CrazyKing🙏

За любое желание сердца приходится платить.

Я на столько стала грязной, что даже хлоркой меня не отмыть, только если кислотой вместе с кожей.
-
Последние 2года меня просто убивают. Я не знаю, что я творю, но точно понимаю куда это приведет. Я знаю, что будет в конце, но я не знаю окажусь ли я там. Всё меньше и меньше шансов, чтобы жить, всё больше и больше возможностей тебе меня ненавидеть. Но ты меня не ненавидишь. Как так? Я себя не переношу!
Исправь меня. Мне очень сложно жить как не другие. Стадо поедает, не оставляя ни одной косточки. Заглатыевает живьем.
-
Я исправлюсь. Прости меня.

меня это бесит...
-
безэмоциональное существо. во мне живет безэмоциональное существо, которое начало появляться слишком часто. Простите меня А.А. я не могу совладеть с собой. иногда из меня прут совсем не те люди и я замыкаюсь в себе, не могу подобрать слова, проявить сострадание и показать свои настоящие чувства. окаменелость, оно меня преследует постоянно. постоянно с теми людьми, кто мне не безразличен.
слишком холодна и бесчувственна.
на меня давит этот лёд, который засел глубоко внутри.
-
я погибаю.

Сегодня был день лени и откровении. Наговорила. Слишком много лжи. Почему? Я не вижу в этом ничего стыдного,но когда на тебя нападает толпа....это пугает.
Такая же как все. Ты такая же.
Трусиха
-
Мне не выжить

"Я сгораю"

Может личико то у меня и милое, но душа-дрянь.

Заметила,что многие люди любят правду, но, когда эта "правда" коснётся их самих, то не каждый признается в своей никчемности. Не всякий вылезет из своего толстого панциря наружу.
А нужно ли? Нужно ли доказывать свою правоту там, где всё,что ты скажешь используют против тебя? Нужно ли такое самопожертвование?
-
Мир не обязан нас принимать, да и нам не обязательно ему верить.

Никого не вижу, никого не слышу.

Слишком ничтожна, чтобы быть твоим другом,
Слишком слаба, чтобы ты замечал меня.
-
Эта депрессия длится на протяжении 5лет,я её еще называю "свободой". Когда тебя вроде отпускает, ты снова хочешь летать, но стоит прижать тебя к стенке, то ты опускаешь руки.
Ничтожно ища ответы глубоко в себе, пробираясь через жуткий хлам, розовые очки и дикую реальность, все ответы оказываются на поверхности. На чёртовой поверхности этого "безупречного" мира. И ты, кого он формирует, уже не можешь дать отчет перед тем, кто тебя создал. Ты больше не можешь излагать свои мысли. Беспомощное, жалкое зомби реальности.

Не понимаю как, но все мои раны ты залечивал своим безразличием. Либо я дура, либо ты особенный
-
Скорей всего, первое.

Настроение- зарыться в песок. Окаменеть. Замерзнуть. Сгореть.
Ген.реп прошла не оч, много недоделок. Я просто ленивая тварь. Может это не мое? Может не мое жить.
Одна головная боль. Убиться об стену. Мой темперамент не подходит для таких жестких баталии. Я мягкосердечна и скромна. Не мое это идти по головам и руководить. Зачем, зачем, я в это ввязалась?!!!

"Если разум болен, побеждает одержимость"

Дура. Невыносимая дура.
-
(Почему я улыбаюсь?)

Обидно, что не с тобой

Я слабак
-
Сегодня звали на тусу. Не пошла. Не люблю шум и пьяных.
-
Ничего не делала, чтобы исправить свое положение по учебе. Жду отчисления. Надеюсь, что с работой все сложится, а если нет, то прощай родной город.
-
В планах- осуществить все свои планы

Села за эскизы. Неделю нормально не сплю. Все чаще стали появляться резкие ноющие боли в висках. Устала. Стала больше ныть и плакать. Эмоционально истощена, морально убита. Все больше и чаще стала проявляться потребность в обнимашках.
-
Хочу спать

Устала. Закончила фотошопить эскизы, на ближайшие часы- монтаж видео 😣
Голова ужасно болит. Ненавижу такие ситуации "разорви жопу, но сдай в срок"
Ащ.

Хочу плакать😭

Болит голова. Нужно сделать презентацию по коллекции. Её нужно было сделать еще месяц назад, не знаю чего я тяну... Мне лень, у меня творческий кризис. Я очень быстро и активно берусь за новую работу, но доделать и додумать до конца не могу. Всегда на определенном этапе работы тебе становится "в падлу",и ты просто опускаешь руки на несколько дней, недель. Главное, вернуться. Не нужно никого подводить, особенно себя. Поэтому,сейча мне как-то нужно сдивинуться с места и начать что-нибудь делать. Сдача в начале марта. Мне нужно сделать презентацию, доделать фонарь для постановки и аксессуары. А еще у меня экзамен в этот понедельник. 😈 я ненавижу учебу.

К четырём утра сон пропал окончательно. Хочется любви и выпить.
Почему только по ночам чувствуешь себя настолько одиноким?

У меня сейчас такое ощущение, что в период 13-16 лет, моя жизнь была намного насыщенней и интересней чем сейчас. Наступила какая-то полоса правильности и размерности, безразличия и пофигизма.
-
Еще я очень бы хотела сыграть в игру "синий кит". Нет, ну а че? Интересно. Конечно, я не дебил, чтобы резать руки и залезать на кран, когда есть фотошоп и мозги, но, блин, мне интересно. Этот тупой интерес не дает нормально спать по ночам. Как начать играть?

Всё, что не делается- всё к тебе

Сейчас мне хорошо, но чувствую, что вечером я буду жестко страдать и ныть, что ничего я не успеваю.
Мое хобби-создавать себе проблемы,кидать себя в такую ж... ,из которой порой выбраться не так просто.
Когда это закончится, ни за что больше не возьмусь за такую нервовыносящую работу.

Когда я не могу уснуть, то я постоянно вспоминаю свою первую любовь. Наверно, это выглядит очень странно. Но самое странное это то, что на протяжении 5лет,я еще никого не смогла полюбить также, хотя...я даже просто не смогла полюбить.
Я и не пыталась.
Я и не пыталась кого-то найти.
Я и сейчас не пытаюсь.

Нет смысла врать тебе. Ты видишь меня насквозь.