Моська

Поприбирала, посварилась з бабцею, бо мама, коли мама прала, то пришитий пасок до їїх штанів дуже калатав по машинці. Безмежно зла. За останні пару днів я вчилась. Вчора в тата був суд. Цікаво що він там. Якось прибавилось впевненості і сміливості. Може з цього року щось таки й вийде. Почала спілкуватись з одним хлопцем, правда в вк і з фейкової сторінки, але то таке. Може підніме мені настрій.

Скучні будні. Пари. Зубний.. Посварилась з мамою. Хоча вже помирилась. Вокзал. Важка сумка. Вчлась навіть. тато поповнив рахунок. Позаробляла трошки в інеті. Мама наїхала через зубного. Бабця відвела і показала куртки зимові, по ходу я вже третій рік буду в старій, судячи з тих цін. Немає що писати навіть, завтра пятниця і 4 пари поставили. Чуть не посварилась з О. звідкись в мее появилась впевненість в особистому"я". На мене на вулиці звертали увагу хлопці, але я по трошки змирююсь що через розбите дзеркало на дофіга кусочків я буду саменька бо ж Ю. мене відшив, а це перші признаки. Мій сусід, брат моєї тьоски, раптом почав мені подобатись,хоча мені подобаються всі, бо я без хлопця. пічально

Давненько не писала. Почалась наука. Ми в компанії мали тьорки. О зам страрости і всьо в нього навалом. А. мене ненавидить але це чомусь не взаємно. Загалом ми ніби вияснили всі стосунки і всьо мало б бути добре, але всі пообіжались одне на другого. А ще мене відшив Ю. Щоб я ще хоть раз робила перший крок. Так, мені це не сподобалось. Але я не засмучена навіть, типу відшив та й відшив, якось паралельно. Якось задумувалась, що б було якби я не кидала тих всіх хлопців? Була б я щаслива? Була б сама на даний момент? Привикла б я до них? Деколи навіть жалію. Не люблю я самотність, і чомусь, зараз я сама. Вчора, будучи п'яною я не хотіла курити і це прекрасно. Не буду я курити. Щось таке хочу.....

Вчора вечір не вдався. Я і Н посварились з хлопцями. Напевне ми вже аутсайдери в копанії, так як і Р. Треба ще Ю віддати його браслет, вчора бідоласі було погано і його не було. Краще б він приїхав, я скучила. Хоча навіть не знаю коли ми побачимось чи взагалі побачимось. А якщо в мене почнуть випитувати що з нами вчора було? Що я маю казати? Я в розпачі. Я не хочу їх втрачати, хоча так і буде напевне.
Післязавтра. Післязавтра вже 1 вересня.
Вчора я плакала, сльози текли горохом. не думала що розчулюсь від фільму. Але стало навіть трошки легше на душі.

Настрій афігенний) Насміялись) Була з татом, позвонив Славік) Приїхала в двір, погуляли я, Ю, Н і А) спалили якусь єрундк..зробили ту єрунду в вигляді пеніса, сама рідина воняла фарбою для волосся, потім провели мене, по дорозі хлопці бились нашими з Н сраками, коли ми були на каркошах) потом Н і А впали) це взагалі кадр) домовились завтра за річку, подивимся що то буде)

нічого особливого і не сталось. В мене таке враження що мені скучно в компанії стає. Але я хз якщо чесно. Готов вже до навчання, вже докупили решту. Маму звільнили з роботи через скорочення. Сподіваюсь що скоро найде нову. У мене все.

Нікуди я з компанією не поїду. Поїду з бабусею. Тато все ще не звонить. Останній раз бачились і говорили 17.08.2015..сьогодні, слава Богу 25.08.2015. Літо проходить. Сумно. Але водночас якось паралельно. Що ж зі мною буде якщо буду паритись за кожної дрібнички? Хоча так і було до вчорашнього дня. Треба змінюватись. Треба жити далі і жити сьогоднішнім днем, а не..думати про майбутнє, а то хто-зна, може мене зіб'є завтра автобус, а я стільки планів набудувала.

Нічого цікавого не сталось. А так хотілось би. Купляли з мамою зошити на навчання. Ціни скажені просто. Тато не звонить. Купили вчора мамі телефон. Ввечері вчора коли гуляли почали виясняти трошки стосунки..затрималась трошки..прийшла в 11. Хочу напитись і поговорити по душам з кимось. Бажано з Ю, або з братом. Вопшем..ше тиждень канікул. Хочу щось таке..сама не знаю що. Якось сиділа і думала чи мій 18-тий рік життя буде таким же скучним. Хочу чогось скаженого, щоб запамяталось, але буде те що буде) таке життя) Все, йду збиратись на дн Остапа, тоість святкування його дн) гарного тобі, читачу, настрою)

Сижу дома. нікуди не піду. Хоча все ще в надії що хтось закличе. О якось змінився після того що сказав що на початку року не хотів щоб я з ними гуляла. Може це вже все? може і Ю вже не буде? я дурна що не ходила з подружкою цього тижня. треба буде піти на наступний. бо то вже останній тиждень. не хочу навчання. я не готова. я боюсь знов туда їздити. Хочу до тата. Хочу стати маленькою татовою донечкою. Хочу в обійми мами.

Хотіла зварити суміш для шугаринга, не вийшло, ледве віддраяла мисочку, обпекла палець ще й пішов спати один лимон і стакан цукру.. думаю що краже було б вже замовити ту єрунду..або піду подивлюсь може воно є в магазині якомусь. роблю вправи..поки це пишу то в мене перерив. вчора гуляли, находились капець. хочу побачити брата. фак. треба хлопця. конче. не знаю вже що робити. зараз дороблю вправи, піду митись і що дальше? знов фільм дивитись? хіба що.

а ще годину назад після розмови з подружкою, я вже почала думати що мені не потрібного того..хлопця..і що сталось? він мені написав і почав виясняти стосунки, але ж як поступають справжні чоловіки? а? а? а? правильно! почнуть і втікають. таке саме і тут. Хоча це хоть якийсь та й прогрес.

Не буду сьогодні нікуди звонити. Зберусь і піду з подружкою гуляти в сьомій годині. я манала. Ти всіх збери, ти всім звони, ти всіх чекай, а вони прікалуються. Ще й Ю. з тою фоткою. ТАК, ВОНИ ДРУЗІ, ЇМ МОЖНА, але це вже занадто. І звісно що я не буду показувати своє недовольство, бо воно нікому не потрібне і я сама собі ж гірше зроблю з своїми зайобами.

я розхарена і цим всьо сказано.

Навіть немає про що писати. Він приїхав, але ніяких знаків уваги. Потім піду до нього. Брат закинув фотки в вк) пісню прикріпив..нормальну, якщо то мож так назвати) ну смішна) але про мене) кароче, настрій норм. Голодна, хочу їсти, але лєнь щось робити.

Вирішила підтягнути свою фігуру, це норма, якраз під кінець літа спамяталась. Зараз сяду щось робити. Все ще не можу забути. Сучка я. Шукаю нові пісні.

Брат не вилазить з голови. Але сьогодні вже легше. Мабуть коли надоїсть пісня, надоїсть і згадувати вихідні. Надворі хмарно, я не знаю що ще писати, але таке враження що щось забула написати. А! в мене глюкнув телефон з тою фоткою конченою. дивлюсь весь день фільми, кава мабуть вже нормальної температури, піду пити.

Почалось поминками за дідом, закінчилось прекрасними двома днями, проведеними з рідним татом і братом двоюрідним. Ніколи не забуду ці розмови, ці обійми, цей настрій, ось цю гору позитиву, підтримку і увагу з кожного боку, то як я з братом, і ще з трьома родичами напились на якомусь полі, потім волочили один одного додому, потім кудись поїхали фіг знати з ким, лягли в 5 ранку, проснулись в пів восьмій, який ж він був милий коли спав) Потім ранок, Манявський скит, і як я спала на ньому в машині поки ми їхали додому:) Дуже хороші враження, хотілось би повторити. А! і ця пісня, пісня цих двох днів: "Александр Рыбак – Мой котик". Гарного всім настрою і таких хороших спогадів як і у мене:)

Залишилось трошки, буквально півтора години і ми мали б виходити, а Ю ше не відписав О. пічалька. Він напевне вже не буде з нами гуляти, але Бог його знає, всяке може бути..може ше явиться.

О Боже! О Боже! він сьогодні приїде! що робити? а хоча що я зроблю? треба поводити себе так як все, ніби нічого не сталось, ще б він вийшов на вулицю.
Були з В в "мойо". Хотів купити мишку і клаву і коврик під мишку, але йому не стало 200 грн і він вирішив нічого не купляти. Йшли ми з ним, двоє очкаріків, називав мене Гарі Потером, що дивно для мене, адже він такий самий "зрячий" як і я.
Таке враження що я В почала подобатись. Самій деколи дивно з того якої ж високої я про себе думки.
Мав приїхати Сл по двері, не приїхав.
Завтра рік за дідом, на похороні якого я не була, навіть не знаю де та церква знаходиться.
Все) хватить поки писанини, йду дивитись фільм
Принцеска, ти крута;)

Бажання бути з ним все ще не пропало, але чи пропало чи залишилось це бажання ще й з його сторони?
Вчора протринькала 20 грн. а хотіла лиш 10. Економити взагалі не вмію.
Футболку похвалили, але вони друзі, вони так чи інакше би похвалили:) Па сказав що це +10 до моєї сексуальності, В не подобалось що я мотиляю сракою, збочинець, адже я ніколи нею не мотиляю.

Порізала коледжанську футболку, вийшло не погано:) хочу морозива.

Сумую за ним. Не знаю чи надовго, але я хочу бути з ним.

Нудно, жарко, і я знову дивлюсь бальні танці, з надією що колись буду танцювати, хоча мені вже майже 18. то вже пізно..всі партнери що хотять танцювати вже мають партнеш..та й я не шукаю, бо не має коштів на це все.

Я призналась Ю що хочу бути з ним. Він нічого не говорить. Він мовчить. Мене це лякає, але добре що він поїхав в село і я його пару днів не буду бачити. Мені треба якось пережити наступну з ним зустріч.

І що він про мене тепер думає? Мені страшно