияющую улыбку не описать обычной попсой. Да... Надоело искать, включила "Ты моя вселенная".
Ничего, ничего... странная жизнь, неопределенная ситуация.
Смысла нет, но он мой смысл.
Странная. Влюбленная. Дурочка.

Чтобы не свихнуться окончательно,свои все закидоны я превращаю в стихи,и сегодняшний день не исключение.По быстрому накидала на листок что-то не очень жизнеутверждающее.Короче, просто кину то что сегодня написала.Может кому понравится

Будний день закончился не весело,
На сердце почему-то очень тяжело.
И грусть на душу толстым слоем плесени
Ложится и нет желанья изменить настрой.

Наверное наш мир прекрасен.
Сейчас понять мне это очень тяжело
И мысли эти одолеть проклятые,
О том, что все не получилось, плохо, безвозвратно все.

О том, что жизнь давно прошла уж мимо
О том, что ты стоишь привязанным к столбу
Или идешь в оковах, спутан чем-то мнимым
Не можешь оторваться и бежать, покинув мглу.

Только зарегистрировалась, но сайт уже нравится. В повседневной жизни особо не выскажешь того, что хотелось бы. Никто слушать особо не хочет, или некогда. А тут такие возможности! Говори все, что думаешь совершенно свободно) Обязательно буду сюда записывать все, что придет в голову)