Yoko

Я вела себя глупо - когда растраивалась, обижалась. Я жадина, я вела себя глупо когда проявляла себя так.
Вспоминая ситуации когда проявлала себя так, понимаю, что была идиоткой. Но и поминаю это поздно.
Я люблю горы.
еще стала плаксой. утром валялась вспоминала места, которые нравятся и мне хочется снова там быть, испытывать удвл, рдаость от того, что там. я скучаю. помню, что нравилось там быть с одним чел.

Я ищу работу попроще, чтобы не нужно было решать сложные задачи, птм что неуверенна в себе, боюсь, что не смогу выполнить. Из-за страха, озаб я не беру на себя ответственность. Я выбираю то, что смогу сделать (простое), но все равно меня не нанимают. Когда я с кем-то занималась делами, я тоже отдавала инициативу. Думая, что этот чел умнее меня и лучше справится, а я так буду что-то делать, помогать.
Я не знаю что хочу учить, в чем быть специалистом. Мне кажется, что требуется много времени, но думаю, что у меня его нет. И я вообще ничего не делаю и теряю время на сомнения. Или начинаю учить сразу несколько прог и бросаю. Какой-то хаос.

в я я почти не брала фотик делать фотки, птм что отдала инициативу др двч. Ей нравится делать фотки и хотелось. Я подумала, что у нее лучше получится. Хотя мне иногда нравится фоткать. Я просто избежала ответственности делать фотки путеш-вия, которые потом все будет смотреть. Никто не говорил, что у меня получаются плохие фотки. Она не всегда делала фотки, если бы еще и я делала фотки, то было бы клево -больше фоток разных мест. Ведь новая страна, в которую не получится просто приехать когда захочется (из-за визы и дорого). Я псих, сумасшедшая. Если бы кто-то тогда и сейчас сказал, что не фоткал из-за неувер-ти, то я бы подумала: "ну и идиот. глупость". Сама так и поступила- Идиот.

Вчера в 9 вечера было приятно на улице - тепло, еще дул ветер и было приятно прохладно. Захотелось просто погулять, но тут не очень приятно гулять по улицам. Есть привычка, что обычно вечером я в комн и никуда не хожу. По вечерам есть вв - что все день закончился и остается только сидеть в комн до того как засну. Еще есть мысли, что поздно вечером гулять может быть небезопасно.
Мне хочется, нравится иногда гулять вечером. Хочется жить в таком месте, где можно пойти гулять в любое время. Очень нравилось в Я, С, К, что можно в любое время пойти на улицу и это нормально, особенно после жизни в Н.
Еще нравится гулять по улице рано утром, когда магазины еще закрыты и машин, людей почти нет.

Я хочу вернутся в Я. Утром когда начинало рассветать и солнце немного освещало город, нравилось смотреть на город. Приятное состояние от того, то смотрела на город, когда солнце начинает освещать город. Города совсем не похожи, но почему-то вспоминался город К. Там тоже было приятное состояние. Вообще все время в Я было приятно, но не только из-за места, но и из-за людей с которыми была.
Я хочу снова поехать в Я в разные города. Я скучаю. Просто хочется жить приятно, жить в разных городах, гулять, делать что хочется. Хочется путешествовать.
Я думаю, что я могла путеш-ть благодаря одному чел, а не птм что я этого добилась.
Это лишь фантазии. Ведь на самом деле сейчас у меня жопа.

Стало грустно от содержания одного мейла. Я вспоминаю приятные моменты, их много. Даже если возникает желание вернуться, скучаю, все равно это лишь воспоминания, фантазии и вернуться не могу. Никто не захочет. Кажется, что не осталось приятных воспоминаний связанных со мной.

Жопа. Я уехала год назад 1фев. Я была в панике. Я ничего не умею и не знаю. У меня нет денег. Наверно, оказаться на улице без денег это все, что я могу сама добиться. Я делаю что-то неправильно, раз я так и не смогла найти работу фрилансером. Мои попытки оказались бесполезными. Другой чел точно уже нашел бы, но не я. Год назад я думала о работе фри-ром, но я не стала искать, птм что знала, что у меня нет никаких навыков, опыта. Зачем я стала пробовать год спустя? Ведь ничего не изменилось. Я не училась, сидела в жопе. На др рбт, где нужно общаться с лд, у меня тоже не получается. Кажется, что сама ничего не могу добиться. У меня не получилось выбрать самой другую рбт.