Ruslan152

Ехал домой от брата, было грустно на душе. Чувствовал и понимал что я нуждаюсь в человеке, в СВОЕЙ любимой девушке, которая любила бы меня также, как и я ее. Чтобы я мог ей выражать свою любовь и делиться ею. Разделять вместе радость и грусть, посещать какие либо красивые места, необычно проводить время и делать приятное друг для друга. Я бы с большим желанием делал бы необычные креативные подарки (как недавно я делал в марте), устраивал необычные свидания и т.д. Обязательно у нее будет хорошее чувство юмора, как у О. и чтобы быть с ней хотелось бы быть искренним и настощим, без позиционирования.
Но чтобы ее найти надо освободить место в сердце..
А вот другое мое Я иногда хочет просто секса..

Нахожусь в универе, наблюдаю скуку. Что то пацанов у нас в группе мало, видимо тоже медосмотр проходят. Нет желания общаться, хочется как то убить время. Поэтому привык опаздывать, чтобы не наблюдать скуку.

Днем познакомился с девчонкой, у которая своя веб студия. Возможно что мы с другом можем неплохо сработаться.
Также заметил интересную особенность, будто бы жизнь подстраиваться под меня, когда я не готовлюсь к контролкам, то их нет. Когда не сделал реферат, то его все никак не минут. Так здорово) - а ведь все случайно

Мой ум - мой враг
Опять стал замечать что мой ум снова меня "радует" своими некоторыми мыслями, от которых мне не очень по себе. В последнее время чувствовал что ум изо всех сил пытается овладеть мной, чтобы я боялся, обижался на что то и на кого то, либо давал своими страхами понять, что туда лучше не лезть и постоянно подкидывает всякие отмазки. Это сильно мешает развиваться.
Также, как у всех людей (мало кто это осознает) у меня за мою жизнь сформировались некоторые автоматизмы или программы, которые мне вовсе не на пользу..

Хочется жить просто своими чувствами и думать только конструктивно, все остальное - это всего лишь игры моего разума, в которые лучше не попадать!

Вечером незаметно уснул во время прослушки вебинара. Разбудил звонок от друга с которым живу. Он сказал сходить в магазин и купить попить, а он привезет пиццу покушать. Я пошел в магазин и тут по дороге я стал наблюдать за собой и я был в состоянии неожиданного шока..от того, что у меня произошло за текущие сутки. У самого ощущение, как будто я в какой то компьютерной игре. Мозг не до конца проснулся, видимо неожиданный холод не давал ему проснуться.
И тут я начал вспоминать как я чуть не лишился одного человека, девочки, и какие эмоции мне пришлось пережить, чтобы докопаться до самой сути в которой наши видения на текущие взаимоотношения прояснились. Я понял что стал дорожить ей ещё больше

так хорошо прям, только вот дела ждут, а че то их делать и неохота..хочется что то написать
Сегодня пошел около дома в лес, погулять и заодно сломать 2 палки, чтобы одной из них подпереть полку, которая висит над умывальником, щас стоит как надо), ладно хата хоть съемная

стиралку починить хотел, да сосед посоветовал обратиться к мастеру, дабы не раздолбать полностью..
Внутри умиротворение, послезавтра экзамен - мне как всегда пофиг..
А вот лень че то зачастила ко мне..не знаю даже чего я хочу..много дел а чем заняться - хз..

Кажется что я слегка погорячился в предыдущем посте, зато опять стало легче на душе.
Отследил в себе непостоянство собственного мнения. При одних эмоциях я говорю одно, а при других - другоё. Возможно то, что мои чувства к одному человеку проявляются в виде боли внутри, и она долго не уходила, поскольку воспрепятствовал им - ведь они бессмысленные.. Я опять забыл, что их надо проживать, и тогда они пройдут и весь тот негатив тоже. Когда сегодня их прожил, я освободился от них..и ссорится не хочется.

Сейчас еду домой, после конференции по Сарову. Быть может мне повезет увидеть этот замечательный город и встретиться с другом)

Продолжаю писать об своих актуальных переживаниях, и думаю, кому это может быть интересно..но писать хочется все равно.

Сегодня таки синусоида была внутри меня..был ужасный депресняк, потом когда откровенно поговорил вживую с одним человеком, стало очень приятно и легко на душе..а потом один провокационный вопрос..и настроение снова испортилось.. Ну вот никак не могу чувства похоронить..ну никак..а она ни в чем не виновата..

Снова то состояние, при котором хочется избегать прямого контакта, потому что выражение чувств этому человеку теперь для меня под запретом..и я не знаю как себя вести...какой то я растерянный..

Снова начинает бесить банкомат сбербанка в нашем магазине Перекресток. То он денег не выдает, то не принимает..просто бесит..Пришлось в один банкомат на первом этаже засунуть деньги, потом пойти до второго этажа, чтобы снять их частями. Не хотелось с крупной купюрой ходить.
С одной из сотрудниц, чуть не разругался..ну серьезно, не первый год такие косяки уже!

И без наушников еще стремно, остается только находится в самом себе, отслеживать переживания и ехать в универ

Опять это еб**ное позиционирование заиграло...

Внезапно проснулся в это время..спать че то не охота..сделал некое понимание касательно девушки с которой у меня состоялся один, порою важный ночной разговор..все из головы никак не выходит то осознание, что он все таки наступил.

Теперь на данный момент я понял что сильно ошибся.."к той девушке я относился как к любимой, а я был лишь обычным товарищем для нее..причем все время!"

Невзаимная любовь - это самое страшное..особенно, как сказала ещё одна близкая девушка - Любовь штука такая..особенно когда не взаимная..и объект любви это понимает,и начинает этим пользоваться..так всегда и бывает"

Также еще подтвердилось что кто то из универа видимо читает мои фрагменты..главное не оценивайте!

Устроил себе необычный вечер, сгонял на медитацию, называется "мини сатори" - где надо было работать с коаном "кто внутри" и говорить вслух своему собеседнику, что я сейчас переживаю. Пережил боли в спине, делали физические упражнения, стал немного выносливее. Было необычно, заодно встретился со старым знакомым.
Правда потом сказали что 5 дней не предпринимать никаких резких заявлений в адрес других людей и т.д. а вот че то не сдержался..

Сегодня был в универе, было клево что последняя пара прошла для меня быстро и я смог пораньше уехать домой.
Пока стоял около буфета увидел девчонку которую давно знаю, не буду писать имени, пусть будет аноним. Так вот я ее как увидел я снова почувствовал болевые ощущения у себя в туловище, от этого стало очень не по себе.. даже общаться после этого с ней не хочется..

Также возникла угроза - остаться без диплома, поскольку пересдачи только будут в сентябре, а меня в июле могут взять в армию..врядли я смогу все сдать с первого раза..

голова болит..опять не почитаю лекции, спать наверное пойду

Интересно прошел день, пообщался с клиентом (точнее бизнес партнером), потом понял что у меня быстро уходят деньги и надо начать снова экономить. Опять никак руки до заработков не дойдут..Правда на днях придется заняться разработкой нового интернет магазина для нашего отдельного клиента.
Потом с другом гуляли пешком на улице, давно мы так с ним по душам не общались. Было клево. Увидел одну девку сегодня, которая мне понравилась, но че то я не знал о чем поговорить на улице, но зато почувствовал клевое состояние, то самое уверенное состояние (правда уже когда домой ехал).
Сейчас чувствую лень, т.к. надо еще реферат переделывать и доделывать прочие дела..и писать сюда че то лень становиться..

Классно посмотрел фильм форсаж 7 и потом была потрясающая прогулка с очень веселой и прекрасной девушкой О. Спасибо тебе еще раз, если ты читаешь это))
Мой день прошел исходя из моих искренних желаний и это был лучший день за последнее время!)

Всех поздравляю с пасхой!) Как говорится: Христос Воскрес.
Сегодня довольно таки классный день, с утра занимался прошивкой телефона у друга, понял что меня это довольно сильно завлекает.
Только что был у родни, немного отметил с ними пасху и спас себя от переедания).
Сейчас с подругой пойдем на форсаж)

Приехал в нижний, опять ужасная погода. Пробки такие, что аж е**нутся можно.. походу все 11 баллов из 10.. сам в маршрутке кое как еду..читаю статью в телефоне.
Бесит снег в апреле, который в сочетании с дождем, создает гигантские лужи, проехав по которым можно "рыбу задавить".
НеКомфортно с тремя сумками..

Вчера классно посидели еще в армянском кафе, наелся от души шашлычка и люля-кебаб, потом поехали домой. Погода вчера была ужастная, но на настроение мое не повлияло. Зато сегодня погода в Игнатове просто отличная. Вчера что то я рано вырубился и не было желания отписывать сюда, мой мозг снова закипал от некоторых вопросов, на которые я опять не могу найти ответа. Кстати мне сказали в больнице, что нужно пройти госпитализацию 4 дня.. так что скоро опять в Саранск ехать
Сегодня поеду в нижний.

Уснул в очередь к кардиологу, 40 минут порой такие долгие..

Сейчас расписываю в тетрадку то, как я хочу жить, скоро. Остановился на моменте каков будет мой идеальный офис. И меня радует то, как я подробно все описал, что и как должно в нем все находится, словно я дизайнер профессионал). Аж возникло желание действительно скорее его снять и обустроить по своему вкусу.
Но внутри все равно есть и другие идеи реализации жизненных сценариев. Хочется жить по всем, взависимости от своих желаний. Но с офисом я конечно здорово придумал. Он будет идеальным рабочим местом для моей планомерной работы и для проведения встреч с потенциальными клиентами)

"Утром в невыспавшемся состоянии не охота в армию.." - говорят мне утренние мысли.
А сам сейчас только что с отцом выехали из дома, и едем в саранск в больницу.

начинаю входить в правильное состояние, трудности меня не так парят..накидал несколько идей по реализации своих денежных проектов.
Завтра еще буду дорабатывать планы по каждому из них, и потом уже внедрять.
Кстати завтра в больницу к кардиологу!
Всем спокойной ночи.

Моя текучка на данный момент: (самые волнительные моменты)
- Предстоящая сессия
- Как будет выглядеть процесс зарабатывания денег, после получения диплома
- То что мой характер снова стал мягкий, как у размани, словно все меня мажут по стенке..и я все не могу собраться с мыслями и со своей силы воли, чтобы хоть как то этому противостоять
- Никак не могу полностью забить на девочку с универа, даже психолог особо мне не помог...все кажется что это только вопрос времени, и хочется даже уйти в армию, чтобы забыть ее..но я даже и не удивлюсь, если этого и не произойдет
- Саморазвитием опять проблемы, не могу начать делать конфликты, чтобы прокачать внутренний характер..чувство какой то западни..

в голове какая то путаница..не знаю что сейчас важнее для меня: учеба, заработки, саморазвитие, либо подготовка к армии..

Если влюбиться не в того человека - то любовь превращается в такую суку, что вовсе становиться не заметно, как тебя могут извалять в грязи..
Видимо мне пришлось пройти через это..чтобы понять что опять нихера не изменилось..

Раздобыл инет на третий день пребывания в игнатове. Все для того, чтобы отец смог поговорить с дядей по скайпу. Да и самому посидеть тоже)
Сегодня наконец то закончил проходить медкомиссию, проходил 2 дня. В итоге надо будет еще поехать в Саранск на доп обследование..если буду годен, то 1 июля буду служить скорее всего, если не перенесут на осенний призыв..
Также наблюдается некая форма бездельности. Сегодня как появился инет, я начал опять страдать фигней..пытаясь себя чем то занять..и начинаю забывать о своих важных делах..