Таёжный чай

Ездила на дачу на 4 дня. Снег, тишина, простая и понятная работа: принес дров, растопил печь, приготовил еду. Иногда очень полезно оторваться от "возвышенных" поисков смысла бытия и заняться чем-то простым.
Много спала там.
Вот по поводу снов: мне снится чудесная пустота, лабиринты улиц старого города (не знаю точно какого, но это же не важно) или заснеженные набережные без людей, одинокие ж/д станции с вставшими поездами, огромная луна в иссиня черном небе и т.п. В этих снах ничего особо не происходит, я вижу все от первого лица и просто брожу по этому прекрасному миру.
А иногда снится что-то динамичное, интересное, как будто это фильм или книга. В общем...ВО СНЕ Я ЖИЛ, ПРОСНУВШИСЬ - УМЕР

Мне 20 лет.

Уже лет 5 я фотографирую всякую всячину на смену-м. У меня накопился целый мешок негативов, более 2к отсканированных фото. Они вряд ли представляют собой какую-то художественную ценность, но мне они дороги, как некое доказательство того,что у меня вообще было прошлое. А ещё это просто красивые (для меня) моменты, интересные мелочи жизни. Я никому никогда их не показывала, даже раньше, когда ещё были друзья-знакомые. Эти фотографии что-то очень важное и очень интимное, то, чего не должны касаться посторонние взгляды. Как мои мысли или памать.

/Прочно засела в голове мысль о получении вышки, сама от себя не ожидала. Нашла почти все нужные учебники и пособия для подготоки к ЕГЭ. Сижу учу./

Проспала всю ночь, давно такого не было. Вчера думала о Д.Г., Ю и ещё нескольких людях, вспоминала то, что было года два назад. Не так уж и трудно вспоминать, почти никакой ностальгии или чего-то такого.
Очень долго гуляла, видимо снова немного обморозила конечности. Зато я увидела чудесный зимний закат, небо было кристально чистым.
Вечером перечитывала Фауста, узнала все про пересдачую ЕГЭ, про поступление и проч. Много думала о своём отношении к прошлому. Мне и правда стыдно за то, что я нуждалась тогда в ком-то, даже "страдала" потом хех, правда об этом никто не знал. Все так и думали, наверное, что я бесчувственная мразь. Но лучше так, чем показывать людям свою слабость. А может и нет.

Я так долго была одна, что теперь даже удивляет, как люди могут говорить что-то вроде "я хочу сходить в музей/в кино/ еще-куда-то-там, но не с кем". Хожу одна везде уже больше полу года, и мне так нравится. Никто не отвлекает от созерцания, наблюдения. Раньше ходила в дацан и по музеям с Д.Г., теперь не понимаю, как? Зачем? В одиночестве все воспринимается как-то ярче.
Я слишком редко вообще вспоминаю о прошлом. Сейчас что-то нахлынули воспоминания и стало трудно дышать. Поймала себя на ощущении, что не жалею о том, что все прошло. Жалею, что это вообще было. Не хочу ничего этого помнить, мне стыдно за себя тогдашнюю, стыдно, что скучала по кому-то, говорила " мы". Забавно.

Почему-то не могла войти на !Ф через вк все эти два дня.
Думала о своей жизни. Она ведь совершенно пуста. В ней нет людей (ирл), да-да, имярек, родителей тоже нет со мной вот уже второй год, нет целей, нет обязанностей, нет ничего, что могло бы побудить меня к действию. Нет, я не жалуюсь, ведь живу я хорошо, даже почти идеально. Могу распоряжаться своим временем как хочу, делать то, что душе угодно. Но вот беда - я ничего не хочу. Я мечтаю чем-нибудь загореться, с головой отдаться какому-то делу. Не знаю.

Подумала: может стоит получить вышку? Нашла несколько интересных направлений. ЕГЭ придётся пересдавать. В этом году я не поступлю, конечно. В следующем (2017). Может получится...

Почти 4 часа слушала альбомы "На Север". Очень-очень красивые стихи, музыка - это просто по самое сердце! В первый раз за долгое время что-то так меня тронуло. В этой музыке столько боли, красоты, тоски и настоящего единения с природой. Я пока не могу точно выразить свои эмоции, их слишком много, руки трясутся, ком в горле, хочется выть раненым зверем и смотреть в небо полными слез глазами. Отдельно нравится образ Матери-земли, для меня это всегда было чем-то важным: дотронуться до земли, влажной и прохладной, свернуться калачиком на траве и вдыхать запах сырости и мха, если невыносимо больно и некуда больше бежать.
Природа как самое красивое отражение человеческой души. И наоборот.

Читала весь день. Почему-то долгое время не хотелось подходить ни к компьютеру, ни к телефону, одна мысль об этом казалась отвратительной. Нет сил ни выйти на улицу, ни просто поговорить с кем-то. Молчу уже третьи сутки. Дома кончилась еда, завтра придется выйти в магазин.
Ничего не произошло, ни о чем не думала и не беспокоилась, просто получала информацию и пыталась ее усвоить (надеюсь успешно). Нашла у себя несколько книг (учебные пособия, монографии etc.) о древних религиях, шаманизме и погребальных обрядах древних славян. Начну, наверное, с "Первобытной религии в свете этнографии" Л. Штернберга. Думаю, это будет мне интересно.
Не чувствую ничего и не хочу чувствовать. Все хорошо.

Проснулась в кромешной тьме и холоде. Зря так плотно задернула занавески, т.к. в первые несколько минут, просто не понимала где я и кто. Было даже немного страшно. Включила свет, поставила чайник. Теперь окончательно проснулась и чувству себя намного лучше, чем вечером. Смогу, наконец, продолжить чтение "Диалектики мифа". Сейчас приготовлю завтрак и буду в очередной раз пытаться покорить вершины философской мысли.
p.s. Дома страшно холодно (не спасает ни чай, ни 2 одеяла), на улице -26. Так что план на ближайшие дни - выжить.

Не могу ни за что взяться, чувствую подавленность и ажитацию одновременно. Куда податься, что делать? У меня много дел, но я не могу решить, за что именно мне взяться, ничего не могу решить, ни на чем не могу остановиться. Руки трясутся, бегаю по комнате из угла в угол. Хочется бежать-бежать-бежать ( куда?). Кричать. Кричать, срывая голос, разбить стекло и бежать прочь. Прочь от себя, от тревоги, от страха. Я пытаюсь заглянуть в себя и увидеть хоть что-то, но из глубины моего существа на меня смотрит пустота. Мне страшно, я не хочу ничего о ней знать. Я не знаю, что мне делать, имярек.
Для Лосева я сейчас слишком рассеянна, поэтому читаю А. Введенского.
Время все превращает в ноль? Надеюсь.

Давно думаю о путешествии. Просто сорваться с места и покатать по просторам Родины. Встретить всех своих друзей, с которыми сейчас вижусь только в скупе, да перекидываюсь сообщениями вк. Как это было бы прекрасно!
У меня имеется некая сумма денег, которой, я думаю, вполне хватит на месяц странствий. Осталось только поговорить с друзьями о том, кто из них сможет меня вписать, по возможности точно рассчитать расходы подкопить еще немного денег и весной отправиться в путь.
Мне нужно посетить как минимум 3 города: Москву, Саратов и Нижний Новгород. Мне кажется месяца хватит, но в идеале я бы хотела еще оказаться в Крыму.
Наконец-то появилась четкая цель, чему я безмерно рада.

Как же сложно выбраться из болота. Я в нем погрязла. Хочу выбраться, очистится, проснуться (во всех смыслах этого слова), но только глубже погружаюсь. И слова. Слова как гнилье валяться изо рта. Надоело, надоело, до тошноты надоело обнаруживать, как что-то говоришь или делаешь (а ты ли? или за тебя? тогда кто?), закрыться, замолчать - но эта х*йня уже идет сама собой. И ты можешь даже отречься от себя, выкинуть самое себя подальше и забыть о своем существовании.
Снова пробую прочесть Лосевскую "Диалектику мифа". Читала пол года назад, но из головы все вылетело. В этот раз надеюсь получится читать более внимательно. Вообще хочу заняться изучением мифологии и первобытной религии разных стран.

Расскажу немного о себе и о цели создания этого дневника.
Так получилось, что в данный момент я не обременена ни учебой, ни работой, ни какими бы то ни было другими проблемами и делами. Согласитесь, это отличная возможность заняться самосовершенствованием, написать рассказ (книгу/повесть), обойти все интересные места в городе (благо их хватает), попробовать себя в чем-то новом, etc. До сего момента я все эти свершения благополучно откладывала в долгий ящик, но думаю, настало время начинать ЖИТЬ.
Пусть это будет чем-то вроде путевого журнала мой жизни С:
P.s. я не надеюсь в один день изменить свою жизнь, просто начну постепенно наполнять ее чем-то, на мой взгляд, полезным и нужным.

Сердце пудовым молотом бьет в грудную клетку и, кажется, вот-вот сокрушит эту единственную преграду, отделяющую его от холодного зимнего утра. Любые попытки остановить, умерить силу этого беспощадного тарана делают его удары лишь тяжелее. Я прислушиваюсь к этим ударам, глухим и монотонным. Тяжелый бой моего собственного сердца давно стал единственной музыкой, звучащей во мне.