Frimo

День прошел продуктивно и я могу сказать,что этот день прожит не зря. Делаю первые шаги в искусстве вязания. Научилась делать классическую лицевую петлю.Хоть и криво вышло, но всё равно я рада, т.к. раньше совсем не понимала, как ее вязать, и не любила это дело. А еще я рада потому, что нет желания забросить это учение, хоть у меня не получилось все, что я запланировала. И я не отложила это дело на бесконечное завтра,ура!
Еще учусь рисовать.Нашла какие-то уроки по рисованию карандашом на 40 дней. Думала о книге Н.Ли, но расхотела изучать ее, потому что сейчас совсем не хочу думать об анатомии, т.к. это связано с учебой.
Стала свободнее:не слежу,сколько ест сестра,ем сама сколько хочу(меньше)

Сестра ругается и ругается, а всё потому, что ей не дают зп. Будто я виновата в этом. Б. хочет, а я не особо хочу. Точнее, я боюсь. Постоянное желание не жить

"Всё, чего я хотел бы, это не рождаться на свет". Да.
Отвратительное чувство. Отказала Б. Завтра у него дела. Кажется, я строю стену между нами. Страшно. Не хочу.
В любом случае можно умереть.
Страшно устраиваться на работу. Тем более ответственную. Страшно становиться взрослой.
Да и не хочу. Лучше умереть.
Наверно, я больная, раз думаю о таких вещах. А что еще думать? Ничего уже не радует в этой жизни. Не живу, просто существую, чтобы не сделать родным больно.
Или я нытик, что ноет постоянно. Может, стоит взять себя в руки.
Сейчас же хочется спать, чтобы поскорее этот день закончился

Приятное ощущение усталости.
Сделала уборку, встретилась с любимым, продолжила писать историю. Не доделала, но ладно. Я думаю, важнее отдыхать. Тем более, что я уже чувствую себя ботаником.
Сказала Ю., что выхожу замуж, она в шоке. Мне же и страшно, и интересно.
Еще нужно будет найти работу. С этим сложнее, учитывая, что я плохо контактирую с людьми. Сразу появляется страх.
Но я всё преодолею.
Не буду думать о плохом и своих страхах. Просто сделаю. Иначе в своих мыслях можно утонуть.

Ю. рассказала о своём новом знакомом. Необычный. Как и она сама, впрочем. Не знаю, что у них получится, но пусть хотя бы будут друзьями. Это было бы очень здорово. Не будет так одиноко (я думаю, она всё же чувствует иногда одиночество).
А у меня есть Б. Он очень хороший. Не знаю, что бы я делала без него.
Читаю офтальмологию и не засыпаю! Может, это из-за выходных, может, потому что нервничаю и спать не хочется, может, потому что мне нравится этот предмет. Не знаю. Выбор за мной. Сейчас же нужно жить настоящим, быть здесь и сейчас

Этот день прошел ни хорошо, ни плохо. Хотела прослушать/просмотреть какие-нибудь интересные лекции, но все они идут час с лишним, а мне больше хочется спать. Постоянно сплю. Учеба-сон-учеба-сон. Музыка уже не тащит. Раньше слушала неоклассику, а сейчас что? Попсу одну. И стыдно перед собой, и в то же время не особо, потому что я могу слушать что угодно и когда угодно. Если Б узнает об этом, то ему, наверно, не понравится, но мне без разницы. Не могу себя заставлять слушать то, что мне не нравится.
А насчет лекций..думаю, нужно систематизировать знания, получать их в полном объеме, а не так что "посмотрел 1лекцию и стал разбираться". Тем более у меня память плохая. Ставлю цель:улучшить память

Почему мне снова хочется умереть? Вроде ничего плохого не случилось. Разве что я не знаю, сдала ли экзамен, и если сдала, то на какую оценку. Читала с четверга и у меня в голове практически ничего не осталось. Я забываю слова, забываю, как приготовить то или иное несложное блюдо, забываю, что читала. Сегодня решила, что буду либо учить, либо читать в дороге - третьего не дано. Но! не хочется заниматься тем, что не нравится. Хочется отдыхать, поэтому я слушаю музыку, а внутренний критик ругает меня. Пора заткнуть ему рот, потому что от перфекционизма и онли учебы ничего хорошего не выходит. Буду отдыхать и учиться только тогда, когда захочу, не заставляя себя. Гуляй, душа!

Этот день прошел лучше, чем вчерашний. Говорят, что экзамен не сдало 5 человек, и меня среди них нет, но кто знает..Остается надеяться на лучшее. Даже если не сдала, то я уже смирилась с этим. И с тем, что сдала, тоже смирилась, лол. Решила, что нужно стать взрослой.Взрослее.Вчера поехали с мамой в магазин и так жалко стало ее, когда она говорила, что чувствует себя неважно из-за давления из-за напряжения на работе, когда она держалась за стенку(?) маршрутки и делала упор на правую ногу, чтобы не упасть. Я подумала, что она уже не так молода, как раньше, здоровье подводит, и нужно помочь. Я могу помочь, если пойду работать, стану взрослее, а не буду постоянно жалеть себя и думать о суициде

Хочется умереть. Мама снова пьет, но сегодня у нее др, так что как бы можно.. Одно и то же говорит, выносит мозг. Наверно, так нельзя говорить, но у меня уже голова болит. Устала за весь день. Ну, хоть завтра не учусь, меньше стресса.
Поняла, что я невероятно боюсь людей.

Не уверена в своей любви. Надеюсь, это пройдет. Гормоны же всё решают

Прочла письмо Винсента к его брату Тео, который был в кармане у художника, когда тот покончил с собой. Ощущается депрессивное состояние в начале письма, но дальше он философствует, описывает свой день, свои занятия, и я бы не заметила, что у него есть суицидальные наклонности.
А я даже Ю не могу написать письмо, потому что мыслей нет подходящих и разочаровалась в своем умении рисовать

Боюсь ответственности, предстоящей жизни. Я и так чуть ли не каждый день умираю, а потом что будет? Боюсьбоюсьбоюсь. Боюсь устраиваться на работу, потому что эта работа очень ответственная. Боюсь жить отдельно, потому что могут возникнуть финансовые трудности, а мне этого так не хочется. Боюсь, что придется все делать самой, одной. Может, я преувеличиваю, не знаю. А еще ведь учиться надо, и неплохо. Мне кажется, я себя доконаю и попаду в псих больницу или убью себя. Тем более, я уже забываю слова, часто тревожусь и думаю о суициде. Всегда боюсь людей. Думаю, это все из-за жалости к себе, но если быть безжалостным, черствым, особенно по отношению к себе, можно убиться(или это отговорка)

Только что прослушала треки Дома Ничто. Очень талантливый человек. Слушала и читала текст песен, чтобы лучше понять эту музыку. Без чтения, конечно, тоже можно всё понять, но мне так удобнее. Он так проникновенно пишет. Настоящий романтик.
А еще сегодня наконец послушала подборку песен Brazzaville. Я не знала, что у Дэвида Брауна есть совместная песня с Земфирой, и "Зеленоглазое такси" вместе с "Звездой по имени Солнце" в англоязычном варианте. Удивлена. Д. Браун тоже романтик. Настоящий. У кого еще есть мечта об океане в космосе?
Слушала дзенские притчи.
Наконец не чувствовала, что жизнь проходит зря. Спасибо Юле. И на этот сайт я наткнулась случайно (на самом деле нет,ведь всё не случайно).