Взгляд

Научилась быстро засыпать.
Я смотрю на свои отношение с В, называю их дружескими. Буду с пеной у рта доказывать это сомневающимся. Но на самом деле я ее воспринимаю часто как неприятного человека, от которого я хочу отгородится.Радуюсь дням когда мы не встречаемся. Но так не всегда, часто мне с ней нравится и охота получать с ней вп. Но "святое гавно" я ей больше рассказывать не хочу. Перестали быть близкими. И наверное еще потому что я вижу что она сама хочет дистанцироваться от меня. Нам будто двоим нужна только хлизость, но мы не можем признаться себе и другим в этом.
*Она на доебы сразу начинает защищаться, каж что ей неприятны мои касания.

Мне хочется чтобы в моей жизни появилась мечта или цель, потому что кажется что она принесет в мою жизнь смысл.

Тем ли я заполняю свою жизнь?
Прошло 5 дней как не херю себя в ВК. Теперь там только переписываюсь. Еще изначально выбрала два сообщества за которыми слежу. Но... если подумать, это такой же сервинг и забивание скуки, тк сообщества развлекательного характера. Я чувствую себя одиноко. Ночью трудно засыпать, просыпаюсь много раз. Мне жалко себя. Что нет мечты или цели, которая сияла бы впереди и ради которой хотелось жить. Кажется у меня есть все чтобы стартовать красивым, полным клевостей будущем, но я замерла и меня терзает неприятное прошлое.

Жизнь перестает казаться пустой. Даже несмотря на то что я почти каждый день сливаюсь и не просыпаюсь далеко за полдень. Просто перестала испытывать ту огромную кучу дерьма, которую исп раньше. И еще я стала проводить наедине с собой много времени. И оказалось что я могу быть спокойна, когда одна. Могу испытывать радость и пвк. А раньше бежала от всего этого. Надумала себе всяких ужастиков и сидела тряслась в углу. Дурочка. Здорово что скоро весна. Будем с Вишенкой ходить по залитому солнцем парку и наслаждаться жизнью.

С 7 апреля поставила себе задачу (пафосно звучит) что на неделю откажусь от серфинга. Жалко мои прошлые записи которые я вела в блокноте пропали, там было описана моя самая первая реакция на отмену (первые часы). Сейчас уже не помню как было.
Сегодня замечаю что по привычке нажимаю на кнопку "Новости" в ВК, но видя новости закрываю их. Всплыла мысль что информация в новостях, это как заголовки желтой прессы. Тебе пытаются впарить пропиаренную инфу, завлечь тебя в какой-то определенный, нужный создателем новостей, вихрь негативных эмоций. Короче инфа там - по больше части свалка с отходами. А я как нищенка в ней копалась.
Сейчас получаю удв от наблюдения за плывущими в небе белыми облаками.

Читая отличительные признаки последствий НЭ (книга СПС, глава 01-06), поняла что описывается моя жизнь. Плохое физическое состояние, потеря интереса к жизни (нет энтузиазма, интересов). И это все длится и длится (замкнутый круг), потому что я не устраняю НЭ и они заматывают меня, как звенья тяжелой цепи.
**У меня нет ясности что если сейчас у меня нет ОЗВ и ОФ, то я себя убиваю. Кажется что если я варюсь в простом сером состоянии, то это не убивающее НЭ, это пограничное состояние. Из которого я могу впасть в НЭ, а могу впрыгнуть в ОзВ.

Меня мучает совесть, из за того что я хочу вести такой скрытый дневник. Не хочу посвещать в него Вишенку или кого либо из близких. Как будто я их предаю и обманываю, не рассказав о том какая я есть, узнав сама это. И получатся они думают что я "одна" и дружат с ней, а я "другая". Похоже было с Имбирем, он был моим другом,но потом он отдалился от меня. И от знакомого я узнала что Имбирь признался ему в том что не может быть искренним со мной. Я до сих пор воспринимаю это как предательство. Хотя у Имбиря не было другого выхода, он просто перестал мне доверять, вот к чему все привело. Не важно почему так получилось.
- Если я вв это как предательство, значит я обижаюсь и ревную?

Лив как-то написала, что можно завести файл, в котором ты будешь писать свои омрачения и мысли, которые сильно страшно сказать другим. Не помню, писала ли она что так можно перестать врать себе. Мне кажется что это клевый способ фиксировать свое истинное обличие, отдавать себе в нем отчет. А значит либо делать с ним что-то, либо просто смирится с ним. Но хотя бы не отбрыкиваться что "я не такой, это все неправда!!".
У меня есть озабоченность, что мои мысли узнают люди с которыми я близка, я не хочу делится с ними этим. Поэтому и создала этот акк. В следующей записи продолжу, эта кончается.