Стэос и его лучший друг Бальтазар

Грустно от того, сколько нужно сделать.
Просто ненавижу работающие телевизоры. Хочется взять и раздолбать. Ничего не могу с собой поделать.
Но сейчас настроение ничего так. Есть осознание, что с начала учебного года становилось все грустнее и грустнее, а самый накал пришелся на школьную зачетную неделю. В последние учебные дни пришли предвкушение и радость. Хочется застрять в этом моменте и не выходить - очередные каникулы, праздник на носу, ничего не надо делать... Тогда я бы смог начать все серьезно менять в своей жизни.

Бальтазар. Я так давно мечтал о тебе.. Еще много лет назад я чувствовал, что мне чего-то так сильно не хватало. И вот, теперь ты со мною, Бальтазар. Я чувствую себя странно. Ведь давняя мечта сбылась!
Твои линии черепа так изящны. Рога просто прекрасны, этот насыщенный черный цвет, подходящий под интерьер моей будущей комнаты... О, Бальтазар, мой мертвый барашек... Я буду любить тебя, полировать тряпочкой от пыли, выделю тебе прекрасный уголок на полочке..
Следующую черепушку назову Вергилием. Или Бенедиктом? Что лучше подойдет. х)

Хочу найти человека, с которым буду искренним до конца. Ведь никто из моих знакомых не знает меня полностью. Они не знают, чем я живу, что по-настоящему мне нравится, чего хочу добиться... Много можно перечислять. Они не знают, что я человек на самом деле - я не говорю того, что они могут не понять. В итоге разные из них знают разные мои стороны, но никто - настоящего меня
А так.. Пусть этот человек спросит меня, о чем захочет. Я отвечу. И его поспрашиваю.. И что бы мы ни узнали странного, все равно не разойдемся.

В последнее время все происходящее кажется нереальным. Будто это сон.
Я странно себя чувствую после того, как доработал одного персонажа. Я слишком сильно стал ему сопереживать, и вся драма его жизни сказалась на моем состоянии. Раньше меня мало что могло тронуть настолько сильно
Сейчас начинаются каникулы, и я чувствую, что скоро все станет еще более странным для меня, когда не будет нужды ходить на улицу

Слушал музыку. Почувствовал себя другим, более настоящим. Я "обычный" часто делаю то, что мог и не делать. Веду себя не так. Хочу перестать вести себя не так. А "не так" - это когда я совершаю действия, которые мне ничего не приносят, но я делаю это по привычке или по некоему сценарию. Будто играю роль себя прошлого.
Когда я почувствовал себя более настоящим, без этой маски, я чувствовал, что я больше размерами. Когда у меня было такое спонтанное чувство ранее, мне стало сосем на мгновение тесновато в коридоре, в котором я шел. Мне понравилось. Я будто драконище, ползущее среди маленьких людей.
Чем бы это ни было, мне это нравится больше, чем быть "нормальным" человеком(синоним - скучным).

Снился сон: я жил в неблагополучной семье(эту часть сна пропущу, лень было ее запоминать), и меня так доконали, что я выбежал из квартиры на лестницу от них всех. Оказалось, что это было ненастоящим. Один отель продавал билетики, по которым, можно было играть в другую жизнь по выбранному тобой сценарию, заселившись в комнату для него. Как будто играешь в театр в комнате, но для собственного удовольствия, примеряешь роль другого человека, живущего в других обстоятельствах. Некоторые комнаты можно было делить с другими жильцами и играть с ними вместе.
Я так увлекся игрой, что забыл, что это не реальность. А вспомнив, сразу успокоился.
Я знаю, о чем этот сон.

Кайфую от музыки. Но хочется чего-то нового. Хочется рассортировать плейлист из 2500 записей по папочкам, но не представляю, как все буду разбирать.
Люблю Non Dolet. У меня возникают разные ассоциации с этой музыкой - сказки и печальные, и хорошо кончающиеся, пейзажи с дымкой тумана, старый дом с антиквариатом, путешествия на поезде, легкий дождь... Да много чего.
Сколько снов наяву я увидел, слушая музыку?
Эти образы больше похожи на сны, чем на мысли. Легко ломающиеся под пристальным вниманием, обрывочные и краткие, но показывающие что-то, чего я раньше не видел. Или видел, но не в такой комбинации.

С каждым днем все лучше. Чаще вспоминаю, что все это - лишь игра. Ошибки не критичны, неудачи закономерны. Как в игре, они не стоят затраченных на них эмоций.
Сегодня мне гораздо лучше, чем год назад. Завтра будет еще лучше. Но хочется менять себя быстрее. Да вот только мне трудно специально что-то делать - оно как-то само, своим ходом, пусть и медленно.
Жду день, который все перевернет. Он близко. Когда дни перестанут быть похожи, и в каждом будет нечто свое, неповторимое. Каждый день - разные места. Разные впечатления.
Я немного боюсь. Уже несколько лет вечерами сижу лишь в своей комнате, такой одинаковой. Но и жду этот день с нетерпением.
Он нагрянет на меня - ведь я к этому стремлюсь.

Сегодня, когда возвращался домой, увидел нечто красивое и вместе с тем странно-интересное во всех этих брызгах. Брызги из-под колес, капли с неба, ветер, меняющий их траекторию. То, как капли врезаются в меня, во все вокруг. Как они застревали в моем пальто. Как они падали и собирались в лужи. То, как вода жила своей жизнью во всем этом пространстве.
Есть все. А есть вода и дождь. И брызги. И то, что они просто повсюду.
Еще подумал, каким будет дождь, если забыть о том, что намокать - плохо. Если бы я сам, и все вокруг были просто из воды. И могли превращаться в туман. Дождь стал бы веселым праздником.

Спонтанная расслабленность. Темно, закрытые глаза. Дрейфование в пустом просторе. Незримая рука легла на правое предплечье. Чувство отстраненности, покоя, расслабления. Чувство, что все окружающее - стол, компьютер, комната - веселый маскарад с начала детства, скрывающий нечто.
Легкая и приятная щекотка в голове. Мои мысли будто звучат тихим полушепотом.
Поверхность воды. От мыслей не избавиться. Они тревожат воду и создают круги на ней.
Посторонний звук. Создаю ощущение, что он будто доносится сквозь толщу воды.
Пытаюсь убрать мысли о своих ощущениях, углубить состояние.
На определенном моменте становится ясно, что я потревожил ощущение, и улучшить его не получится.
Пробуждение.

УРА! Я встал в 5 утра.
Главное - мотивация :D
Ну а сейчас она серьезная - без дз на обществознание лучше не приходить :D
М. опять посралась с А. Потом М., как я и предполагал, успокоилась, но А. скинула ей пропущенную переписку из беседы, чтобы продолжить доказывать свою правоту, и М. уже серьезно психанула.
Ну
Нахера
Так
Делать.
Нет, чтобы забыть этот инцидент и дать человеку прийти в себя. Надо еще и скинуть то, что человеку не стоило видеть, по логике.
Ладно, ладно, не судить других. Они не изменятся, тем более от моего ворчания. Интересно, как они будут общаться, когда мы закончим школу?..

О нет, больничный кончился, завтра в школу
Я такой грустный
Будто в ссылку в Сибирь отправляюсь
:DDD

Я не удивлюсь, если завтра окажется, что я проспал/крайне плохо себя чувствую/все-таки подцепил заразу в дет.поликлинике/еще какая-то херня
:DDD
Ой, пока все это писал, мне уже стало весело :D

Почувствовал облегчение, когда смог разобрать 2 ящика в комнате по двум коробочкам. Найду еще контейнеры - примусь за другие два ящика. Потом сравнительно легкий в уборке шкаф, а потом четыре ящичка, в которых и так все более-менее в порядке. Последними, наверное, будут пять полок, которые ужасают меня своей большой концентрацией хлама.
Уборка медленно продвигается. Переезд не за горами. Больше коробок богу коробок! :D
Много "надо", а времени не так много.
А новый график поживает хорошо. Просыпаться рано трудно, но скоро привыкну. Организму от спорта и правильного питания стало лучше.

Два раза за день чуть ли не плакал от счастья, когда воображал, что моя великая мечта исполнилась. Иду ко сну счастливый и радостный.

Аргх. Хотел проснуться в 5, проснулся в 9. Ну ладно, утренний режим будем устанавливать потихоньку.
Трудно засыпать сразу. Мысли отвлекают. Почему я не могу плюхнуться в кровать и сразу заснуть? Наверное, поэтому мне не помогло проснуться раньше то, что я лег спать в восемь. Лег в восемь, заснул в одиннадцать. Прекрасно.
День начался неплохо, для разнообразия надо бы его не просрать, а заполнить полезной деятельностью, наподобие уборки в комнате(которую надо было совершить в начале лета, но тогда все закончилось на очистке подоконника)
МЫТЬ ОКНА. СРОЧНО. я не мыл их уже лет не помню сколько, и есть угроза того, что я не успею, и возраст той грязи станет на год больше
брр

Сегодня успешно начал жить спортивно и с едой по расписанию. Есть в определенное время довольно удобно, я хорошо все распланировал. С утречка позанимался. Осталось 20 дней испытательного срока(но если я его завершу, то распорядок не брошу, потому что зачем бросать что-то кайфовое)
Немного переел, два бутерброда в день(пусть и больших) с закусками для меня - слишком мощно.
Исправлять рацион слишком сильно не придется, отказаться нужно лишь от печенек с начинкой. Скоро сам перестану понимать, чем они были лучше сочных фруктов. Я даже сейчас плохо это понимаю.
Несмотря на общий положительный настрой, самочувствие и настроение были не очень. Ну и ладно. Сразу все не исправишь.

Весь день колбасит из серости в нечто непонятное, но позитивное(моими усилиями по выведению себя из негатива). Понимаю, что именно тормозило все мои творческие порывы. Поймал интересную идею, которую буду хрен сколько времени воплощать.
По идее, надо готовиться сдавать это злоебучее ЕГЭ, но совсем влом. У меня получится приемлемо сдать только при каждодневной зубрежке(самоизнасиловании), но я не могу себе этого представить. Очень хочется послать все это нах и вернуться в детство, но...
Зачем надо было делать литру такой злоебуче сложной? Вот, все: пусть звезды сложатся на небе, и в ЕГЭ 2016 литра становится офигеть как проще сдавать. И немецкий заодно, да.

Жуть как хочу найти тех двух клевых девчонок, которых встретил на детской площадке, когда гулял с М. Мне показалось, что они симпатки. Или не показалось. Это было 1 сентября возле школы 233, пр. Косыгина, 25, корп. 2, Санкт-Петербург
Я уже не понимаю, зачем. Уже кажется, что поздно. Но все равно не забуду это.
Почему-то есть чувство, что это был некий шанс
Кардинально себя изменить

А еще я был в синих шортах
Боюсь это писать. Трудновато преодолевать свою фобию знакомств. А почему у меня эта фобия? Я был маленький, увидел двух детей постарше, игравших на детской площадке. Я захотел поиграть с ними, а они меня отвергли. Я побежал плакаться маме. Вот такие пироги

Быстрый отчет об интересном состоянии
Tallis – Psalm Tunes: Man blest no doubt & Let God arise
во время музыки - приятное ощущение своей нереальности, уменьшившейся материальности, растворенности в окружающем, будто кожа сейчас стала менее плотной и реально существующей, и сквозь меня могло что-либо пройти без сопротивления, но интенсивность этого ощущения была маловата(скорее всего, всему виной уверенность в собственной материальности)
были смутные образы, опять едва мелькнувшее ощущение нахождения в другом месте.
поза была не слишком расслабленная. болею, хорошее настроение, было желание прочувствовать мелодию.

Я заболел, но чувствую себя просто прекрасно

Привет. День хороший вышел. Школьные уроки тянулись вечность, но что-то неуловимо изменилось. Я поменял свое отношение - и вот уже все не так безысходно, как обычно. Как будто все стало... дружелюбней
Внезапная прогулка в магазин с А. и М. У них произошла небольшая ссора, но я остался в стороне. Они вечно конфликтуют из-за не пойми чего.
Завалился в гости к А., обнимашки-обнимашки. Было прекрасно, почаще бы так.
Поскольку опять не выспался, устал еще на прогулке. Ну и ладно.
Опять не успеваю сделать важные дела. Не то настроение. Силы только на дз и остались.
Судьба опять одаривает подарками - теперь у меня есть прекрасное пальто. Как мне нравится.