санаторійна зона

съездила в едеку, купила новый табак, фильтры и всю эту поебень. завтра в Мюнхен к папе, как не палиться, что курю - хер его знает. ehrlich gesagt, в Мюнхен не очень хочу, тут Bodensee, климат такой приятный и атмосфера прекрасная, отдыхаю душой и телом.
тискалась немного с Ю, просто убивает то, насколько немецкие мальчики неиспорченно-девственные. такое ощущение, что развращаешь ребенка, брр. хочу нормального мужика и хорошего секса, чтоб потом сидеть было сложно, но это у меня может быть минимум через две недели, scheiße!

что вы вообще знаете о неловкости? у пацана, у которого я живу, каждый мой приезд ВОСПАЛЯЮТСЯ ЯЙЦА. врач говорит, от чрезмерного возбуждающего фактора. с одной стороны, дико смешно, но sooo peinlich.
наебнулась с велосипеда, сломала его, кажется. ужасно неловко, он же чужой -_-
не попала на Mainau из-за дождя, не вкладываюсь в количество сигарет, которые у меня с собой.
пела вчера под рояль, такого удв давно не ловила, мы так хорошо и чисто звучали.

hübsch, ziemlich hübsch - реакция всех парнеймальчиков, с которыми меня знакомит Ю. с одной стороны, приятно, с другой - мерзкое ощущение, что я просто красивая оболочка, пустая. красивое ебало и тело - пропуск в мир приветливости, вежливости и услужливости. когда ты hübsch, для тебя никто не ленится трижды повторить фразу или показать дорогу, все такие süß. жаловаться-то мне нечего, но это бросается в глаза.
довольна своими иностранными, Ю говорит, что немецкий мой очень хорош. плавала в Bodensee наконец-то снова, вода холодная, но это было кайфово

утром была с Ю на его учебе здесь. понравилась немецким парням, лол. невероятно счастлива, потому что, вопреки своим же ожиданиям, не чувствую зажатости в плане языка, говорю со всеми и успешно.
катали с Ю на великах до Meersburg и обратно, обожаю эти места
завтра поеду с Ю вечером в Uberlingen. он стал более зрелым, что ли. уже не тот ребенок, которым я его помню.
спрашивал, нахожу ли я его друга sehr sexy, это забавно, друг-то не очень совершенно)

стоим на польской границе. перечитываю "ожог" аксенова, гениальная вещь. глубокий абсурд совка сильно грузит. жааарко, ненавижу лето, ненавижу. много курю. хочу уже в германию, мб съезжу к С в Вену на пару дней.
месячные начались, аж отлегло, пмс был дичайший

вино, водка, пиво, вино, вино, виски, вино - была в хлам, не блевала, не делала ничего позорного, ни с кем не знакомилась, все помню. абсолютно счастлива, план выполнен.
полгода не видела отца и не скучаю. не знаю, как эти 18 дней буду с ним общаться.
в шесть утра автобус. не могу собрать вещи никак.

в мансардное окно сегодня так хорошо видно звезды.
как же забавно сравнивать сегодняшнее психологическое одиночество, свободу и популярность, что ли, с тем, что еще пару месяцев назад у меня была спокойная, практически семейная жизнь, с планами на десятилетия вперед. совершенно по всему этому не скучаю. совершенно.

маша badda boo - важна лишь степень. искренности

новость 1. Д отморозился. по-ходу, из-за возраста. новость 2. я не влюбилась, как-то не расстроена. но теперь по приезду снова искать мужика для секса, аааргхр. рада, что уезжаю.
хочу напиться. завтра этим и займусь, удачи мне.
может, когда приеду, у Д либидо и восторг от меня перевесит принципы.. хуй знает, будет как будет, мне как-то не особо важно

внезапно решила съездить к отцу в германию, уже купила билеты на субботу. до 13 августа. хочууу, чтоб Д написал завтра-послезавтра. может, месячные начнутся позже и мы успеем потрахаться? эх, мечты.
много думаю на тему проституток. почему это слово всегда несет негативную коннотацию? что плохог-то? люди - стереотипные кретины.
хочу выучить наизусть весь Натюрморт Иосифа

внезапно поняла, как заебалась от киева, уехала на дачу, забив на все дела. пмс, ненавижу все. снова слишком много курю, с завтрашнего дня сокращаю количество к 5/день. не знаю, что за хуйня с Д. когда мы вместе он ведет себя как мой парень, но мы же просто спим, блять. надеюсь, я не влюбилась и эмоциональный фон неспокойный из-за пмс.

твою мать, вторые сутки не сплю. трахаюсь, хапаю и бухаю, как не в себя. вчера спала с Д., призналась наконец-то о настоящем возрасте, кажется, он не сильно злится и все будет нормально. хочу его очень. а потом с нашей общей подругой потрахалась... такими темпами перетрахаю всех выпускников их школы.
выползла из кровати утром, вокруг бутылки, бычки, пепельницы и рассыпанная еда. и в мыслях просто "мне пиздец, мне пиздец, мне пиздец". а сейчас, вроде, лучше, убрала почти все, осталось выковырять траву из ковра.
по-моему, все заебись как классно

вот уже который час беседую с А., хороший мальчик такой. бывает, что и с бывшими становитесь хорошими друзьями, вау. хочу с ним секса, знаю, что он против не будет, вопрос только в том, надо ли это.
выкурила сегодня больше пачки, так нельзя, мой организм категорически протестует. завтра уменьшаем количество табака.
и помыть квартиру, обязательно, нужно срочно поубирать.
мне до безумия нравятся мои новые косточки /после похудения/ - ключицы, ребра, все так хорошо видно теперь, трогала бы их вечно. начинаю себя побаиваться по этому поводу)
надо пить меньше кофе - почти четыре утра, а спать не хочу совершенно

со среды висела на даче с С., вот приехала, квартира такая пустая. кто не любит одиночество, когда оно в меру и так кстати.
поглощаю книги, но иногда ловлю себя на мысли, что читаю, лишь бы дочитать поскорее и взяться за новую, таким образом налегая на количество, а не качество.
надо проветрить хорошенько, а то скоро через эту стену дыма не видно будет ничего. и не забыть забронировать отель - на др поеду из этого скучного города тусить и бухать с С. с:
думала сходить в зал еще сегодня, но сил совершенно нет, завтра днем схожу. благо, сигарет купила несколько пачек, хоть в магазин можно не мотаться.
хочу уже на вудсток - озеро, палатки, музыка и куча хиппарей, должно быть потрясающе.

ааар
огроменные плечи, 99-процентное сходство с Росомахой и шикарный мозг - разве можно было найти для секса кого-то идеальнее?
счастье-счастье-счастье
все тело в сине-красных следах от его рук, шея в засосах, а я тааак довольна жизнью
главное - дожить до четверга-пятницы, главное теперь - дотерпеть

до безумия злюсь на бывшего со всеми его инфантильными выходками
почему нельзя наконец-то забить, забыть и жить, не оглядываясь на наши отношения? почему нужно постоянно пытаться напомнить мне, какая я сука и как хорошо он теперь без меня обходится? было бы мило, если б меня это хоть чуть-чуть ебало. но бесит же, черт.

аааргхррр, безумно хочется секса, состояние, когда уже на стенку лезешь и в глазах выразительное "ну пожалуйста"
два часа ночи, уснуть никак + всю выкручивает от желания, чтоб кто-то вставил поглубже
в состоянии депрессии у меня сохраняется исключительно это желание

перечитала маркеса, почему он такой невообразимо нудный
пожалуй, сейчас часовая терапия палаником (допустим, снафф или удушье) и буду глотать соннат

tame impala - elephant

все еще ужасно хочу мальчика без заебов из серии "хочу серьезных отношений и огромной любви с тобой". почему это так нереально сложно?
уже дико настроена на СЛУЧАЙНЫЙ секс, завтра пойду в паб вечером и подцеплю кого-то хорошего
охуенно странно, но я начала общаться с нынешней девушкой бывшего, она крутая, полвечера смеялись. рада, что они вместе, она его хотя бы любит. скучаю по нему ужасно, но ясно осознаю, что это просто мое разыгравшееся эго и нахуй он мне не нужен, на самом деле.
стараюсь меньше курить, сегодня рекорд - 7 сигарет.
вспомнила почему-то времена, когда курила в день по пачке мальборо красных, аж вздрогнула
помню, как друг их курил, сидя на фене, и начал кашлять кровью...

киев. столица страны. миллионы людей. внимание, вопрос: почему так нереально найти милого парня для простого СЕКСА? почему все обязательно хотят этих гребанных отношений?
мир перевернулся
снова была в Арсенале, поняла чем меня так отталкивает творчество Белокур - у нее все мертвое. младенцы похожи на выкидишей, а цветы выглядят как пластиковые на могильных плитах. остается какой-то дико неприятный осадок после ее картин.
наконец-то стало прохладнее
хочу обратно в Германию, в Мюнхене сейчас +17. еще одного наплыва киевской жары я не переживу