bitljuice

не могу уснуть, потому что не хочу, чтобы наступало утро

утром начинаются две недели персонального ада в универе, где все мои попытки осознать право быть собой пойдут по пизде
ужасная тревога

самый худший день рождения в жизни.
-2 "друга", которые даже не соизволили прийти. спасибо большое. мне очень жаль потраченных на вас времени и сил.

с днем рождения меня.
сижу один целый день, как унылое чмо.
на вопрос "придешь в субботу праздновать?" "друзья" отвечают "ой ну хз не знаю как получится"
ясно
нет сил
40 минут сидел голый в ванной и не мог собраться с силами, чтобы включить воду и помыться

желание идти в кино так и не появилось

乂〇丩已丆匚又
冂〇刀〇乂卄丫丁力

c одной стороны после каждого сеанса с н. я начинаю чувствовать какой-то прилив сил и уверенность к себе, а с другой – начинаю подозревать о неправдивых словах в мой адрес, при этом же думаю, что это у меня срабатывает механизм хороший-плохой терапевт и оказывается, что я не могу поверить ни себе, ни ей
закралась мысль о том, что э. в силу незнания вбивает мне в голову плохие интроекты, а я ведусь. с другой стороны думаю, что я слишком идеализирую н.

вот поэтому я не очень сильно люблю думать. сплошные противоречия, дикая рекурсия, которая никуда не приводит, а только выжимает мою энергию и я еще больше запутываюсь.
сложно.

н. взяла меня к себе практикантом. ощущение собственной нужности.

на одного говнистого человека в жизни меньше
когда споришь - ори матом на человека, говори все, что угодно, все, что накипело. но никогда не посягай на его идентичность. никогда. ты не имеешь на это права.
очень жаль, что она выдавала себя за моего друга несколько лет, а я все это время успешно закрывал глаза на нетолерантные проебы, вот все и вылезло

неделя до сессии. все эти рефераты и прочее говно приходится подписывать старым паспортным именем и на него же откликаться при перекличке. противно от этого.

жить с пограничным человеком совсем не прикольно
даже если ты знаешь, что это и как с этим работать

ура приступы обсессии ! (пиздец)
не спал больше суток, чтобы хоть как-то восстановить режим. надо еще хотя бы пару часов продержаться, чтобы снова не проснуться в 2 часа ночи и все заново.
в этом изнеможенном состоянии вез на другой конец города вещи для бездомных
тащил из магазина два пакета по 10 кг
кое-как сделал подобие вечернего ворка
контрастный душ, кофе и максимальная доза цитрамона не помогают
буквы на экране расплываются

максимум самообмана
как можно больше отвлекаться на чужие проблемы, которые уже костью в горле стоят, лишь бы не задумываться о своем
о том, что я не с тем человеком
о том, что я не могу стать таким, как хочу
о том, что нужны новые люди, а я боюсь высунуться из дома и вообще взаимодействовать с социумом
о том, что я не могу выбраться из апатии и учиться
о том, что при случае я ржу громче всех и пью больше всех, только бы заглушить эту пустоту
о том, как же я иногда скучаю и до сих возвращаюсь к тому, что потерял того самого человека
о том, какое же я ничтожество и нет никаких сил с этим что-то сделать

вечерние ворки такие ушатывающие
я еле выдержал
надо переходить на них, а то все утренние легкие делаю
какой-то результат уже есть
контроль и порядок в питании, при этом без жестких ограничений
то, что нужно
учусь жить для себя

даже не знаю. наверное, я уже привык самое искреннее носить глубоко в себе и выливать наружу только когда уже наполняется до краев. я до сих пор строчу на беоне большие посты, только очень редко. и там меня уже никто не читает пару лет, все забыли. а мне там уютно.
целый день думал, о чем таком можно писать, но я совсем разучился озвучивать свои чувства словами. все время занимаюсь чувствами других, на себя не остается места. кажется чем-то неважным.
до сих пор не научился жить для себя

нашел в ленте вк этот сайт, немного лучше твиттера, туда все не сольешь. я как-то и разучился уже говорить о том, что есть на самом деле. 4 утра, жую кешью, пишу историю культуры на зачет. последнее время переслушиваю свой плейлист 2009-2012, почему-то зимой всегда тянет в прошлое.