♅ Героиня на героине ♅

Сегодня не пошла на первый урок. Удача сжалилась надо мной и в итоге люлей я таки не получила ( слава великим ежам ). В общем-то было скучно, пока уроки наконец не закончились и мы не пошли на репетицию. Мой напарник весёлый чувак, тот самый позитив которого в компании не хватает, так что сейчас я в хорошем настроении, без сил правда, но зато подурачились и провели время хорошо. Это весьма здорово, особенно после 6 -7 часов школьного плена ))

Часто люди спрашивают почему я не ставлю свои фотографии на аватар. Не то что бы это было очень важно, но я часто сталкиваюсь с подобным. Так вот, дело в том что я просто не могу видеть своё лицо, мне неприятно. Я считаю себя довольно миленькой на вид, но всё равно не могу смотреть на фото, собственно потому и не дружу с фотоаппаратом. Это переросло в некую фобию, люди не понимают этого и лишний раз любят попилить меня на этот счёт. Почему просто нельзя принять это как факт и не трогать меня. Я же не пихаю вам лягушку под нос зная что вы их боитесь, так почему же вы так поступаете со мной ? Фобии не выдумка, не плод моей фантазии, так что хватит обвинять меня в самовнушении..

Слушаю " Смысловые Галлюцинации ", ищу что бы такое интересное зарисовать. Купила новые краски и кисть, цены не порадовали моего внутреннего еврея. День прошёл не напряжно, на уроках читала рассказы Рея Брэдбери из книги/сборника " Передайте добро по кругу ". Конец года хорош тем что тебя больше не заботят уроки и делать особо нечего. Покоя не даёт выпускной и репетиции к нему. Мне уже жаль паренька который со мной танцует, вынужден в выходные по утрам бегать со мной на танцульки. Как бы то ни было постараюсь об этом не думать. Мой сраный Дементор опять вернулся, чёрноглазая зараза, а ведь только казалось что всё наладилось *_*

Скоро экзамены, так что пилить меня при любом удобном случае стало уже привычным делом для некоторых. Хуже всего то что в момент когда я нуждаюсь в поддержке больше всего, меня стараются лишний раз унизить те, кто должны эту самую поддержку и предоставлять. Друзьями я всё ещё не обзавелась. А те кто меня окружают сейчас, лишь временные спутники которые наворотили немало дел. Порой я так жалею что простила их, да и простила ли, не так то просто забыть предательство тех кому доверял годами. Наконец отправила письмо L. Надеюсь мы с ней когда-нить встретимся и тогда наконец настанет конец моему одиночеству. Было бы всё так просто, эээх.

Я чистосердечно признаюсь в том что всё ещё что-то испытываю к своей подруге.Да, L.I.O. это правда. Боюсь что ты даже не можешь предположить каково это, находится рядом с тобой, чувствовать той запах, слышать голос и понимать что речь сейчас пойдёт о каком-то приглянувшемся тебе пареньке.Должна сказать что у меня в голове не укладывается то как они смотрят на тебя, как в их мыслях постаёт картина где они целуют тебя, прижимают к себе или как медленно раздевают, ласкают твоё нежное тело...Вижу по взгляду как они хотят тебя заполучить, кто-то как трофей чтоб поставить на полочку своего самолюбия,кто-то и впрямь что-то чувствует.Они не достойны тебя,но и я тоже. Мне следует забыть тебя. Навсегда

Ты - Ничтожный кусок мяса. Однажды твоя трусость не позволила тебе защитить себя, и теперь " убийца " купается в лучах славы и обожания теми кто тебе дорог. Я ненавижу тебя! Ненавижу! НЕНАВИЖУ! Почему в тот день ты не выпила ещё одну пачку.
Но если честно мне тебя жаль, Мы - единое целое в одном теле и ты не виновата в том что вместо столь необходимой поддержки получаешь лишь крики со стороны родных. Почему люди которые должны помогать тебе лишь ранят и втаптывают тебя в грязь. И если однажды ты решишь перерезать запястья, я буду рядом, Мы вместе избавимся от земных оков. Тебе больше не будет больно.
Спасите меня кто-то...

Струны моей души оборваны. Я ничего не чувствую, не соображаю... И людям это лишь на руку, так проще меня использовать. После потери Иного во мне словно что-то умерло. Сложно жить будучи мёртвым внутри. Смешно, но правда, я ничего не чувствую и меня это ломает, грызёт изнутри и скоро во мне будет огромная дыра насквозь. Мне пора взять себя в руки и сделав выводы на случившемся идти дальше, так сказать пришло время зализать раны. Надо менять себя и пошли к чёрту все люди которых я знаю, всё что они могут - предавать меня вонзая нож всё глубже и глубже.

Я простая девчуля 17 -ти лет, школота и та ещё дурында. В 5-6 лет меня изнасиловала старшая 2-юродная сестра и с тех пор я стала Бисексуалом. Честно говоря я ненавижу себя за то что однажды не прижучила эту суку, так что выходит я ошибка не природы, а своей собственной трусости ( даёшь ЛГБТ, мы не больные в отличии от гомофобов ! ). И так, с сегодняшнего дня я буду писать здесь свои мыслишки на самые разные темы, если конечно Фрагментер не будет выёживатся и не принимать пароль как это было с надцатью моими предыдущими профилями. На этом пока всё. Нацарапаю что-то позже.