Пчела

Лизун уже стал моим 2мужем. Ощущения такие. Больше ничего и никого почему-то не хочется. Устраивает этот мж. Скинула ему список своих желаний и подробные описания того, что мне нравится в сексе. Читал, спрашивал что-то, заметила, что старается каждый раз что-то из этих списков реализовывать. Ну прикольно. Говорит постоянно, что ни разу не встречал такую девочку, которая бы так открыто заявляла о своих желаниях. Офигеть. И при этом я считаю, что молчу почти, т.к. влюбилась, дура.
Вчера трх в офисе, разгромили весь офис, разбили чашку, сломали офисный стул.
Начала 2 новых проекта. Ковырялась в одной проблеме полдня, искала инфу по форумам, написала несколько писем с вопросами.
Мне уютно

Последние дни оч много сексвпчт. Кажется, я стала ими забивать свою жизнь. Снова привязываюсь к мужикам, непонятно зачем... Началась какая-то хуйня с рвн, 3 мж одновременно меня ревнуют. Неохота их посылать: один клево лижет, у второго толстый хуй, а третий..с третьим все сложно.
Собираюсь в зал покачать ножки и попялиться на красивые тела, потом в бильярд. Увлеклась последнее время бильярдом. Потом съезжу в кино на ночной сеанс, охота сексвпечатлений в кино )
откопала короткую юбочку

Оч клево трх вчера. Усосалась и нализалась. Мж обцеловал меня всю с ножек до макушки, сильно необычно такое. Мж постоянно спрашивает, что мне хочется, что понравилось, просит, чтобы подробно все расписала - непривычно для обычного мужика.

Вечер провела с мж-лизуном на берегу моря. Не встр раньше мж-несимпата, кот бы спокойно рассказывал о том, что смотрит иногда порно с трансиками. Накачала клевой музыки в машину. Приятно сосала и подставляла письку на полиз. Болтала по телефону в то время когда мне мж отлизывал на заднем сидении машины, сильно ебливо ) пока охота ежедн /массаж клитора/ в исполнении этого парня )
Много поотваливалось НЭ в последнее время, наконец-то освободилась от параноидальной влюбленности в одного мж. сейчас на фотках с ним вижу совершенно неприятное скучающее лицо, с выраженным прзр к окружающим. Не понимаю, чем он меня привлекал, там ведь совсем пустота.
Жить стало намного приятнее без вот этого всего.

трх с 2 мж. Один оказался действительно похоже фетишистом, лизал мне и дрочил больше 5 часов с мелкими перерывами. я обалдела от удовольствия.
весь день приятное ощущение в теле от секса и дрочки. я грязная шлюшка )

хочу организовать сегодня мини-секс-вечеринку с 2 мж и би-дв.
нашла любителя лизать письки (по его словам). не верю ему, хочу проверить: буду весь вечер подходить и давай ему на полиз.
приятно провела ночь у камина с 2 мж, они мне по очереди и одновременно тискали и лизали ножки.

дрожат ножки. кажется, сегодня был один из самых клевых трахов. хочется его запомнить, смаковать потом и возбуждаться, вспоминая. я описала мж, что хочу от траха с ним, он был послушным рабом. продемонстрировал заказанную мной охуенную грубость. я не могла остановиться, просила сильнее и жестче, меня дергало, тело нон-стоп покрыто было мурашками. какое-то поразительное ощущение клевости моего тельца: тоненького, выгнутого, с торчащими сосочками... мж приятно пах потом, нравилось к нему прижиматься всем телом, обхватывать ногами и руками, зарываться носом в его волосы.
думаю, я теряю голову во время таких клевых трахов, могу совершить редкостный маразм или мж меня может покалечить...
0 дпо

встала на скользкую дорожку снова. влюбилась в мж. хочу гладить, обнимать его, хочу перебирать его волосы и нюхать его кожу, хочу трахаться с ним и путешествовать... такая влюбленность съедает меня, делает меня мертвой на 10, я становлюсь никем, придатком к этому мж. сегодня опять была на большой тусовке с ним, мы с ним пели глядя друг другу в глаза, это было нереально клево, будто все окружающие вдруг куда-то пропали, все затуманилось... конечно, я, девочка, уже напридумывала себе кучу романтики. и вот такие штуки затмевают в моей голове его похуизм на мою безопасность, просьбы, жж и такое, как, напр, то, что я заправляю его машину за свои деньги... хз, что делать с этими влюбленностями!

Была на тусовке с мж, с кот трх. Там было много народа, много его подружек: бывших, нынешних и будущих. Он неожиданно для меня вел себя со мной будто я его девушка. Это что-то такое забытое и странное. Тискал при всех, гладил ножки, кормил салатом с вилки, знакомил со всеми (по реакции некоторых я понимала, что он много обо мне рассказывал), ухаживал как на первых свиданиях в "лучших" традициях. Не поняла, что это было. Точно не произв впч, чтобы трахнуть. То ли влюбился в меня, то ли хотел, чтобы кто-то на тусовке приревновал, или хотел повыпендриваться, что он меня трх - хз. Различила пару мерзостей в себе, но забила на них.

Вчера посмотрела "The Imitation Game". Фильм понравился. После фильма много читала в инете про историю создания фильма, суть работы машины, про ученого и его деятельность, про наказания за гомосексуализм в прошлом веке, смотрела интервью всякие. Интересно. Мне редко бывают интересны такие вещи. Вдруг различила ощущение насыщенности, было приятно засыпать с кучей новой инфы в голове.

уставшая. вчера мало спала, всю ночь провела с дв. нализалась, натрахалась и натискалась, кажется, надолго вперед. нравятся ебливые дв. сегодня познакомилась еще с 3 би-девочками. одну привела к себе, нежно посапывает рядом. прикольно.
попала на разношерстную тусовку, где дв были оч клевые и интересные, а мужики - уроды на 10. кто-то просто психически совсем нездоров, кто-то приперся пьяный, кто-то приперся с войны и совсем не дружит с головой. но из-за дв не ушла сразу. когда подтянулись еще какие-то непонятные парни, пришлось срочно брать в охапку одну из дв и валить.
сегодня меня назвали моржом тостокожим в шутку - "она спокойна как удав даже в пиздецовых сит"

сильное прдвкш вечера. собираюсь встретиться с дв в уютной кафешке для потисков, потом договорились пойти потрахать друг друга. с дв свидания совсем другие, дв живые, общительные, чаще открытые, нежные бывают на свиданиях не для того, чтобы пв, а просто потому что хочется.
недавно написала дв молодая совсем "ты такая симпатичная и би. зачем?!" сначала не хотела отвечать, потом решила пообщаться. такая фигня выползла в разговоре, хотя в принципе, ничего нового: вся суть в вопросе.

хотела купить шампанское, не продали в 2 магазинах, на кассе спрашивали паспорт, подозревая, что мне нет 18. приятно, что больше 10 лет скосили) смотрю на себя в зеркало, вижу, что сильно изменилась за последние пару лет, после знакомства с С. ощущение себя, своего тела сильно поменялись. я стала немного нра себе, часто на лице игривость и беззаботность.
после вчерашнего вечера осталось приятное послевкусие игры на гитаре и rough секса. различила, что с мж, в кот уже влюбилась, пытаюсь часто быть отчужденной и холодной, боюсь проявлять нежность к нему, боюсь быть открытой. страх, что сразу перейду в категорию третьего сорта для него - сорта влюбленных дв, и он начнет вытирать об меня ноги.

собираюсь свалить на сутки за город, чтобы оставить мужу логово для траха. нашла ему дв, познакомила их, приедет с ним ебаться. позвала с собой мж-романтика, будет играть на гитаре и ублажать меня. Предвкушение приятного вечера ) Клево.
Читала жж Токи про трх с Д. Пыталась вспомнить свой трх с Джейном, ничего не помню особого, лишь то, что мне казалось, что он имитирует удовольствие. Может, ошибалась.
Последние дни много новых знакомств с би-девочками. Часто стала выбираться на тусовки и знакомиться с новыми людьми. Одна дв сильно заинтересовалась, зовет гулять, узнавать друг друга ) прикольно, она флиртует со мной, пыталась тискать при встрече.

хочу запомнить этот вечер. валялась перед камином на меховом коврике, мж играл на гитаре, охуенно пел. я закрывала глаза и куда-то улетала, сильное удв исп. тискал ножки, руки, целовал пальчики, ворошил волосы на голове, тискал приятно, прижимался всем телом, влюбленно так всматривался в глаза. клевый такой кусочек романтики. потом решили поиграть в ебливых школьников. сказала, что сегодня хочу нежно трх. мж трх нежно и осторожно. потом не выдержала, и как обычно, приказала мж оттрахать меня со всей силы. много много много удв )
еще сегодня поняла, что часто не позволяю себе проявлять нежность из-за чсв и страха показаться влюбленной.

возвращалась на такси, на полпути какой-то парень стал садиться в машину. сказала таксисту, что хочу одна ехать, он проигнорил. я приготовилась резко выйти, сказала парню "я поеду одна, не хочу чтобы кто-то подсаживался". парень вышел. таксист наехал на меня за то, что не позволила подвезти "непьяного парня". затем свернул в темные закоулки вместо освещенной пустой дороги, так длиннее и извилистее ехать, я спросила спокойным голосом, зачем он там поехал, на что он стал на меня орать "какого хрена ты ночью ездишь, если так боишься на такси ездить?!" пиздец просто. уловила ж оправдываться и защищаться, потом поняла, что нет смысла спорить с мудаком, нарываться на агрессию и исп больше нэ.

сегодня генерировала в голове ситуации, разговоры с людьми. сидела на балконе, уставившись на небо, проговаривала вслух разговор на англ с одним человеком, с которым давно не решаюсь поговорить. нра продумывать дискуссию, нра вспоминать фразы, следить за языком, нра свой голос.
* перед сном я всегда мечтаю, представляю какую-нибудь приятную сит и смакую ее. это мой способ порождения приятностей. сегодня представляла, что снимаю на пляже красивого стройного брюнета англичанина с голубыми глазами.

57,3
аппетита нет
проснулась от непонятных звуков, несколько секунд со страхом оглядывалась, угадывая, что это: то ли сосед сверлит, то ли землетрясение, то ли апокалипсис и что-то где-то рушится нахуй. Выяснила: под подушкой включился вибрик на самой сильной скорости :)
последние дни зависла на одном английском актере, пересмотрела несколько фильмов с его участием, кучу интервью на youtube, скачала несколько аудиокниг с его озвучкой. подтянула англ опять. голос нра, морда тоже, ну и играет везде потрясающе. сохранила пару фоток морды, потом вспомнила, что уже однажды такое было - морды один в один, сильно похожи. потом еще поняла, что муж сильно похож на эти две актерские морды. вот оно.

Появилось желание осваивать новую прогу. Посмотрела пару уроков. Желание пропало. У меня все.
Думала про свои страхи. Есть я, есть реальность. А есть та реальность, которую сформировали мои мысли, реальность, полная страхов, ненависти, отчуждения и обид...и депрессии. Я смакую все это, иногда представляю ситуации несчастных случаев со мной: акулы, падающие самолеты, дтп, землетрясения и цунами. Думаю о том, как повела бы себя в определенную минуту, как бы повели окружающие меня люди.
Сейчас буду трх и обкончаюсь как плюшка. А что, в жизни то ничего нет, хоть какое никакое впечатление получу, ага ага

Решила завести себе тоже страничку.
3 дпо
мыслей нет, желаний что-то делать, куда-то двигаться - тоже нет. пустота и разруха в голове. это то, что я хочу сейчас - страдать. но жкс нет, не жалуюсь никому, не общаюсь с с, я даже не хочу выпинывать себя из этого состояния, чтобы меня кто-то спасал - тоже неохота. от этого же возникает чв долга, нафиг такое.
забрела в какую-то группу вк, читала посты Я, думала о том, что клево, когда хочется узнавать что-то, читать, как странно, что у меня нет желания знаний. его вообще нет. когда начинаю что-то читать, через 5 минут становится скучно. вру - через 1 мин. я - пленник тупых соц сетей, мудаков и, главное, - самой себя.
прзр к себе 5.