Потеряшка

Сначала куча людей добавляло меня в "лучшее" и "интересное", а теперь только один-два максимум. То ли из-за того, что редко пишу, то ли из-за вечного нытья.

Добавила в картошку сметану, а потом сказали, что с мясом её нельзя есть. Сижу, истерю, ибо хочу кушать, а вся картошка в этой долбаной сметане.

Грустно, что начались месячные, а никто не даже поддержит. Жутко всё болит, морозит, ещё и эта кровь везде... Ужас. Мама считает, что все должны терпеть их (месячные), ибо это естественно и плевать, что им плохо. Поэтому когда жалуюсь на что-то, сначала спрашивает, начались ли они, а потом, слыша утвердительный ответ, говорит типа "всё паняяаааатна!", возвращается к работе и игнорирует.

Херово год начинается

Не могу назвать ни одного человека, которому я нужна.

Всех с новым годом. Надеюсь, хоть что-то станет лучше. Люблю вас всех :3

Вспомнила, что за эти три дня могла начать читать сильмариллион, но вместо этого ныла про какую-то хту. Я дура.

Болею. Одиноко. Жду вечера, чтобы пообщаться с ▲, сейчас он не может.
Узнала, что ₩ знакома с ¥. Интересно, захочет ли ¥ со мной общаться. Я и до этого сомневалась, но только потому, что никогда не было друзей ирл.
♥ обещала меня нарисовать. Меня ещё никогда не рисовали, поэтому очень волнуюсь. Вдруг она согласилась только из-за вежливости, а на самом деле я ей не подхожу? Она не отвечает.
@ тоже молчит в последнее время. А я не хочу навязываться, тем более, что он уже в кого-то влюблён. Очень рада за него, но всё равно как-то грустно.
Мне сказали, что я плохо пишу. Точнее, что у меня плохой стиль написания. Может, лучше завязать с литературой, давно планировала. Но я хочу стать писателем.

В последнее время вечерами стаю какая-то слишком ванильная, кидаю всем в лс посты про одиночество и слушаю грустную музыку. Наутро посмотрела всё это и прям стыдно стало. Даже хз, как они терплят.

Не люблю я влюбляться, знаете ли. Ибо всегда влюбляюсь в людей, которым мои чувства совершенно ни к чему. Вроде хочешь рассказать о них, а вроде не знаешь, как он(а) на это отреагирует. А потом начинаешь сомневаться, а действительно ли влюбился. Я, например, уже около двух лет сомневаюсь насчёт чувств к одному человеку. Даже пыталась испытать эти чувства к другим - либо ничего не получалось, либо получалось, только максимум на две недели. Но если бы мне разрешил выбрать, хочу ли я в него влюбиться, я с готовностью отвечу "да". Вдруг он поможет найти себя?
P. S. Я сумую за тобою навіть коли ти поряд, тому що ти завжди далеко.

Вот правильно, опыт - это как щётка для волос, которую находишь, когда облысеешь. Всегда так. Общаешься, например, с человеком, делаешь что-то не так - а он уже обиделся. Но понимание, на что именно он обиделся приходит только когда человек уходит насовсем. И вроде бы, зачем тебе знать это? Типа чтобы во второй раз такого не произошло. Но, знаете, до этого "второго раза" ты ещё много успеешь обругать себя за глупость и пожелаешь помириться с тем человеком. В чём суть поста? Может в том, что надо не волноваться из-за своих ошибок и уметь отпускать людей? Вот тогда и поговорим о щётках и опыте.

У меня нет друзей. У меня никогда не было и не будет их. Почему? А кому я нужна? Чего добьюсь с жизни? Иногда кажется, что меня вообще не существует.

Я дура.

35:1:2

Я устала жить.

Хочу сладкого.

Нога болит.

Влюбилась.

Сраные дэдлайны.

Жизнь это боль, когда объятий ноль.

На смысл жизни надейся, а сам не плошай.

Украдите меня кто-нибудь отсюда.

Я сумую за тобою навіть коли ти поряд, тому що ти завжди далеко.

А я опять никому не нужна.

Весна.

Хочу пиастры, но у меня нет друзей, которых можно было пригласить. Админ пльахой :'(

Заболела.

Я влюбилась. И пофиг, что это девушка, что она намного старше меня, что я не знаю даже её имени. Пофиг! Главное, чтобы она не заметила.
А ещё она обещала одолжить мне книгу из своей библиотеки, думаем, как бы встретиться. Немного стесняюсь, но почему бы и да.

Все когда-либо находят мне замену, кого то получше, красивее, умнее. Который умеет общаться, шутить, с которым не скучно. Который не ноет по мелочам. Который умеет доказывать свою точку зрения. Который не боится всего как мышка. В общем намного полезней меня. Не скажу что это меня очень расстраивает Просто я тоже хочу быть кому-то нужной. И не надо писать "ты себе нужна" и тэдэ. Я не могу так. Если я никому не нужна, у меня напрочь пропадает мотивация к жизни, а в таком состоянии я вряд ли смогу кого-то заинтересовать, поэтому всё повторяется. И самой себе помочь не могу - мотивации нет.

Скучно и одиноко.

Не выучила стих