лучик

решила с большим усердием взяться за практику. уже завела себе блокнотик, коплю там фрагменты, т к нет возможности постоянно сюда заходить.
такое сильное желание меняться в лучшую сторону я у себя вижу только во время прочтения худ книг Бо.
1 дпо. хочется все реже и реже испытывать оргазм. развиваю у себя уверенность, что все письки-сиськи (секс и инт. действия) я вижу и испытываю в первый раз
пока что самочувствие слишком вялое, постоянно устраняю усталость, тупость и жкс. жара и головная боль.
цлсбр больше медитировать.

как же мне хуево, в каком пиздеце я живу.
здоровье в говно, поступление в говно, личная жизнь в говно, я одинокая, тупая, не умею стараться, все в пизду, одно жкс
и всем срать

читала учебник с биологии, еще хочу найти больше по вирусологии интересного.
пару дней апатия и большой нфо, но я разгребаю каждый день все больше и больше пиздеца, понимая, что все нужно фиксировать, чтобы не натыкаться на то самое снова и снова
опять начала общаться с и, которая поумнела и стала более адекватной. приятно, теперь мне есть с кем ходить куда-то. хочу в спортзал
трахаться не хочется, мастурбирую и у меня не возникает ж кончить, т к больше возбуждения
на завтра планирую погулять с р, выучить пару интрс фраз и дойти до 15 п и фа 2 часа

дела идут охуенно. потихоньку отлипаю от серости и скуки.
купила клевый тлфн и наушники, поболтала в скайпе, испытала сж на 8.
дрочила в душе, фантазировала как лижу письку какой-то дв. читаю щас фрагменты разные, хочу почитать форумы симпаток.
завтра иду в кинотеатр на мультики, потом с пледом в парк, тк у меня др
заметила, что одежда мне нравится ровно до того момента, как я ее куплю.
хочу ласкаться и испытывать много озв.

произвела плохое впечатление на членов комиссии. просто потому что переспросила как правильно подписывать.
но там тепло, много цветов, учителя приятные.
погода плохая, меня мутит, устала пиздец, кушать не хочется. ленивая и бестолковая сегодня, только сижу в интернете.
нкс, что я такая некрасивая и неинтересная

как-то выучила эти 90 тем. мама бесит, требует от меня сегодня еще выучить весь курс за 7 и 8 класс. не буду учить.
наближаюсь к своей цели, но знаю, что не поступлю, тк большой конкурс.
мама говорит, что я агрессивная и этим делаю такими других лд. хуйня, это они просто тряпки.
мне круто, ибо продуктивный день, а не залипание в жкс и омрч.

все никак не могу признать, что любила образ человека. непрт, что такие вещи проходят, тк хочется любить кого-то.
проблема общения с людьми: кто-то из нас точно навязывается.
тянет на природу. хочу бегать, прыгать, валяться на травке с бутербродами:) бспк, что не могу себе этого позволить. после экзаменов точно возьмусь за это.
вчера выучила 40 тем, сегодня еще 20-30 и повторение.
клево подрочила вчера, получила мини-оргазм. даже не хочется кончать часто:)
иду кушать и батрачить.

яна прикольная дв и секс с ней, надеюсь, будет таким же, не скучным и не подстилочным. пэ от того, что она опытная и имеет классное тельце.
прямо сейчас ставлю перед собой цель - поступить в лицей. для этого сейчас батрачу, но мне не интрс и много нэ из-за этого. хочу наконец закончить все вынужденные дела и начать учить интрс вещи.
для поднятия сил читаю !ф. странно, но мне нрав о том, как работают другие.
мяу:)

надо чет делать с хандрой. читаю, следую озв, но не получается. купила колу, значит будет приплыв энергии, буду работать.
просто не могу разлечить это новое для меня омрачнение.
пытаюсь читать симпаток и настраиваюсь на роботу.
настроение так себе

Подстилочно себя чувствую, он ясно дал мне понять, что не стоит стараться ради него, но все равно чувство осталось.
Не заходила вк с утра, т е я могу избавиться от этой зависимости.
Прочитала книгу, начала новую, читала про Джейми Оливера и многое другое.
ДПО 3. Трахалась позавчера, но удовольствия получила мало. Хочется много и с разными парнями. Сейчас это моя маленькая цель - получить много сексуальных влечений к людям и озв с ними.
Решила, что любовь есть, но она не нужна мне пока что в романтическом смысле.

Дрочу щас HTML и CSS, естественно.
Проснулась в ощ свежести, щас пробую не испытывать рздрж.
Решила перестать использовать слова "пожалуйста" и "прошу" и тп, тк не хочу быть вежливой больше. Смысл просьбы не меняется, если я не скажу вежливое словечко.
Решила начать вести дневник фрагментов, тк тут не хватает символов.
Мяу.

Заметила, что гораздо труднее испытывать ОзВ, если меня одолевает голод или мне очень хочется в туалет. Устранять НЭ при таком состоянии почти нереально, но я пробую анализировать свои ощущения и отделить НЭ из-за голода и НЭ от НЭ.
Читаю еще до сих пор Бодхи "Происхождение видов". Ощущение как будто эта книга дала мне больше, чем селекция.
Учу английский, на 50 % перевыполняю план. Немного программирую HTML. Интересно преодолевать трудности в заданиях без посторонней помощи.

трвжн из-за погоды. хочется солнышка.
распечатала себе таблички, но сейчас учить их не буду. немного подпортила сама себе настроение.
5 дпо
ветрянка слишком повлияла на меня. после нее иду сразу к разным врачам, а там уже и экзамены. нрав, что никто не будет мне мешать готовиться к ним.

Каждый день у меня спрашивают совета сплошные подстилки. Стала отказывать в помощи, так как они меня не понимают и не хотят у меня учиться. Окружают одни девочки, которые боятся секса и разговоров про него, но мне не мешает это развивать свою сексуальность. В первую очередь, нужно думать о себе. Нрав говорить об этом с подругами и учить их чему-то, и учиться самой.
Драчила, щас танцую под бейонсе.
Принимаю витамины и ем по утрам.

Впервые за последние пару недель у меня возникло ощущение нежности к человеку на целых 8-9. Приятное ощущение, возникающее в затылке, и разливающиеся по всему телу теплой волной спокойствия и субъективного счастья. Хотелось бесконечно улыбаться. Спустя пару минут была сильная дрожь в коленках, а когда смотрела на фото любимого человека, ощущение красоты и слезы, ебать. Все. Больше не могу вспоминать.

Пришла со школы, сразу начала работать. Перевыполняю свой план по роботе. Ня.
Много сплю, есть из-за этого сост трвжн, что ничего не успею, концетрации мало, устл фоном 5.

Такое наплевательское отношение к моей личной жизни у мамы меня огорчает. Три дня на заслуженных каникулах сидела с сестрой, и так и не отдохнула и ничего не сделала почти. Сегодня я еще сидела с ней и завтра буду сидеть. Ух ты, какая я дерьмовая дочь.
Подскакивала злость до 6, устранила только через пару минут, есть негативный фон. Интерес к фото аж 8, столько же к Жаку Фреско.
Парень хочет вместе со мной учить англ.
Хочу чего-то вкусного.

работала, иду читать
люблю, когда устаю после умственной нагрузки

Ревность миновала, мне стало просто пофиг.
Трахалась сегодня очень долго. Нра, что не дала себе кончить и что партнер решил тоже попробовать эту технику не кончать. Довольные оба. Опробовали новые позы, но сошлись на старых. Люблю раком и сверху, лежа на мужчине, двигая медленно попкой.
От поцелуев совсем расслабилась и теперь хочу спать. Почти не работала. Сейчас включу сериал (не залипаю) и посмотрю захочу ли я что-то сделать.
И еще поняла, что я довольно милая и симпатичная. Ощущения любви к себе на 7, предвкушение к просмотру сериала 8.

Вчера ночью поучила слова, почитала "Живомордность" Бо, нравится.
В последнее время со мной твориться какая-то хуйня, которая мешает мне нормально размышлять. Я начала ревновать, причем не говорила об этом своему партнеру, думая, что справлюсь сама, ибо это короткие вспышки, сейчас чувствую трвж из-за этого. Постоянно боюсь навязываться и злюсь, если мне не отвечают сразу, при этом в реал общении нет проблем.
Чтобы исправиться, нужно
1)поговорить об этом с партнером
2)почитать в инете что-нибудь на эту тему (скорее, опять поищу в селекции)
3)понять, что проблемы, как такой, нет

Буду пару дней против своего желания сидеть с сестрой, сначала была не оч довольная этим фактом, но хотя бы я смогу поучить что-то и сделать упражнения.
Гуляла, лежала с Ромой на лавочке, погода прекрасная. Дети катаются на роликах, взрослые на великах, ветер свежий, хочется что-то делать.
Возникали вспышки горечи, примерно на 7, устранила, но слабый негативный фон был еще минут пять.
Упражнения не искала еще, не хотелось. Буду делать математику и искать их.

Давно не писала, хех.

Погуляла с Ромой, ощущение нежности к нему сейчас 4, чувство предвкушения следующей встречи 5. Хочется поскорей жить с этим мужчиной, желание отсосать уже пару дней не пропадает ни на минуту, пиздец нравится предвкушение к этому делу.
Общаюсь с клевым чуваком с Италии, который путешествует по всей Европе. Интересен и легок в общении.
Читала Оруэлла опять, неинтересно. Буду вместо этого искать упражнения для попы и животика.

Много думала, много гуляла, много тискалась, совсем мало читала. Решила пару дней провести без прогулок с друзьями, заебали они меня немного за это время.
Почти бросила курить. Вчера после продолжительной издержки выпила вина с пивом, начало тошнить, не понесло. Ощущала себе не оч комфортно. Зато пиццы пожрала и потрахалась, хоть и не очень удобно, так как в ванная была маленькая.
Хочу начать учить испанский. Помирилась с мамой, теперь знаю как мне правильно говорить с ней, чтобы не возникало конфликтов.
Денег на еду нет. Бабушка вместо нее какие-то шмотки за 30 евро покупает.
Скачала Буковски и Бодха себе на электронку. Ощущение предвкушения.

Мне больше не больно из-за матери. Не хочу описывать наши ссоры и ее придирки, ведь это в прошлом, которое вспоминать не комильфо.
Целую ночь снилось что-то утомляющее. Сейчас прийму душ, поем и пойду делать уроки.
Обговорила со своим мужиком тренинг, надеюсь, у нас так появиться общая цель в жизни.
Я уже не чувствую себя прежней.

Сегодня целовалась с пару людьми, было особенно приятно делать это с моим парнем и подругой. Потом пошли домой к подруге и тискались два часа подряд. Ощутила вспышку ревности, когда Р. сказал, что может кончит, когда С. делала ему минет, ведь он раньше никогда не кончал от простого минета, тем более со мной. Поискала советы в инете, но там не было ничего полезного на эту тему, только подстилочные статьи. Поняла свою ошибку, когда все таки досмотрела тренинг Пола Лоу. Чувствую, что уже способна на огромные перемены.
Мать раздражает. Пытается еще больше меня ущемить. Мне больно из-за нее.