Тысяча Чертей

А я боюсь жить.Меня обуяла жуткая тревога. Я ведь даже не пожила. Может быть и рак любой части тела. Я боюсь жутко. Что бы я сделала, если бы у меня оставался месяц на жизнь? Ничего.
Мне страшно от того, что я умру, не пожив. Пустая и пресная жизнь, как постная каша.
Болит голова, тревога, страх, плач. Люблю родителей.

Ненавижу жизнь. Ненавижу

Слишком много причин для суицида и слишком мало для жизни.

Они по большинству своему музыканты. Все были людьми искусства. Поэт. А остальные не цепляют. Не знаю, почему.
Я даже дождусь следующего года. Хатико.

Ну вот милейший человек. Цели плохие не преследует, а возраст не столь важно.
Мб ввязываюсь в очередные приключения на свой попец, но я бы не была собой, если бы в них не ввязывалась!

Очень классно и лампово. Мне это нравится. Мой внутренний мир кого-то радует и это так приятно! Ох, не попасть бы в эти сети снова.
Заметила, что много ламповых людей находится с обращений"Сударь и сударыня".
Пока общаемся на "Вы", но это так нравится. Нет никакой грубости и Фамильярности.
Да мне без разницы, сколько человеку лет. Общаюсь и общаюсь.

Веду себя мило. Странно, но почему люди такие умные всегда старше меня на много?!
Как же раздражает, что не могу с ними общаться, по рациональным причиам. Но по эмпирическим же тянет! Вот и чёрт его разберёт, с кем общаться...

Пытаются объяснить за феменизм, но я хоть и тянка, понимаю, что в современности это бред. И всё это навязывание мужененавистничества... Либо шлюха - либо феменистка. Максимализм!
Буду пересматривать "Унесённые ветром". В тысячный раз уже.
Время течёт долго и тривиально, уныло и апатично.
Сказали, что когда я пишу что-то под вдохновением моё сознание и мысли улетают далеко за возможности написать всё это. Получается скомканный пазл. А я люблю пазлы создавать. Пускай додумывают.

Что-то как-то фу. Не сплю много.
Очень долго смеялась, когда узнала, что он спрашивал обо мне. Зачем? К чему помнить этот кратчайший период времени. Я, будучи в эйфории, и он, будучи в отчаянии.
Наплевала я на все его позывы и смены масок. В крайнем случае я бы не смогла так долго притворяться. Я благополучно проигнорировала, а он не забывал. Мне не стыдно даже. Вот такая я мразь(

Очень много валится. Но надо не прокрастинировать, а делать. Голова болит.
Осознаю, что мне никто никогда не нравился. Ни к кому не испытывала чувств. Привязанность мб. Я одинока по натуре своей. Слишком закрыта, а если открываюсь, то лгу. Как я воспитала в себе такую закрытость - неизвестно.

Go for my links : https://ask.fm/cheerful_seal
https://instagram.com/gwldm

Да, и не капли мне не стыдно! Снова это делаю, ну потому что нравится. Не жалею ни о чём. Нравится яркое биение сердца в эти моменты, нравится жестчайший трип и адреналин. Ммм. Просто нереально, на всё наплевать.

Какой же бред, но не скажу, что мне не понравилось ахах. Даже приятно слегка и много удивления. Пропустила сегодня, но ничего перенесу. Немного отдохну. Пью таблеточки и, наверное, помогают.

Странно всё неожиданно ннавалилось. Те, кого меньше всего ожидаешь. Не сказать, что всё радует. Голова болит. Иногда тупо не хватает поддержки и сил. Они все далеко.
Очень обидно бывает. До слёз. Приходишь домой и что-то опустошается.
вроде так и будет всю жизнь: Ни на что не хватает времени, и плачешь, плачешь, плачешь.
Сейчас терплю, а в будущем возможен самовыпил. Всё равно, что так, что так.

Всё больше становлюсь ближе к утопистам. Мне нравится это. Раздражает максимализм. Отвратительая вещь.
Раздражат мысли других чуваков, которые ставят всех людей "под одну гребёнку". Бесит.
"Вы такие, мы такие
Вот и всё, идите нахуй"

Отличный опыт получился. Не знаю, буду ли ещё...
Очень болела голова. Просто нереально. Естественно из-за этого. Ну и легла очень поздно. Мне кажется, надо что-то менять, но зачем? Необходимо ли мне это? Подскажите ответ

Довольно много, чего происходит. Но в основном из-за учёбы. Бегаю, мотаюсь.
Музыка радует, вникая в лирику очень радует. Также радует отрыв.
Жажда нового, хочется какого-то безбашенного и глупого абсурда. И вернусь обратно! Готова общаться обо всём, шутить шутейки и просто говорить.
Завтра проедусь и, надеюсь, это будет хороший новый опыт...

Мне не передать, что в моей черепной коробке телепередач.
Я вернулся, держись мир,
Вы заказали мою голову, я подаю вам признаки жизни.

Ничему так и не учусь. И вроде, я вижу, что наступаю на те же грабли, но ничего не могу поделать.
Рёбра болят, слушаю джаз и легко идёт блюз.
Дни пошли вперёд, рутина go on.
Ссоры, болезни, усталость и непривычная тяжесть. Близкиз друзей нет, а оно мне и не надо. Мне ннужы лишь книги и моё осознание себя.
Буду так думать

Начала учить французский. Я надеюсь, мои старания куда-то приведут. Пытаюсь учиться, но болею.
Хочу осваивать физику, но мой гуманитарный заложенный склад ума затрудняет это дело. Хотя, может вся проблема в недостатке прилежности?
Читаю. И постоянно болит голова.
Сказать, что я одинока...?

Забросила что-то.
Эх, так много всего происходит. Устаю, комплексую, ничего не понимаю.
Предательство, лицемерие, чувства, которые я не разделяю - всё слилось в единое целое и огромным комком отчаяния не даёт двигаться с места. Преодолеть - сложно. Забросить - себе же хуже. Много проблем.
По врачам.
Плакать хочется, но только ли это от того, что хорошо было, али от того, что плохо?

Слава Богу не поедем к ним в эти выходные.
Еду к другим, а там классная компания, заботливые)
Играю в карты и вспоминаю те вечера. Писать им что ли? Я действительно тогда была тепло принята. Мне было так вольготно.
Общаюсь с новыми людьми. Как удивительно много человек открыто для общения!
6 сентября что-то будет)

Дабы избежать конфликтов сделала всё, как и просили. Готовлюсь.
Увидела книгу по философии и не сдержалась, купила.
Главное ведь не просто читать, а понимать, да?

Опять легла спать очень поздно. В пять утра.
Смотрела взахлёб, сюжет поражал, откровенность поражала.
Пошла гулять. Неудачно. Мне не нравится. Нам не о чем говорить.
Почему самые лучшие люди зачастую живут далеко? В других городах, бывает даже странах.
Пишу хокку, нравится вид искусства.
Хочу пойти на выставку.
Хм, самообразование, ммм.
Они говорят, что у меня низкая самооценка. Я считаю, что я просто оцениваю себя реалистично.
Эх, вернуть бы ту былую свободу, что давала мне сил. Ограниченное распоряжение ресурсами, но какое-никакое, но существующее, планирование свободного времени. Это было всё в моих руках!

Люди уходят и приходят. Сменяются новыми, становятся другими. Это нормально. Я это осознаю. Только почему же так тошно от потери?
Скоро сентябрь. Не радует ни капли.
До сих пор вспоминаю то блаженное чувство свободы. Ответственность за свои поступки и дела. Когда ты сам управляешь собой. И меняться я стала.
А тут всё обыденно, никакого желания.