Против системы

Ну вот и закончились полтора месяца счастья. Разбитая.
Счастье было!!! Верните мне его! Артур. Спасибо тебе за эти дни. Я была счастлива.
Верните. Счастье. Мне. Пожалуйста.
Крах. Пустота. Ничего.

Не понимаю одного. Лучшая я, да? Тогда зачем так поступить?

Счастье ушло.

+10пр =42

18 лет назад, в этот день я родилась. Маленький комочек. Пришел в мир, о котором ничего не знает. Теперь мне 18. Совершеннолетняя по нашим законам.
Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Хочу себя поздравить. С тем, что здорова, жива, полна энергии, сил. Все будет и есть у меня хорошо. Такое состояние. И это одиночество. Это хорошо. Дорожи им пока оно есть. Потом его не будет. Будешь искать. Но не будет. Просто с Днем Рождения)

32пр

Недостаток умных людей, общения с умными людьми.

Весна. Прекрасное чувство счастья и возрожденья. От души побесились)
А вечером как обычно. Тягостное чувство.

Заметила, что самое трудное для меня это собраться и выйти на улицу, а сама пробежка - удовольствие.

31пробежка

Сколько эмоций за день. Каждый день. От восторга и полета в космос до агрессии.

30 пр

Каждый из нас хочет быть непохожим на других, быть индивидуальностью. Мы часто говорим: не сравнивай меня с ним/с ней. Я не такой. Я особенный(ая). Нам хочется, чтобы окружающие выделяли именно нас из толпы, как человека эксклюзивного. Но что происходит? Мы как все. Как серое пятно. В чем причина? Мечтаем быть индивидуальными, а легче ведь оставаться как все. Так проще. Так и живем. Банальный пример: какая-то девушка сделала фото с вытянутыми губами -> инет кишит уткоподобными представителями слабой половины человечества. Инидивидуальность зашкаливает. Только единицы из нас выделяются.

29 пр

Это чувство. Когда так нужен человек. А ты сидишь, листаешь диалоги в вк и не знаешь кому написать. Некому. Ты один. Как обычно.

Как-то задумалась: как бы я хотела, чтобы мой будущий парень относился к своим родителям? Кричал, ругался или же уважал, относился почтительно? Поняла, что хотела бы второе. И решила наладить свои отношения с родителями. Получается) Меньше агрессии и раздражения. Это радует.

27, 28 пробежки.

Сам по себе ты никто. Внешность? Она пройдет. Жизнь? Тоже. Ум? Смотря как использовать. Формальное образование? Мир полон идиотов с высшим образованием. Имеет значение лишь то, насколько ты целеустремлен, трудолюбив, есть ли сила воли и насколько занимаешься саморазвитием.

Тону в своих собственных глазах. Смотришь в них и как будто к себе в душу заглядываешь. Диалог с самой собой. В какие-то моменты кажется, что это и не я, а кто-то другой.

Одиночество. Но мне хорошо. Познаешь себя. Без шума. Гама. И ненужной трескотни.

Бег + 50 отжиманий + 30 приседаний. Каждй день.

Лето. Вечер. Теплый ливень. Я в легком платьице бегу босиком по лужам. Струи мягко обволакивают, щекоча тело. Мокрое платье бесстыдно очерчивает фигуру, а ты счастливо смеешься этому небу, каплям, прохожим. Счастье. Таинство соединения с природой.

Я немного в замешательстве. Разве все то, что я читала в инете было пойлом для стада? А я бездумно с открытым ртом поглощала информацию? Где мое критическое мышление?! Где я? Во что я превращаюсь? В меня пичкают всякую дрянь, а я и рада? Видите ли са.мо.раз.ви.тие. ха
Стоп.
Так дальше не пойдет. Мне надо включать космос. Как учил. От одной звезды к другой. Надо наблюдать за тем, чем я наполняю себя.

26ая пробежка. Опять дождь, опять тренировки приостановила. Где ты , где ты, летооооо? Ну ладно. Хотя бы весна. Хотя бы. Но блин! И весны же нет. Жизнь - боль.

>Быть менее раздражительной, реагировать на агрессию улыбкой/смехом/стебом
>Стараться сарказмить в меру
>Меньше высокомерия

25ая пробежка

Вчера вечером уставшая была, вырубилась, не сделав 50 отжиманий. Посреди ночи проснулась и сделала. Удивительно. Я все-таки могу управлять собой. Сказала - сделала. Это радует.

По вечерам особенно остро чувствуется одиночество.

Я думаю, думаю, думаю... над тем, какой вклад я могу внести в мир? Ответа пока не нахожу.

Даже самым сильным людям нужна уверенность в том, что они нужны кому-то. У меня ее нет. Ну всёёё, поехало. Раскисла. Так, старушенция! Собраться! Давай без нытья и тому подобное.

Когда-то ты зайдешь в !F и будешь смеяться над детскими своими мыслями. А может и не будешь.
В любом случае я люблю себя. Лина, знай это. И верь в себя.

Лина. Лина. Лина. Спокойно. Успокойся. Лина! Я сказала! Слушайся! Так. Вроде. Лучше. Превращай сердце в камень. Не оставляй в нем ничего. Пусть будет холодно.

24ая тренировка.

Надо вк вообще исключить из жизни. Оно напоминает мне о том, что смс больше не будет приходить. Без вк лучше. И веселее. Сегодня дурачилась от души))ееуу

Не могу дождаться когда уже уеду. Уееедуууууууу

23яя тренировка. Снег сошел и я возобновила пробежки. Прилив энергии, довольна собой, спорт заряжает. Дает силы. Помогает.

Погружаю себя в деятельность, чтобы не было время ныть и думать о Артуре. Я знаю себя. Я привязываюсь к людям. Надо время, чтобы ушло. Чтобы научиться не доверять. Быть такой же черствой. Что ж. Я смогу. Просто обидно. А хотя нет. Злость. И в то же время равнодушие. Не захожу в вк. Мне там делать нечего. Лучше буду заниматься тем, что принесет мне пользу. Тааак. Улыбочкуууу, сударыня)) Ууурр)ему нравилось. А еще .. Уууии.) ппц. Надо бросать. Забывать. Хотя я и так мало думаю о нем. Друг, блин.

Я ленивая задница. Я много говорю, но мало делаю. Надо это исправлять. Если я не могу добиваться того, чего хочу, то можно вовсе забыть о мечтах и планах. Надо не бросать затею с тренировками. Не падать духом. Позитивнее и увереннее взгляд!

Это жизнь, детка. Привыкай.

Вот и все. Сначала решили быть опять друзьями, потом прекратили общение вообще. Это взрыв мозга полный. Пока я спокойна. Пока мне пофиг. Сейчас будет концерт отчетный. Мне надо выступить, спеть на ура. С улыбкой. У меня получится.
Если у меня будет такой парень как Артур...чувствую поседею очень скоро. Бесили друг друга и нравились друг другу одновременно. Уф, хоть отдохну. У меня все будет хорошо.

Вчера было жестко. Вынос мозга. У нас нет отношений, но мы их выясняем. Абсурдно. Признался, что у него ко мне симпатия. Я тоже сказала. Ждем встречи в реале.

Качала права сегодня утром. Водитель маршрутки 5 мин всегда стоит и не пускает в маршрутку. Я и высказала все. Надо еще документ найти, чтобы заткнуть.

Апрель, а у нас сугробы. Приостановила пока бег.

Как на ножах. Остро заточенных. Послали друг друг. Игнорили. Я не выдержала, написала, попросила прощения. Помирились.
Что-то не так. Я боюсь, что он станет для меня больше, чем просто друг. Мне не нужны отношения. И в то же время я не могу противостоять этому.

Ну вот и все. Что и следовало ожидать. Я начала доверять ему. И меня опять кинули. Не буду больше доверять людям. Чтобы не разочаровываться в них.
Да, это больно. Но я справлюсь. Упала - встану, улыбнусь и пойду дальше. Это мое кредо. Еще один урок. Жизни.
Не лезьте мне в душу. И не плюйте в нее потом. Вместо сердца у меня становится камень.

20, 21, 22ая тренировка.
Иногда бежать легко, в кайф, порой же ппц как сложно.

У него прекрасное чувство юмора. Мы знакомы всего ничего, а кажется как будто 100 лет. В нем прекрасно сочитаются и серьезность, рассудительность и в то же время бесшабашность, веселье, юмор.

И вот что за бред?! На одних фото он красавчик, а на других.. блин.вот так

16,17,18,19 пробежки. Начинается тренировка силы воли, т.к. бежать порой совсем неохота.

Странное чувство. У него прекрасная улыбка. Пожалуй, можно было бы и влюбиться. Но я не хочу отношений. И в то же время хочу. Да, он мне нравится. Но мы будем друзьями. До тех пор пока скрывать чувства станет нереально. И в тот момент мы перестанем общаться. Все весьма примитивно.

И еще. Я не хочу начинать отношения по фото. Фото обманчиво, в жизни человек может быть другим

14ая, 15ая пробежки.

Артур не так прост как кажется. Умный. Хитрый. Да и я не проста.

13ая пробежка. Трудный бег был. Не знаю почему.

Артур милаха-)